Ah, sim, o mártir da maternidade.
Estamos todos familiarizados com ela, não estamos? Aquele que ela insiste não está com fome, quando existe apenas um pedaço de torta de esquerda, aquele que se levanta no raiar do dia para iniciar o peru para que o resto da casa pode acordar com o delicioso cheiro de carne assando no o forno, aquele que insiste que ela está bem, muito bem, obrigado.
Eu sei que muitos um mártir maternidade e eu fingia ser ela muitas vezes eu mesmo.
Mas aqui é a coisa - a maternidade não me transforme em um mártir durante a noite
Eu não tenho certeza de onde a idéia original da mãe todo-abnegado originou.. Foi com a dicotomia impossível do nascimento virginal, o material de lendas que redemoinhos nesta temporada? Ou é a mãe perfeita ainda mais abrangente do que o nascimento de Jesus? Foram lá cavewomen volta no dia arfante exasperado suspiros quando eles foram forçados a deixar cair a arte rupestre intrincada foram carving (mais uma vez) para obter o jantar na mesa?
Ao escrever este, minha mente pisca automaticamente para o único santo eu sei viver - avó do meu marido, que viveu a definição de uma vida abnegada, constantemente servindo outros, nunca o conteúdo a menos que ela está fazendo algo para alguém. Heck, a mulher nunca em sua vida possuiu uma máquina de lavar louça, que é um ato muito danado abnegado, em primeiro lugar, especialmente considerando que ela criou seis filhos. Ela levou uma vida de servidão constante e que realmente nunca pensa de si mesma em primeiro lugar - e ainda assim ela parece feliz por estar fazendo isso. Claro, eu não sei seus pensamentos mais íntimos e desejos ou o que moldou para ser a maneira como ela é, mas ainda assim, quando vejo alguém como ela, a mãe perfeita e esposa, eu às vezes não pode ajudar, mas pergunto -
o que na terra há de errado comigo?
Eu luto com o mais básico de coisas, como a amamentação. Em um post que escrevi para Babble, confessei como eu lutei com o sentimento prendido pela amamentação - Eu amo ele e estou grato a fazê-lo, mas às vezes ainda me faz sentir como se eu estou literalmente preso a meu bebê e nunca pode escapar. É um, verdadeiro sentimento honesto e ainda mesmo com essa confissão, comentários laminados em que "isso é o que a maternidade é de cerca de" e eu "deveria ter esperado que, quando eu tinha um bebê."
Eu deveria ter esperado que, exatamente? Que a maternidade seria magicamente me transformar em uma criatura que faz todas as coisas para todos os outros e nunca luta com ele?
Hum, não. Não funcionou dessa maneira para mim.
Por incrível que pareça, eu sou a mesma mulher que eu era antes de eu deu à luz quatro vezes. Claro, eu tenho mudado e crescido de forma imensuráveis e com certeza, minhas roupas do ensino médio, definitivamente, não me serve mais, mas no meu âmago, eu ainda sou a pessoa que sempre fui.
Eu ainda lutam com levantar-se cedo, com a obtenção de mal-humorado e irritável quando eu não conseguir dormir o suficiente (uma combinação do divertimento para qualquer pai ou mãe), com a minha necessidade de tempo sozinho e uma tendência simultânea para a depressão quando estou sozinho demais, com um desejo constante para não ficar de fora, com o cabelo horrível e uma habilidade para ir a qualquer lugar sem se perder
as minhas fraquezas como um ser humano, minhas inseguranças como mulher, meus defeitos e falhas -. nenhum destes realmente mudaram simplesmente porque eu tinha filhos
a maternidade, para mim, tem sido uma batalha constante entre esta visão impossível eu tenho para mim do que uma mãe "deve ser." - uma visão cuja origem estou nem um pouco certeza sobre no primeiro lugar, considerando a minha própria mãe foi jantares de microondas e tipo go-fora-and-play - e as realidades de quem eu sou como um indivíduo com recursos finitos. A maternidade, para mim, foi saber o que se sente nunca Fathom, tendo esse último pedaço de torta para mim, mas talvez querendo saber um pouco o que gosto quando minhas filhas lobo-lo para baixo. A maternidade, para mim, foi lentamente escolher o meu caminho através das pedras molhadas abaixo de um córrego escorregadio como eu aprender a navegar vivendo para mim mesmo e viver com pedaços da minha alma em quatro corpos separados ao mesmo tempo.
Talvez é uma dança que eu nunca vou bastante descobrir e talvez haverá momentos quando estou vezes excessivamente egoístas e quando estou desinteressado ao ponto de todos nós ferir
Mas uma coisa é certa -.
a maternidade nunca poderia me transformar em um santo, mas provavelmente nunca vai parar de tentar
imagem via
j &. j fotografia brusie