Pergunta
PERGUNTA: Oi,
minha filha está na 3 ª série e eu estou preocupado com seus relacionamentos com outras meninas de sua idade. Minha preocupação consciência e aumentou deriva em parte de minha própria experiência como uma criança. Minha irmã mais velha e eu, que estão muito próximos, ambos têm lutado com problemas de insegurança desde a infância. Nós normalmente têm sido conhecido por ser muito sensível e eu temo que projetaram minhas próprias inseguranças na minha filha. Eu estou achando que há situações em que ela tem um conflito com outra garota e até recentemente eu sempre tentou interpor e "ajudar" o seu trabalho através dele. Comecei a suspeitar, no entanto, que talvez eu estava fazendo mais mal ao trazê-lo em foco, abordando a ela sobre isso do que se eu deixá-la trabalhar com ele sozinha. Ela não está sendo intimidado por isso, por um lado eu acho que o melhor é deixá-la trabalhar através destas questões e quanto menos importância que dou para o assunto em questão, menos importância que ela vai dar a ele. Por outro lado, eu sinto como se um padrão está em desenvolvimento, onde ela está tomando "pequenas coisas" mais difícil do que deveria, assim como eu fiz quando eu era uma criança. Nos últimos dois anos, ela tem incidido sobre a garota mais popular da sua classe e consistente torna-se decepcionado quando a admiração não é devolvido na medida em que ela mostra para eles. Deve notar-se que cada uma destas duas raparigas são boas crianças. Eles não são populares de uma forma cliquish mas em que eles são um pouco reservado e tranquilo (não tímida embora) e apenas divertido estar ao redor. Seus pais são boas pessoas que estão gentil com os outros, por isso é fácil ver por que as suas filhas são tão simpático. Minha filha também é um bom garoto, mas é um pouco mais exciteable e turbulento. Eu vim a acreditar que quanto mais eu intervir, mais importância que ela atribui à situação, portanto, transformá-lo em um negócio maior do que é. Por outro lado, eu acho que é razoável deduzir que os seus comportamentos inseguros, provavelmente, foram apanhados de mim. Tenho vindo a trabalhar para resolver meus próprios problemas para que eu não passar isso a ela mais do que eu já tenho. Você tem alguma sugestão sobre como eu deveria abordar esta situação? Eu tentei fazer a luz de diferentes situações com amigos para que ela faz o mesmo, mas eu sinto que o dano tenha sido parcialmente já feito e que eu preciso encontrar uma maneira de quebrar esse padrão. É quase como se ela precisa de um mecanismo de enfrentamento ou ferramentas de que ela pode usar em seu próprio sem a minha intervenção, mas eu só não sei como ir sobre ele. Se eu não quebrar o padrão, eu sinto que ela vai acabar levando suas inseguranças na vida adulta como eu tenho. Qualquer idéias seria muito apreciada
Obrigado !!!
RESPOSTA: Oi. Christy,
É difícil para mim responder porque eu não chegam a compreender o problema. Como ela mostrar que suas emoções são pouco mais do topo? ela está chorando? Birras? Colocando-se para baixo? Em que situações é que acontece?
Em última análise, terceiro grau pode ser um pouco mais dramático como as crianças estão colocando mais atenção aos seus pares do que os pais, mas também é verdade que quanto mais ela pode resolver as coisas por conta própria, quanto mais rápido ela vai aprender a gerir as situações. Ou, talvez, o orientador pode ajudar como ela pode dar habilidades de enfrentamento específicas.
Leslie Truex, MSW
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PERGUNTA: Oi Leslie,
Obrigado pela sua resposta. Eu acho que o meu principal motivo de preocupação é a reação dela às coisas que acontecem com seus amigos. Parece que quando ela não se cansa de sua atenção, ela isola-se a partir deles. Às vezes é um acesso de raiva ou chorando. Outras vezes, ela vai parar de falar com eles. Pelo que observo de outras meninas de sua idade, ela parece levar isso muito a sério. Eu tenho tentado fazer a luz destas situações e continuo a dizer, tanto de minhas filhas que você deve sempre tratar os outros como você gostaria de ser tratado, independentemente de como eles tratá-lo. Eu só não quero que ela acabar sem amigos porque ela empurra-los por suas reações às coisas. É difícil dizer, por vezes, se ela está exagerando sobre o que está acontecendo, mas se o melhor é deixá-la reagir da maneira que ela faz, sabendo que ela acabará por descobrir isso, eu vou. Em outras palavras, eu só deve intervir se fosse para chegar a uma fase de intimidação?
Graças,
Christy
Resposta
Hi Christy,
Nessa idade não é incomum ter tríades em que se sente deixada de fora. As probabilidades são, há tempo, enquanto suas filhas é "in" e alguma outra pessoa sente deixada de fora.
Será que o professor indicou qualquer preocupação com isso? Você já observou sua retirada ou ignorando os amigos? Minha sensação é que nada de anormal está acontecendo e tudo o que você precisa fazer é apoiá-la. Lembre-a que as pessoas podem ter mais de um amigo, e só porque um amigo é passar o tempo com alguém não significa que ela (sua filha) não é desejado.
Não tenho certeza de onde a intimidação joga, mas sim, você deve sempre intervir em assédio moral, mas isso não é a única vez. Se sua filha se retira completamente social ou acaba por alienar seus amigos, então você gostaria de intervir também. Mas problemas intermitentes fornecer oportunidades para aprender sobre amizade e desenvolver habilidades sociais. Se parece mais do que isso, você pode entrar em contato com o orientador da escola que podem observar e se a oferta necessário um grupo de amizade.
Leslie Truex, MSW