Crianças - há um grupo de apoio
Crianças -? Pessoinhas brilhante, mas eles têm regras que fazem sentido apenas para themsleves que pode torná-los enlouquecedor de viver.
Lexy, que bloga no MammyWoo, e é autor de "Eu costumava ser legal .." surgiu com um plano de astúcia para ajudá-la a lidar com a "Twos terríveis".
não vou referir-se a esses anos como o ‘ dois terríveis ’ s ’.
Eu, ao contrário, se referem a esses anos como, ‘ a era que me envelheceu tão rapidamente que agora se assemelham a uma tartaruga no batom. ’
no mês passado, meu anjinho, a pequena bolha uma vez que costumava ficar ali olhando para mim com amor, borbulhante e ser adorável, transformou diante dos meus olhos em uma sangrenta feroz dois anos de idade.
Esta mesma manhã, enquanto relaxa assistindo televisão juntos, tendo um afago e desfrutar companhia uns dos outros, de absolutamente nada ele agarrou meu seio esquerdo com tal ferocidade sinceramente, pensei que ia mergulhar a mão diretamente que meu pulmão , torceu-o para dentro de uma polegada da minha vida, e antes que eu pudesse pensar sobre o quanto a cirurgia de mama reparadora seria potencialmente custar, gritou ‘! Toast ’ diretamente em meu ouvido, antes uivando como um lobisomem pode fazer, na direção geral da cozinha
Ele doesn ’. t mesmo como o brinde !!!
Ainda assim, sendo o obediente e paz mãe amorosa estou, depois que eu tinha implorou com os olhos lacrimejantes para ele voltar meu mamilo volta para onde ele nunca deveria ter sido removido sem uma séria quantidade de anestésico, eu mancando para a cozinha e nervosamente tirou o pão.
Eu, então, como qualquer pessoa normal faria, voltou-se para a torradeira para colocar o pão, e foi chefe intrometeu na virilha em pleno vigor para o meu problema.
ele queria torrada, mas ele didn ’ t quer que eu coloque o pão na torradeira para realmente brindar-lo !!!
Eu não duvido que o seu estilo de comunicação precisa de algum trabalho, mas, evidentemente, o mesmo acontece com o meu
I. só conseguia pensar em 54 maneiras de explicar isso sem colocar o pão na torradeira ou na grelha, ele nunca, nunca ser torradas.
no entanto, isso, é claro, simplesmente não fazer, eo que se seguiu Eu posso só agora começam a discutir, depois de ter abatido um tiro de gin para o choque, e tocou meu melhor amigo por um colapso emocional. Essa é a minha pós-traumático trauma birra.
Ela sugeriu, tendo recentemente observou que a famosa babá na televisão, para me guiar através dos próximos meses, eu deveria fazer uma lista de todas as regras da casa e pendurá-los em a parede para ele ver
(o fato de que ele não pode ler não me escapa, mas honestamente, neste momento eu ’. m para cima para tentar qualquer coisa).
Mammy ’ regras da casa s
• Você não vai cabeçada mammy na virilha. Sempre
&bull.; Não haverá picolés para o pequeno almoço; não importa quantas vezes você chutar a
freezer e agite seus punhos pequenos com a injustiça do mundo
&bull.; Jam não está a ser esguichou-se o cão ’ s de fundo, porque ele doesn ’. T gosto
• Mammy não vai esguichar Jam-se o seu fundo seja, não importa o quanto você
gritar, porque tendo sido em torno de um tempo, eu tenho certeza que eu poderia ser preso,
e I ’ m também certeza que você não iria o ’ t gosto
&bull.; Você tem que usar calças para ser capaz de sair de casa. Pyjamas não são calças
calções de banho não são calças e nem é papel higiénico
&bull..; Seu pé esquerdo nunca será o seu pé direito, não importa o quanto você gritar
&bull.; Nós don ’ t de peixe poo fora do toalete com as nossas mãos. Sempre. Esta não é negociável e
isn ’ t engraçado. Jogando poo nunca está ok. Nós não somos macacos
&bull.; As janelas não podem ser abertas e fechadas ao mesmo tempo. Gritando não
alterar esta
&bull.; Se algo é grande demais para caber em para onde você quer que ele se encaixar, bater a cabeça contra
a parede não vai torná-lo menor
&bull.; O tempo do banho é para acontecer no banheiro, na banheira. O banho é fixado à parede; I
sou incapaz de movê-lo para a cozinha
&bull.; O cão ’ s cama é o cão ’ s cama, ele nunca vai ser seu, não rosnar para ele, apenas
sair de sua cama !!
• Não é engraçado para picar mammy no olho em momentos aleatórios, apenas porque você sente como
-lo, mammy precisa de seus olhos para não ter os dedos mergulhados em a eles. Sempre
&bull.; Worms não são comida de
&bull.; Nosso carro é o preto, não o vermelho, eu sou simplesmente incapaz de clique meus dedos e
mudar isso, ou de facto entrar e conduzir /roubar outra pessoa ’ s carro apenas porque você
ponto em que apaixonadamente. Não é Parque de escolher e misturar e nós don ’ t todos dar a nossos
chaves em uma tigela, nós apenas aren ’. T esse tipo de vizinhos
• 04:00 não é hora de levantar
&bull.; Você nunca será capaz de voar. Por favor, pare de tentar
&bull.; Areia não é a comida. Você sabe disso. Por favor, pare de comê-lo
&bull.; Os lábios de Mammy estão ligados ao rosto. Nenhuma quantidade de puxar vai mudar este fato
&bull.; As aves voar para longe porque você corre para eles. Isso é o que as aves fazem
&bull.; tempo da sesta é importante para mammy ’ s sanidade. Por favor, use esse tempo para refletir sobre o seu comportamento e ignorar mammy ’ s soluços torturado vindo da cozinha. Ela é simplesmente re-anexar partes de seu corpo com fita adesiva e cola.
Qualquer que você acha que eu deveria adicionar ou estar ciente pode precisar de adicionar em algum momento em breve?
Todos os avisos muito apreciada! Toda a ajuda necessária
Mas, entretanto, alguém sabe como obter um pop de gelo para fora do pacote, sem realmente abrir o pacote
É de importância vital …!?