Pergunta
PERGUNTA: Oi,
Atualmente, estou grávida do meu primeiro filho, uma menina. O pai é um homem
que eu estava envolvido com pouco mais de um ano antes de nos separar? Ele não é uma má pessoa
, no entanto, a relação não era saudável para mim. Quando
começou a passar tempo juntos novamente depois de vários meses (saudáveis) à parte, eu
ficou grávida quase imediatamente. Eu decidi tentar fazê-lo funcionar, por causa da
o bebê, mas agora, 6 meses depois, estou certo de que estou mais seguro e mais saudável
não no relacionamento.
Ele é, compreensivelmente, tendo um tempo muito difícil com a idéia de que ele
não estará vivendo com o bebê. Mas eu sinto como se em algum lugar em toda a sua
decepção que é a visão completamente perdida do meu papel como a mãe. Eu tenho
deixou bem claro que eu tenho toda a intenção de dar-lhe o máximo
acesso a seu filho como ele gostaria, dentro de certas limitações óbvias estabelecidos pela
amamentação, etc. Ele acha que devemos viver juntos como colegas de quarto para
os primeiros 6 meses de sua vida, até que ela é capaz de ir "e para trás." Ele diz
que se eu não concordar com isso, então eu estou privando-a de um relacionamento com ela
pai, e que a coisa mais importante é que ela fica tempo de ligação com
ele.
Eu estou em uma perda. Eu não sei como fazê-lo entender que ele é confuso
o que ele quer com o que vai ser melhor para ela, e que eu estou tentando
advogado para ela, não para mim.
Eu quero que ele vê-la, eu quero sua família vê-la. Quero que se dão tão
que ele pode estar lá quando ele quer. Estou profundamente consciente de quão difícil isso é
para ele.
estou tão estressado que eu não consigo dormir, e estou encontrando dificuldade para comer. Eu preciso
cuidar de mim para que eu possa cuidar dela. ? O que eu faço
Obrigado
RESPOSTA:. Sharon,
Obrigado pela pergunta. Eu posso ouvir várias preocupações no que você tem compartilhado. Minha primeira preocupação é para você e sua segurança. Você afirma que você esteja certo de que você é "mais seguro" não em um relacionamento com ele, o que me preocupa que este tem sido um relacionamento abusivo para você. Se isso é de fato o caso, então você está correcta- você não está seguro de estar com ele, mesmo que seja em um relacionamento platônico quartos separados. Você compartilhou uma história de terminar um relacionamento com ele e, em seguida, retomar essa relação, por isso mesmo que esta não é uma situação segura para você gostaria de se preocupar que, se você compartilhou habitação com ele que você estaria tentado a retomar onde as coisas terminaram. Portanto, se sua segurança- física e, assim, a segurança do seu feto está em risco, peço-lhe para não fazer desta a sua escolha.
Dito isto, é minha convicção pessoal que as crianças na maioria dos casos fazem melhor com uma casa de dois pais. Minhas crenças religiosas pessoais são que os pais devem se casar e, de preferência antes que o bebê vem. No entanto, eu também vivem no mundo real, onde eu sei que isso nem sempre é a forma como as coisas progridem. Por favor, saibam que não estou julgando-lo de qualquer maneira em tudo, mas se eu puder ajudá-lo, mesmo um pouco, então eu espero que eu possa fazer isso. Portanto, se a sua segurança pessoal não foi ameaçado, então eu sugiro um par de coisas. Em primeiro lugar, encontrar um advogado especializado em questões de custódia. Se possível, procure um que tenha lidado com as questões de custódia quando é envolver os pais que não são casados como muitas vezes as leis e regulamentos para os casais são diferentes do que aqueles que não são casados. Seus direitos podem ser limitados, simplesmente pelo fato de que ele não é seu marido. Se ele agiu violento para você no passado, em seguida, sentar e fazer um registro do que aconteceu, quando e eventuais testemunhas disso. Se você já chamou a polícia em seguida, obter cópias dos relatórios que foram arquivados e levá-los com você para o advogado. Documento cada conversa que você tem com o pai sobre a criança e os seus pensamentos e intenções para ambos. Faça uma consulta com o advogado e ser brutalmente honesto com o advogado. Desde que você menciona o aleitamento materno e os seus direitos como a mãe em relação a este, em contato com o líder local La Leche League (você pode encontrá-los em www.llli.org) e dizer-lhes que você precisa encontrar a jurisprudência relativa aos direitos de amamentação mãe em casos de custódia. Eles irão ajudá-lo a encontrá-los de modo que você pode ir preparado para mostrar que é melhor que um nursling não ser separada de sua mãe, se possível.
Minha próxima sugestão é que se você sentir que há alguma coisa aproveitável no relacionamento que você procurar aconselhamento para si mesmo, ele, e vocês dois juntos. Tenha em mente que não importa o que suas falhas são, você fez uma escolha de conceber um filho com ele, e que a escolha já chegou a ser verdadeiro com seu bebê esperado. É possível que você poderia fazer um acordo com ele que você tanto sinal de que ele deve entrar no aconselhamento (especialmente se ele foi abusivo em relação a você) e que você deve ver o progresso, e que seu conselheiro deve concordar que eles estão vendo melhoria em ordem para que você considere a viver com ele e compartilhando o mesmo tempo com o bebê uma vez que ela tem idade suficiente para ser separado de você. aconselhamento individual irá ajudá-lo tanto lidar com suas próprias emoções pessoais e aconselhamento de casais vai ajudá-lo a reconstruir o relacionamento que precisa ser forte como você tentar aumentar a sua filha juntos.
Por último, algumas informações práticas para você a respeito de enfermagem seu bebê se você acabar com um tribunal determinou acordo de visitação. Você pode fazer uma request- novamente usando informações e jurisprudência que LLL pode ajudá-lo a encontrar- que você deve acompanhar o bebê por onde passa, até que "o momento em que a criança tem auto-desmamados." Certifique-se de fazer referência a ela como uma "criança" e não como um bebê ou Infanto porque o tribunal poderia interpretar isso como uma limitação desta vez para um ano ou menos. Também para incluir até que ela tenha desmamados-se impede você de ter qualquer tribunal influenciado pressões para desmamar ela por qualquer momento particular, e novamente ele não coloca um prazo de tempo sobre ele, afirmando até que ela é de uma certa idade. Você acompanhá-la permitiria que seu pai e sua família para passar tempo com ela, mas você estaria lá para cuidar dela sempre que ela precisa. Isso não significa necessariamente que você tem que estar na sala ou local em todos os momentos, como se o pai dela vai para um shopping com ela você pode ser no shopping e ele pode simplesmente chamá-lo em seu telefone celular quando ela precisa ser alimentado. LLL um também ajudam a fornecer-lhe informações escrito e pesquisado que você pode fornecer-lhe para ajudá-lo a ver todos os benefícios de enfermagem exclusivo para que você possa levar a questão de que ele está em seus melhores interesses, e por isso, se ele realmente quer o que é melhor para ela que ele irá trabalhar com você sobre esta questão.
Espero que isso ajude. Parece que você está em uma situação muito difícil, mas eu acho que, enquanto você está seguro todos os outros problemas podem ser trabalhados. É louvável para você que você está disposto a trabalhar com ele e compartilhá-la com ele ao invés de tentar reter-la dele, então eu acho que você tem uma boa base para tentar trabalhar em algo que será melhor para o seu bebé. Vou mantê-lo em minhas orações que isso funciona bem para todos vocês. Por favor, sinta-se livre para escrever novamente a qualquer hora.
---------- ---------- ACOMPANHAMENTO
PERGUNTA: Obrigado pela sua resposta e sugestões .
Talvez eu deva esclarecer algumas coisas. Eu não estava em um relacionamento
fisicamente abusivo. Dito isto, o relacionamento era muito saudável para mim,
emocionalmente. Há abuso no meu passado; ele tem enganado. Nossa dinâmica não é um
estável, de suporte, ou saudável. Temos tentado aconselhamento de casais; Tenho
feito terapia durante vários anos. Minha terapeuta, parteira, doula, ea família todos os
acreditam que deixar a relação (e convivência) é a melhor maneira de garantir
meu bem-estar, e vê-lo como um passo no sentido de ser a melhor mãe que eu
pode ser.
o que eu estou lutando com é os parâmetros de guarda compartilhada. Embora eu tenha
sido reticente até mesmo discutir o que vai acontecer de 10 meses a partir de agora como ela
ainda nem nasceu ainda, ele é ferozmente segurando a ideia de que a tão
cedo quanto 6 meses, ela ' vai ser capaz de ir e voltar entre duas casas. I
não acho que overnights para uma criança de 6 meses de idade são apropriadas?
Continuidade dos cuidados é fundamental, não? Ele acha que eu estou tentando monopolizar-la ou negar
os direitos dele, quando eu sinto que eu só estou tentando ser realista sobre o que será
melhor para o seu desenvolvimento emocional. Estou longe?
Ele e sua família são bem-vindos em minha casa, a casa de minha família. Gostaria de
acho que ainda sou bem-vindo na deles. Eu quero dar-lhe tempo para se relacionar com o seu
filha? Mas há um desequilíbrio inerente às nossas funções. Eu sou a mãe, of the principal cuidador; que seria o caso mesmo que ainda viviam
juntos. Não pode ser 50/50, e eu sinto que é uma coisa injusto esperar. I
gostaria de evitar a intervenção legal, se possível. Você acha que é
possível?
Mais uma vez, obrigado. Espero que eu estou fazendo sentido? Há tanta coisa acontecendo.
Resposta
Sharon,
Obrigado por esclarecer que a sua situação actual não é fisicamente ameaçador para você ou para o seu bebê. Estou feliz em saber que. Eu sinto muito que você tenha sofrido que, no passado, no entanto. Fico feliz que você está em couseling para isso, e eu realmente espero que seja útil para você.
Você está fazendo sentido, e eu posso me relacionar com o seu desejo de estar com sua filha 24/7. Há um instinto que as mães têm que estar com e cuidar de nossos filhos em todos os momentos. Nós preocupamo-nos o que acontecerá se não estamos lá, e nós temos esse sentimento de que somos os únicos que podem lidar com o que pode vir para cima.
I levou algum tempo para responder a sua resposta, porque eu queria pensar sobre as coisas, e tentar olhar para ele, tanto a sua perspectiva e sua. Você está querendo evitar a intervenção legal, e eu acho que se você pode fazer isso vai ser maravilhoso. O sistema jurídico é, pelo projeto, contraditório. Não é algo que muda quando um advogado é trazido para a foto. Há a percepção em ambas as extremidades que se está a tentar obter um em cima do outro, e na maioria das vezes nunca promove uma boa comunicação ou discussão positiva.
Meu primeiro pensamento é, no entanto, perguntar o que você pode viver com. Pensando tanto sua perspectiva e, a partir dele, eu tenho que dizer que ele é seu pai, e enquanto eu concordo totalmente que você precisa para ser o cuidador principal, especialmente enquanto ela está de enfermagem é que ela não precisa gastar a maior parte de sua tempo com você. Mas também acredito que o pai desempenha um papel muito importante em seu desenvolvimento social e emocional. Portanto, a chave é negociar algo que seja aceitável para ambos, mas permanecem essencialmente benéfica para a filha que você compartilha. Minha sugestão é que você encontrar algum tempo sozinho e sem a entrada de sua família, sua família ou de quaisquer outras fontes externas que você escrever o que sente direito para você. Converse com seu pai antes de fazer isso e dizer-lhe que você quer encontrar algo que irá trabalhar para todos, mantendo a sua filha como o foco principal. Fale com o seu doula e /ou um líder local La Leche League para obter informação escrita sobre os benefícios da amamentação, explicando que você precisa para ajudá-lo a ver que a separação de você precisa ser mínima por um tempo devido à relação de enfermagem pretende ter. Peça-lhe para ler as informações, em seguida, fazer a sua própria lista do que suas expectativas para o seu envolvimento precisa ser. Pergunte a ele, assim como para fazer isso por conta própria, e não com a discussão com a família e amigos. Outsiders têm uma tendência a querer tomar lados e tornar-se polarizada, e os comentários podem manter forte domínio sobre nós.
Depois de ter ambos fizeram suas listas, em seguida, reservar um tempo para sentar e discutir isso entre vocês dois. Discutir quais os pontos sinto não é negociável para cada um de vocês, mas fazê-lo com uma mente aberta e estar disposto a explicar um ao outro porque ele se sente não é negociável. Faça o seu objectivo de chegar a um plano de como você quer ser envolvido em sua vida durante os primeiros seis semanas, e então concorda em sentar-se novamente uma vez que ela está aqui para discutir mais longe do que isso. Você pode tanto assinar e datar-lo, e até mesmo pedir a alguém que é totalmente imparcial para assiná-lo como testemunha de ambas as assinaturas. Desta forma, você pode negociar entre o dois de você, e não envolver o tribunal. Tudo isso dito, eu ainda acho que seria sábio de você planejar uma visita a um advogado para descobrir o que seus direitos legais como mãe realmente são. Você não tem que usar a informação, mas seria sensato ter a informação. Concordo que se você pode evitar tomá-lo ao tribunal que vai ser bom, porque o tribunal pode não necessariamente concordar com a sua posição, e é possível que o que eles decreto pode dar-lhe menos tempo com o bebê do que o pai está disposto a compartilhar .
Mais uma vez peço-lhe para manter a mente aberta através deste processo. Concordo plenamente com você, especialmente desde que você pretende amamentar o bebê, que dormidas não são em sua ou melhor interesse da criança por algum tempo. Os bebês que amamentam precisam de suas mães de uma maneira diferente do que aqueles que não o fazem, e está provado que bombear o leite não ajudá-lo a fazer o leite tão eficientemente quanto um bebê de enfermagem faz. Assim, mesmo uma noite longe de você que não é totalmente necessário pode afetar a produção de leite de uma forma negativa. Mas desde que ele está falando de tê-la durante a noite a 6 meses você pode achar que ela não é de enfermagem durante a noite por esse tempo, e você poderia cuidar dela na hora de dormir e deixá-la com ele durante a noite, em seguida, chegar cedo na manhã seguinte para enfermeira -la de novo quando ela acordar. Portanto, tentar pensar em maneiras que você pode gerenciar a situação para sua melhor vantagem. Eu acho que se você e seu pai vai concordar em sentar e racionalmente discutir as coisas e concorda que, juntos, você vai vir para cima com um plano que beneficia sua melhor que você será capaz de trabalhar em algo.
Como sempre, espero ter sido de alguma ajuda para você e sinta-se livre para me manter informado sobre como as coisas estão indo com você eo bebê.