Pergunta
Minha esposa e eu nos divorciamos 3 1/2 meses atrás, temos um filho de 6 anos de idade. Minha ex-esposa foi morta em um acidente de carro um par de dias atrás. Estou dividido entre deixá-lo vê-la ou não. As pessoas com quem falo todos têm uma opinião diferente. E eu preciso de alguma orientação em como lidar com as perguntas que ele possa ter e quanto é demasiada informação.
Resposta
Hi Lance, e eu sou triste de ouvir sobre você e a perda de seu filho. Perder um cônjuge (mesmo um ex-um) e um dos pais é difícil. Como pai, você está agora confrontado com a sua própria dor, bem como seu filho. Uma coisa que os adultos tentar fazer é proteger as crianças de morte e perda, e que muitas vezes sai pela culatra. Eu trabalhei uma vez com um de seis anos que é mãe morreu quando ele tinha quatro anos e ele estava esperando por ela para "acordar". Nem ele ou sua irmã foi para o funeral ou tiveram fechamento. E foi-lhe dito que a morte foi como dormir.
Ao mesmo tempo, as crianças têm dificuldade em compreender a finalidade da morte. Então você pode estar lidando com a dor de seu filho quando ele entra novas fases de desenvolvimento e compreensão.
Quanto à sua pergunta, a minha primeira pergunta é, o que seu filho quer? Estou assumindo porque ele pode ver que ela está tendo um caixão aberto e não é prejudicado pelo acidente. Ela provavelmente vai olhar como ela está dormindo, por isso antes de ir (se ele quer ir), você precisa explicar-lhe o processo ... isto é que ela morreu e vai olhar como ela está dormindo, mas ela não é, e que é o tempo podemos dizer-lhe que a ama e vai sentir falta dela. Claro que você pode adicionar em quaisquer crenças espirituais que você tem, como sobre o céu. Se ele quer vê-la, então eu iria suportar isso, mas você precisa ser capaz de responder às suas perguntas (de novo, ele não pode obter a magnitude ou somberness do evento). Se ele não o fizer, então não levá-lo. E se ele quiser sair no meio dele, eu iria encontrar afastado para suportar isso.
Ele não precisa especificidades necessariamente sobre como ela morreu. Você pode responder às suas perguntas, mas furar a responder à pergunta e não a adição de material adicional. Por exemplo, se ele quer saber como ela morreu, um acidente de carro é suficiente. Ele pode perguntar por que ela caiu. Se era culpa dela, você pode querer apenas dizer que ela estava doente. A realidade é que às vezes os acidentes acontecem.
Ele provavelmente vai ter dúvidas sobre o que acontece quando você morre. Isso é realmente até você e suas crenças espirituais. Ele pode querer saber se ela é um anjo ou se ela pode vê-lo. Novamente, você precisa responder com base em suas crenças. É até certo dizer que você não sabe, mas que você sabe que ela o amava e se ela pode vê-lo, ela vai vigiá-lo. Ele pode perguntar se ela está com outros familiares ou animais de estimação que morreram, ou com Deus. E ele pode perguntar quando ela vai estar de volta. A resposta para isso é claro que ela não vai estar de volta e é isso que é tão triste porque todo mundo vai sentir falta dela.
Independentemente disso, você precisa ter algo que o ajuda a se despedir. Pode até ser algo entre ele e você feito em casa como olhar para fotos ou fazer um álbum de recortes ou plantar uma árvore. Ele pode tirar-lhe uma fotografia ou fazer presente para deixar em seu caixão (ele pode colocá-lo ou se ele não quer ir, você pode colocá-lo em). Mas evitando a questão só faz crianças ansioso e incerto, por isso, fazer algo que lhe permite dizer adeus.
Além disso, se você levá-lo ou não, eu não ficaria surpreso se você ver mudanças no comportamento, tais como medo da sua morte ou da sua morte, ou de condução, etc. Ele pode ser pegajosa e precisa de mais confiança e apoio. Mas, novamente, que o comportamento esperado, independentemente de haver ou não frequenta serviços ou não.
Eu também recomendaria começar um livro chamado Ajudar as crianças lidar com a separação e perda, de Claudia Jewett Jarrett, que é meu livro favorito para ajudar os pais a ajudar as crianças através da perda de qualquer tipo. Você pode até querer descobrir se existe grupo de aconselhamento para crianças em lidar com a dor em sua área.
Leslie Truex, MSW