"Eu acho que eu me torne uma das duas mães quando os meus filhos estão chateados. Ou sou Mary Poppins - gentil, amoroso, paciente - ou eu estou completamente intolerante e propenso a gritando e gritando. "- Concerned Mom
Se você está gritando com seus filhos, você ' re não sozinho.
na verdade, minha própria pesquisa empírica sugere gritaria tornou-se algo de uma epidemia de parentalidade.
Alguns estão mesmo chamando-o de "o novo palmada".
Por que tantas, inteligentes, pais conscientes dedicados perder o controle?
o meu sentimento é que os pais muitas vezes acabam gritando porque eles realmente tomou a decisão muito positiva para dar aos seus filhos limites no que diz respeito, em vez de punições e manipulação .
Esses pais estão trabalhando muito duro para permanecer gentil e amável, e ainda assim comportamentos de teste de seus filhos continuar. Eles se tornam cada vez mais frustrados, mesmo com medo, sentindo que perdeu todo o controle sem qualquer forma de controlar os filhos na.
E não é de admirar! Se eu tentava absorver toda a vaga conselho, contraditória que eu vi e ouvi sobre a disciplina, eu estaria soprando uma junta em uma base regular eu mesmo. Assim, muitas dessas idéias teóricas são sedutoramente morno e distorcido, mas eles vêm com um monte de não fazer assustadores ( "não punir, recompensa, controle, dar-time-outs ou consequências, usar a palavra" não ", espera obediência, ser autoritário, etc "), e muito pouco na maneira de ferramentas práticas
Se você estiver gritando, aqui estão alguns pensamentos a considerar:.
# 1: você Aren 't cuidar de si mesmo
a longa imersão em uma banheira quente, fugindo com amigos ou seu cônjuge são sempre boas idéias, mas o que eu sugiro é muito mais básica e fundamental: saber seus limites e pessoal necessidades e estabelecer limites com o seu filho desde o início. Sim, mesmo com o seu bebé.
Por exemplo, no contexto de uma relação respeitosa (o que significa perceber o seu filho como uma pessoa inteira e se comunicar com ela como tal), que é bom para o seu bebé a chorar por alguns minutos, enquanto você faz a sua viagem de manhã regular para o banheiro para escovar os dentes. Você deixa seu bebê em um local fechado seguro, diga que você vai e sempre reconhecer seus sentimentos quando você voltar.
Uma vez que você está respeitando a necessidade do seu bebé de previsibilidade, você fez essa atividade uma parte habitual do seu dia juntos, e seu bebê aprende a antecipar que você vai ir e voltar. Ela ainda podem queixar-se, o que é seu direito, mas você confiança deixá-la saber que você ouvi-la e aceitá-la expressão de desagrado. "Você não quer que eu vá. Que você se aborreceu. Estou de volta. "
Se você é uma pessoa sensível que não pode dormir profundamente com seu bebê perto de você, mas você é co-dormir, porque você acha que deveria, você não está tomando cuidar de si mesmo.
Se você quiser desmamar o seu filho ou limitar de enfermagem de seu filho, mas você se sentir culpado por isso, você não está cuidando de si mesmo.
Se você precisa ir para a cozinha para fazer uma xícara de café, mas você tem medo de deixar seu bebê agitado ou brusca criança, você não está cuidando de si mesmo.
na verdade, se você se sentir culpado por qualquer auto -Care momento, você provavelmente não está cuidando de si mesmo.
todos nós desistir de grande parte das nossas vidas para os nossos filhos, mas não é saudável para nós (e ainda menos saudável para nossas crianças) para se tornar um sem ego pai, negligenciando nossas necessidades e praticamente apagando-nos da relação. Precisamos de limites pessoais, e nossos filhos precisam de nós para modelá-los. Isto é o que significa ter um honesto, autêntico, respeitoso relacionamento que vai fazer do estabelecimento de limites na criança através da adolescência clara e simples (repare que eu não disse "fácil" "porque é quase sempre fácil).
fato de Parenting: nossos bebês e crianças nunca vai dar-nos permissão para cuidar de nossas necessidades. "Vá em frente e fazer uma pequena pausa, mum, você merece!" Nunca vai ser dito ou implícita através de um comportamento de nossos filhos jovens, mesmo no dia das mães. Muito pelo contrário, na verdade. Estes limites devem vir de nós, e os nossos filhos vão fazer o seu trabalho por se opor, rebelando-se, fazendo exigências e mais exigências, e continuar a sentir-se em torno de nossos limites até que estejam firmemente e de forma consistente no lugar.
# 2 : Você passou primeiro ano Distracting do seu bebê, Apaziguar ou manipular sua vez de falar honestamente sobre Limites
isso me desaponta ouvir alguns dos defensores de disciplina não punitivas que admiro fazer declarações como esta:
"
A má notícia é que os bebês muitas vezes querem tudo o que vêem. A boa notícia é que eles são geralmente distraídas durante o primeiro ano. "
Seu bebê é uma pessoa inteira pronto para se engajar ativamente e honestamente em um relacionamento com você no momento do nascimento. Quando você distrair, você está praticando evasão -. Negar uma conexão honesta, a fim de contornar sentimentos saudáveis do seu filho de resistência
O padrão isto cria para ambos você irá torná-lo muito mais difícil para você se sentir limites confortáveis ajuste respeitosas mais tarde. Este primeiro ano de formação é um momento crucial para definir limites, honestamente, porque este é quando vamos estabelecer o que será sempre o núcleo da nossa relação pai /filho
# 3:. Você se sente responsável por emoções de seus filhos
Aqui estão as principais razões pais negligência para estabelecer limites pessoais com os seus filhos ou usar ferramentas de manipulação como distração (que muitas vezes levam a gritar):
Eles não acreditam que um bebê é realmente uma pessoa inteira, que pode compreender palavras e interagir com honestidade.
eles não podem fazer as pazes com o desconforto que sentem em torno emoções de seus filhos.
eles percebem todos chorando como algo a evitar ou corrigir, "a comunicação de uma nota só", ao invés de um diálogo sutil.
Eles levar pelo furacão de decepção, tristeza, raiva de seus filhos, etc., em vez de ser uma âncora com o entendimento de que é essencial para a saúde emocional para as crianças a se expressarem.
Esta percepção saudável de crianças e seus sentimentos frustra o desenvolvimento da resiliência emocional, cria a necessidade de ainda mais a definição de limite nos anos de criança, e vai esgotar toda vez que você tem a dizer "não" ou insistir em algo (que será muitas vezes).
Os anos da criança, especialmente, são, um período resistente a empurrar limite. Seu filho precisa se comportar dessa maneira, a fim de individualizar de uma forma saudável. Se você sentir dor ou cerca responsável pela montanha-russa diária do seu filho de emoções, você vai estar relutantes em estabelecer limites honestos, se cansa e, provavelmente, acabam gritando ... ou chorar, que não é saudável para os seus filhos, quer .
Repita comigo:. depois de ter cumprido as necessidades básicas do meu filho, a minha única responsabilidade sobre sentimentos é aceitar e reconhecer-lhes
# 4: suas expectativas são razoáveis
você também pode estar gritando, porque você está esperando o impossível. As crianças são exploradores. Eles precisam lugares seguros onde possam se mover livremente, experimentar, investigar. Pedindo uma criança a não correr, saltar ou a subida é o mesmo que dizer: "Não respirar." Criar e encontrar lugares seguros para os seus filhos para jogar. Não exponha a materiais ou equipamentos que não podem usar como quiserem e, assim, definir-se para frustração e raiva quando eles não cumprem.
É até nós para evitar situações que vai tentar o nosso paciência, em vez de ser pego lutando para manter a paz e fazer o trabalho
# 5:. Você está confuso sobre como definir limites suavemente, com relação
Junte-se ao clube, e por favor, permita-me apresentá-lo para a parte mais bem-banda de rodagem do meu blog, bem como meu livro, no Kids Bad. Eu também recomendo os blogs Quanto bebê, e não apenas bonito, abundante vida Crianças, Mama Eve, puericultura da tia Annie, Core Parenting e Professor Tom por sua riqueza de conselhos úteis e da defesa para o estabelecimento de limites respeitosa.
# 6 : Você Needlessly serem transferidas para as lutas de poder
É preciso dois para lutar, por isso não se envolver. Você não é par do seu filho; você é seu líder capaz. Então, em vez de tomar um comportamento saudável, adequado à idade-pressionando o botão do seu filho pessoalmente e ir para aquele lugar "uh-oh" que o leva a gritar:
a) Faça contato visual com seu filho e com confiança estado um limite: "é hora de escovar os dentes."
b) Dar uma escolha simples ou oportunidade para uma decisão autónoma: "Se você pode vir agora, vamos ter tempo para um segundo livro."
c) reconheça os sentimentos de seu filho de desacordo (e boas-vindas a esses sentimentos para continuar contanto que eles precisam, enquanto você continuar a reconhecê-los). "Oh, eu sei que você está se divertindo tanto com o cão e é difícil de parar, mas é hora. Que chatice! Você está realmente chateado e decepcionado que é hora de dormir. Eu conheço o sentimento. "
Como completamente contra-intuitivo como este é para a maioria de nós, ele funciona. Quanto mais você estiver disposto a concordar com sentimentos de seu filho, enquanto calmamente segurando a fronteira, o mais fácil será para ela para liberar sua resistência e seguir em frente. Como pode o seu filho continuar a lutar quando você não vai parar de concordar com ela? Este parentalidade "white-flag" de empatia milagrosamente dissolver a tensão para ambos.
d) Se o seu filho ainda não está de acordo, por qualquer motivo, através do seguimento, tomando-lhe a mão (literal ou figurativamente). "Você está tendo um momento difícil chegar lá em cima para escovar os dentes, então eu vou ajudá-lo." Você calmamente pegar a mão dela, e então talvez você adiciona, "Obrigado por me avisar que você precisava de ajuda."
Este, a propósito, é exatamente o que ela estava fazendo. E uma vez que você reconheceu que todos os resistentes comportamento do seu filho, impulsivo, censurável é realmente apenas um pedido estranho para sua ajuda, você provavelmente vai achar que é mais fácil parar de gritar sobre isso.
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O artigo escrito por Janet Lansbury.