Pergunta
Caro James,
Nosso filho é 5 e atualmente frequenta o jardim de infância. Ele é um rapaz inteligente, realmente interessado no mundo eo que está acontecendo ao seu redor, mas, ao mesmo tempo, tem dificuldades de interação social com outras crianças e montagem com o grupo.
Embora ele foi assistir a creche desde que ele tinha apenas 1, ele não é realmente aprendeu a superar esta dificuldade. Ele é uma criança muito sensível, um pouco tímido e introvertido e ele leva algum tempo para "quebrar" o gelo e fazer novos amigos.
Ele está participando de sua infância atual de 2 anos e meio agora e tem um pequeno grupo de amigos, agora, com quem às vezes também desempenha fora da escola. O que tenho observado é que, enquanto eles podem jogar muito bem em um 1 a 1 situação, eles tendem a isolá-lo e provocá-lo um pouco quando há alguns deles. Ele às vezes nem percebe, porque, embora ele é muito madura e autónoma em alguns aspectos (ele é apenas uma criança e ele é usado para interagir com os adultos), ele pode ser muito ingênuo nos outros e fica manipulados pelas crianças mais streetwise. Ou aqueles com uma personalidade mais dominante que gostam dizendo-lhe o que fazer e tentar assumir o controle total do jogo. Há um menino especial, que é quase um ano mais velho e mais maduro do que os outros (ele foi diagnosticado como sendo uma criança superdotada), mas sua capacidade intelectual muitas vezes se manifesta sob a forma de uma raia média. E ele gosta particularmente de manipular as outras crianças, mais ingênuo em voltar-se contra o meu filho, isolando-o, provocando ou às vezes até bater nele. O pior é que meu filho nem sempre reagem a isso porque de alguma forma ele sente que seus amigos não podem fazer-lhe qualquer errado e não seria direito de ficar com raiva deles ou bater de volta. Ele não é agressivo em tudo, o que em si é uma coisa boa, mas acho que ele precisa aprender a se defender (não só no sentido físico) e também para questionar o fato de se seus amigos são realmente tais amigos. Ele não é muito aberto à possibilidade de fazer novos amigos e sair da sua zona de conforto e gostaríamos de ajudá-lo a superar esta dificuldade. Até agora, a sua situação social também foi limitado pelo aspecto lingüístico (que vivemos em uma cidade bilíngüe, na fronteira franco /Spanisch e algumas das crianças em sua escola não falam espanhol, sua língua materna). No entanto, agora ele está dominado Francês bem o suficiente para ser capaz de jogar e interagir. Mas ele ainda se sente de jogo mais confortável com as crianças que falam espanhol.
A outra coisa é que ele é incrivelmente criativo e propensas a sonhar acordado. Ele ama dramatizações e recebe involved.This imensamente o faz perder o contato com a realidade e ser apenas metade ciente do que está acontecendo ao seu redor. Como consequência, ele é muitas vezes a última quando se trata de competições, jogos de equipe etc, e às vezes ele não percebe quando os outros estão aproveitando sua distração para provocá-lo ou enganar. Seu pai e eu estamos tentando limitar sua tendência a se isolar e se perder em sua imaginação ao se recusar a se envolver em suas dramatizações (embora nós não percebem que eles também têm vantagens). Também decidiram pará-lo assistindo desenhos animados por um tempo, ou pelo menos limitar drasticamente o seu acesso a eles, como eles se alimentam sua imaginação ainda mais (e não como um castigo, nós simplesmente disse-lhe o leitor de DVD quebrou e ele vai tomar um tempo para corrigi-lo). Temos também iniciadora enviá-lo para o karate lições, para que ele possa aprender a se sentir mais confortável em seu próprio corpo e mais confiante quando jogar o mais "físicas" jogos meninos muitas vezes gostam de se envolver em. Nós também chegou à conclusão de que sua falta de auto-confiança quando se trata de interagir em um grupo pode estar relacionado a um problema de dependência: o meu marido e eu somos sua única próximos modelos (nossas famílias extensas moram longe e só vê-los algumas vezes por ano) e que estão trabalhando, assim, pelo menos durante a semana, temos de agir com um cronograma bastante apertado e muitas vezes acabam fazendo um monte de coisas para ele e não dar-lhe espaço suficiente para fazer-lhes o seu próprio caminho. Percebi também que, a fim de compensar a não ser capaz de gastar tanto tempo com ele como eu gostaria de durante a semana, eu fui sobreproteção ele que basicamente resulta em me dar-lhe a muitos "instruções" e fazendo muitos coisas para ele. Nós começamos a agir para mudar essa tendência negativa, encorajando-o a fazer mais por si mesmo (, atividades diárias, principalmente pequenas e ajudar com as tarefas domésticas menores). No momento ele está tentando resistir a ela, porque eu acho que ele tem usado para se referir a nós em tudo que faz, mas também podemos ver que o deixou muito feliz quando ele consegue aprender algo novo e fazer coisas fora de sua própria iniciativa . Outro fator que pode dificultar o seu desenvolvimento social é o fato de que ele é bem uma criança apreensivo. Ele é, por exemplo, medo de escuridão. Nós tentamos ajudá-lo a superar esse medo, contando histórias ou jogar jogos com o objectivo de desmistificar isso, mas eles não provaram muito bem sucedido até agora. A outra coisa é que ele geralmente acorda no meio da noite e, em seguida, vem a nossa cama e dorme lá até de manhã. Nós percebemos que poderíamos ter sido agravar este problema pela forma como organizou a sua rotina de dormir (que usamos para ficar ao seu lado até que ele caiu no sono depois de ter terminado de ler-lhe a sua história antes de dormir). Decidimos parar de fazer isso e deixar que a história tenha terminado, que ele aceitou com relutância. Apesar disso, no entanto, ele não desistiu de suas visitas noturnas ainda. Talvez precisamos de mais tempo para ver os resultados positivos dessas mudanças. Gostaríamos de consultá-lo, no entanto, se você acha que este é o caminho certo a seguir e pedir-lhe conselhos sobre o que mais poderíamos fazer para ajudá-lo a ganhar mais adaptabilidade e independência, socialmente falando. Encontramos um artigo na internet sobre uma técnica terapêutica que provou bem sucedido com crianças que tinham dificuldades de socialização (chamado de auto-instruções) e nós estamos querendo saber se seria vale a pena implementar no seu caso. Nós realmente sentimos esta situação está chamando para uma mudança. O nosso filho vai para a escola primária no próximo ano (e por isso são seus amigos), e nós gostaríamos de ajudá-lo a se adaptar a esta nova situação, bem como possível e ajudá-lo a ter um novo começo lá. Nós vamos ser muito grato por todas as sugestões dicas você pode compartilhar.
Os melhores cumprimentos,
Isabelle
Resposta
Olá Isabelle,
Seu filho soa como um menino encantador.
Mas eu acho que muito do que é uma preocupação é o seu temperamento. Ele é um menino que é mais introvertido, lento para aquecer socialmente, e goza de jogo solitário. Estas são coisas que não é mau; eles são apenas a maneira como ele é.
Mas eu entendo que você gostaria que ele fosse mais sociáveis e independente. Isso é bom, eu tenho certeza que você pode ajudá-lo a ser mais extrovertido. Mas ele tem um grande número de ativos como um menino imaginativo com a capacidade de interagir com os adultos.
O que você está fazendo está bem. Eu acho que é sempre útil com as crianças mais introvertidos e tímidos para dar-lhes as oportunidades - juntamente com seu incentivo - para passar o tempo com outras crianças, especialmente em grupos. Enquanto você pode estar ciente de que ele não é tão hábil em situações sociais, você não quer para protegê-lo ou permitir que sua timidez para impedi-lo de se envolver com os outros. Também não se deve rotulá-lo como um garoto tímido ou tímido.
Ele vai encontrar o seu caminho no mundo como ele fica mais velho e se torna mais confortável com quem ele é. Ele pode surpreendê-lo como um adolescente mais velhas ou adultos por ser mais social do que ele é agora. Mas permitir que ele tem um tempo sozinho para exercer a sua imaginação e usar seus talentos de forma criativa.
Sinta-se livre para me enviar de volta com outras perguntas.
Best,
James Windell