crianças jantar
As regras não escritas da hora do jantar de uma criança
refeições em família. Essa parte divertida do dia. Exceto, é claro, acontecer de você colocar comida da sua criança na placa rosa em vez do laranja, ou esguichar o ketchup muito perto dos dedos de peixes para que eles sejam - suspiro - tocar! Em seguida, o tamanho do estrago.
Este blog a partir de apenas um Mummy normal revela os (até agora) regras criança não escritas da hora do jantar. Brilhantemente engraçado, ele vai ajudar você a ver as refeições de uma perspectiva totalmente nova, pouco pessoa. Ele também é salpicado com (ahem) algumas palavras feias - por isso, se você é facilmente ofendido, desviar o olhar agora. Se você não está, aproveite
As regras não escritas do tempo de criança jantar ...! (Now … errr, escrito por a criança aqui...)
1. Se qualquer parte de sua refeição (inclusive de bebidas de acompanhamento) está em um recipiente não em primeiro lugar escolhido e aprovado por você, você está bem dentro de seus direitos para perder o seu sh * t. E se recusam a comer até que seus dippers de frango são colocados no Ninky-Nonk como VOCÊ B * ST @ RD BEM FEITAS.
2. Sim. Você fez bananas amor. ONTEM. Mas então eles foram e arruinado que, ao comprar um sh & load t de bananas … Que é uma vergonha, porque você f @ * bananas rei ódio
3. O jantar idêntica parece muito melhor do que a minha, let ’. S swap. Na verdade … não. Eu sinto falta de meus. E eu te odeio. De fato. F @ * k você. Além disso, eu meio que fantasia uma banana agora … tem qualquer um desses?!?
4. Sempre. SEMPRE. Decidir que precisa de um poo, assim como mamãe começa a comer
5. vegetais-negociações são a sua hora de brilhar &hellip.; apenas uma fatia de pepino você poderia ganhar um iogurte, dois e você ’ re no caminho certo para botões de chocolate, três e você ’ ve ensacados um passe anual Peppa-Porco-Mundial e papai estará pedindo-lhe um pônei até o final da semana .
6. uma vez por semana ou assim, começar a chorar histericamente antes de você ’ ve até mesmo chegou até a mesa de jantar. Só para sh * t acima coisas.
7. Apenas aguentar. Eles ’ ll quebrar primeiro … que ’ re desesperada para o vinho e você ’ re bastante completo apenas sentado aqui deleitando-se em sua miséria …
8. Em algum momento todos vão um pouco ‘ Annabel Karmel ’ em seu burro, e tente substituir os dedos de peixe com algum caseiro sh * t eles pensaram que você não iria o ’ t aviso … Eles ’ re nem mesmo perfeitamente retangular ou nada ?! Meu conselho – ir peru frio sobre eles. Mas. O que quer que você faça. Don ’ t sempre. SEMPRE. comer, na verdade, o peru frio. Isso seria in-tw @ sane-tting.
9. Posso usar o garfo? Ah, agora eu meio que quero o meu garfo de volta. Só que eu acabei de lembrar o seu garfo me deixa triste. OK agora eu ’ m muito triste para comer. Só vou sentar aqui e chorar agora. Com todos os garfos … Enquanto você come com apenas seu rosto … E suas lágrimas … VÁ AGORA Flamb é ME UMA VAGABUNDA KITKAT VOCÊ.
10. Se por alguma estranha razão, parece haver ervilhas no seu prato onde as suas fichas normalmente ir &hellip ;. Lidar com esta maturidade, executando para o salão para chutar a sh * fora do sofá com seu rosto, gritando até ’ re doente e, eventualmente, ficar tão excitado que você precisa para ter um anti-trauma sh% t no armário sob a escadas. Eles fizeram isso para você. SIM – ELES. FEZ. ESTE.