20 sinais que você está vivendo com um 'twoligan'
de idade de dois anos são pessoas pouco brilhantes. Eles são absolutamente delicioso!
Na maioria das vezes, isso é. Eles também são notoriamente imprevisível, tem uma energia ilimitada e absolutamente nenhum filtro
Eles certamente se certificar de vida nunca maçante
Aqui estão 20 sinais você tem um 'twoligan' na casa -.! Ver como muitos você reconhece ...
1. Eles deixam um rastro de caos e destruição por trás deles, onde quer que vá ... brinquedos de plástico, Cheerios, breadsticks esmagados ...
2. Eles gritam no topo de suas vozes em lugares públicos - você sabe o tipo de coisa. "Mamãe, por que é barriga daquele homem tão grande? ou: 'É essa senhora realmente, realmente velho?'
3. Eles amam rabiscando coisas - cobrir seus sofás e ocultar os Sharpies
4!. Há colapsos na hora das refeições, porque o seu twoligan quer a placa ROXO hoje, mamãe ... honestamente, utensílios de mesa vermelha é apenas SO na semana passada!
5. Eles podem limpar uma prateleira baixa com seus braços nus em nano-segundos.
6. Nunca você vai ouvir gritos mais altos de "me fazê-lo, mamãe! ' do que quando você está tentando colocar seus sapatos. Como eles empurrar sapato esquerdo no pé direito, língua que pica fora da concentração feroz, você desistir de nunca fazer a sua data de café com os amigos em favor de ensinar seu filho uma habilidade vida ... suspiro.
7. Como pode algo tão suave e squidgy como uma criança de dois anos de idade, tornar-se tão duro e unwielding quando é hora de entrar no carrinho? É um enigma científico ...
8. Eles têm mãos pequenas, mas menino, eles colocá-los para uma boa utilização. Passo 1: Cubra as mãos com tinta /caneta /lama. Passo 2: Rampage através da casa, tocando todas as decorações ao seu alcance. Passo 3: Espere para a mamã para descobrir suas últimas esforços artisic. Nosso trabalho aqui está feito!
9. Eles marcham pela rua cantando alto. No total, agora: 'Os anjos vieram a Maria ...'
10. Eles acham que nada tirando todas as suas roupas e estrias em torno do jardim -., Independentemente do tempo, estação ou empresa
11. Encontram-se no meio de corredores do supermercado gritando em voz alta enquanto a pesca um punhado de ervilhas congeladas secas de debaixo de uma (muito) unidade empoeirado. você pode fugir com fingindo que não são seus ..?
12. Se eles não gostam de seu alimento, eles não gostam de seu alimento, independentemente de quem cozinhou para eles. críticos do restaurante não tem nada sobre esses caras.
13. Você sabia que o silêncio era sinistro. Virar as costas por cinco minutos e causam destruição incalculável. Como este!
14. Acordar o animal de estimação da família por gotejamento suco /leite /água sobre eles é TOO hilariante. E envolvendo a pobre criatura em uma combi chapéu e lenço é a cereja no topo do bolo ...
15. Por falar em comida, eles drible quando bebem, acho que nada de furar suas mãos sujas no pote de iogurte e cuspir para fora o alimento para o seu prato. não é grande vida?
16. Eles têm literalmente nenhum conceito de como compartilhar ou que não pode simplesmente pegar tudo o que eles querem (de scooter de outra criança, biscoito da avó, seus seios ...).
17. Elas só vão a pé até a corrediça no parque - no lugar mais enlameado cada vez, tornando-Ms impopular com as outras mães que agora têm filhos imundos
18.. Eles não têm paciência e não pode esperar para qualquer coisa.
19. Eles juram em voz alta na frente de seus pais /a babá prospectivo - (concedido, eles são muitas vezes apenas mispronouncing palavras cotidianas - por exemplo - veja aqui!). Que tipo de pai é você ?!
20. Eles se deleitam em arrotos e peidar alto em público. Com os dedos presos firmemente acima de seus narizes. E eles realmente acho que não há nada mais engraçado ...