Você é o melhor pai que você pode ser?
1 Até que ponto você vai para garantir o seu filho executa bem?
Quando Ravi marcou 54 por cento em seus exames de Classe X, seu pai, um funcionário do setor público, entrou em depressão. Quando ele saiu dela, ele decidiu fazer seu filho repetir a classe. O menino foi mantido em confinamento solitário em casa e fez a estudar 18 horas por dia. Até o momento ele reapareceu para o exame que ele já tinha desaparecido, Ravi era uma pilha de nervos. Desta vez, ele marcou 48 por cento. Seu pai vencê-lo preto e azul. O menino perdeu o sono e apetite, manteve-se assustado e ansioso, e mostrou sintomas de abstinência social. Finalmente, seu pai o levou para a clínica de gestão de stress no Instituto do Coração Acompanhantes.
"Os primeiros dez sessões que tivemos com a família foram dedicados a lidar com as inseguranças internas do pai. Descobriu-se que próprio senso de insucesso do pai estava sendo dirigido para o filho," diz o Dr. Bhavna Barmi, um psicólogo clínico na clínica Escorts.
Um estudo conduzido por Swashrit Society, uma ONG que trabalha com escolas em Delhi, provou que casos como Ravi do são de nenhuma maneira uma exceção. O estudo, que psicologicamente perfilado 1.000 estudantes de 100 escolas públicas e particulares em Deli e região da NCR em 2004-05, descobriu que quase 60 por cento dos estudantes que mostraram sinais de pressão tinham pais que sofrem de um sentimento de insucesso.
"Até mesmo os pais mais amorosos muitas vezes não percebem que eles estão usando o seu filho para cumprir as suas próprias aspirações e tratar ele ou ela como uma mera extensão de si mesmos", diz psicanalista Dr. Madhu Sarin.
Esta é a razão que você encontrar pais empurrando até mesmo crianças de cinco anos em um turbilhão de atividades.
"Viemos através de tiny-pequenos que são embalados fora por mensalidades logo depois que eles voltam da escola, e depois para aulas de tênis e dança", diz Singhal Meenakshi, diretora da Escola Heritage, Vasant Kunj. Até o final do dia, a criança está completamente cansado, mesmo que ele não pode procurá-lo. Ele acaba perdendo o interesse nas atividades que você quer que ele goste e se destacam em, acrescenta.
Argumento dos pais é que eles só querem a sua criança crescer em um indivíduo bem-arredondado, que não perdeu fora em qualquer coisa durante seus anos de crescimento como eles fizeram. "Mas pare e pense por um momento. Você realmente quer que seu filho a crescer como um jovem ansioso? Ou prefere permitir-lhe o tempo para desfrutar sua infância e forma-se como um indivíduo equilibrado, relaxado e bem ajustado ? " pergunta o Dr. Amit Sen, psiquiatra de crianças e adolescentes em Sitaram Bhartia Hospital.
2 é sua criança consciente dos sacrifícios que você faz?
Acontece com demasiada frequência. E nem sempre intencionalmente "A criança não se comporta e você perdê-lo A próxima coisa que você sabe, você está listando todos os sacrifícios que você está fazendo para ele:. O tempo e dinheiro que você gasta com ele, a escola caro que você enviá-lo para e todos aqueles brinquedos que você comprou ele ", diz Hema Gupta, um psicólogo com Realm baseado em Rohini, uma organização que aconselha as crianças e os pais. Em toda a probabilidade, a criança pode ir em uma viagem de culpa, ela adverte. Pior, a criança pode tornar-se ressentido, sabendo que ele é a responsabilidade dos pais e em que aspiram a fazer o melhor para ele, os pais só estão cumprindo essa responsabilidade.
Táticas tais pressões são mais comuns quando a criança está ativamente envolvido em alguma actividade desportiva, especialmente ténis ou de tiro.
"Os pais sentem que eles têm investido muito tempo, dinheiro e energia na criança e querem resultados instantâneos", diz um treinador de tênis.
Quando isso não acontece, eles podem reagir violentamente Ele se lembra de um incidente em particular.
Quando a mãe de um jogador de ténis de nível nacional pisou na quadra e deu um tapa por não jogando bem o suficiente. "A audiência ficou chocada e o jovem jogador parecia que tinha sido roubado de toda a sua dignidade", diz ele.
Muitos pais nem sequer estão conscientes do dano que estão fazendo para seus filhos, diz o Dr. Rajesh Sagar, professor associado, psiquiatria, AIIMS. Menos ainda o cuidado de consultar um profissional ou um outro pai na parentalidade dicas apropriadas.
3 Over-proteção ou demasiada liberdade - é um dilema?
No ano passado, quando a escola de Niharika Sharma foi em uma viagem de quatro dias à Jaipur, ela foi um dos poucos alunos que ficaram para trás. Seus pais eram muito preocupado com a segurança dela para deixá-la ir. Nenhuma quantidade de mendicidade ou bajulando funcionou. Niharika, que tem 15 anos, quer seus pais a soltar-se. Ela também sente que se amavam, eles teriam que deixá-la ir e ter um bom tempo.
Quanto corda para dar é uma questão que tem muitos pais em nós. Outro complicada é: Como faço para torná-los independentes, sem comprometer a sua segurança? "Para começar, é importante para não se deparar com tão pouco razoável para a criança", diz Sanskriti diretora da escola, Gauri Ishwaran. "Seu" sim "ou" não "tem de ser criteriosa, especialmente com os adolescentes. As crianças são pessoas lógicas e eles sempre vão entender se você dizer-lhes sobre suas preocupações e encontrar uma solução com eles", diz ela.
Explique para a criança que você quer que ele seja independente, mas ao mesmo tempo estão preocupados com sua segurança Pergunte a ele sobre a viagem ou o partido que ele quer ir, e se você sentir que não é uma boa ideia, explicar-lhe por que você pensa assim. Mas também ouvi-lo quando ele diz-lhe por que ele acha que deve ser autorizado a ir, os conselheiros aconselhar. Ao mesmo tempo, eles advertem que não é sábio para sempre deixar a criança ir para onde ele quiser como ele pode começar a sensação de que você não se importa o suficiente.
"É natural estar muito preocupados com o seu filho.
Mas os pais como razoáveis, temos que aprender a conter essas ansiedades e abordar a situação de forma racional, tendo em mente as necessidades da criança," diz o Dr. Achal Bhagat, psiquiatra e diretor do Saarthak, uma organização que se concentra nas necessidades de saúde mental da sociedade.
4 Como você lida com o conflito entre as crianças?
Peetampura residente Sarika Pansari tem uma filha de sete anos de idade e um filho de cinco anos de idade.
Sarika quer ser uma boa mãe para os dois. Mas há dias em que as crianças simplesmente levá-la até a parede. Ele geralmente é quando as crianças começam a lutar pela mesma coisa.
"Eu tentar resolver o problema. Às vezes eu até mesmo ignorá-lo. Mas, depois de um ponto, torna-se irritante", diz ela. A única solução diante dela, em seguida, é instar a filha a desistir. "Enquanto minha filha está maduro e compreensão, meu filho é um hiper e criança difícil de controlar. Só seu pai consegue discipliná-lo", diz ela. Sarika diz que ela sempre pede desculpas e explica a situação para sua filha mais tarde. "Ela entende", diz Sarika.
No entanto, Suneel Vatsyan, presidente da Fundação Nada Índia, que trabalha com crianças e adolescentes, adverte que isso pode não ser a melhor solução. "Ambas as crianças estão aprendendo a sair desta situação. A filha está aprendendo a lidar com as expectativas e significados ligados ao seu papel como o filho mais velho. A longo prazo, ela pode começar a reprimir suas emoções", diz ele. O filho, por sua vez, está aprendendo a fugir com birras. "Ele nunca vai aprender a lidar com a rejeição ou suas próprias emoções negativas", diz Vatsyan. Ele sente a mãe precisa de olhar para suas próprias emoções e sentimentos de forma que ela está melhor equipado para lidar com a situação.
Outro erro comum os pais fazem é de assinalar o seu próprio filho fora de cada vez que ele está em vidos em uma briga com outra criança, simplesmente porque eles não podem repreender alguém da criança. No entanto, o ponto a ser lembrado é que as crianças têm um forte senso de justiça e pode começar a pensar que você está inclinado contra eles. "A criança pode começar a sentir que ele não é bom o suficiente, mesmo que mais tarde você dizer-lhe por que o repreendeu e não o outro. Em vez de melhorar, como por filho, ele pode se tornar sub-confi dente", diz Dr. Sen. "Além disso, nunca repreender uma criança na frente de seu amigo. Lembre-se, até mesmo um de dois anos de idade, tem auto-respeito", acrescenta Gupta.
5 O tempo de qualidade dizer o mesmo para você e seu filho?
Manjulika Mallik tem ensinado quatro para crianças de oito anos por mais de vinte anos, e não levou muito tempo para adivinhar qual criança em sua classe não é o seu habitual auto. "Você pode detectar a mudança de comportamento da criança. Por exemplo, ele não pode comer ou desfrutar de sua Tiffin ou pode ser muito tranquila", diz ela. O problema invariavelmente diz respeito a um pai e a sensação de que "Mamãe e papai não jogar comigo ou me ajudar com meu dever de casa".
A criança precisa saber que o pai vai jogar o jogo que ele gosta ou assistir ao show que quer assistir com ele, os conselheiros dizem. "Para uma criança, tempo de qualidade é quando você é conduzido por sua motivação e desejo," diz o Dr. Sen.
Em vez de insistir em um jogo orientada para o desempenho no pouco tempo que temos juntos, tentar exercer uma actividade a criança está interessado em, Dr. Sen sugere. "Pode ser um travesseiro-luta, um piquenique ou um passeio ao zoológico - qualquer atividade em que você vai conectar emocionalmente com a criança e se divertir juntos", diz ele. O pai, em primeiro lugar tem que estar em forma sobre os interesses da criança - possível apenas através de comunicação ativo e saudável, acrescenta.
"Nós somos afortunados que apegos humanos e laços emocionais são valorizados em nossa cultura. Nós, como pais, devemos ensinar nossos filhos a valorizar esses valores", acrescenta Dr. Sarin.
6 Sabe o tipo de pessoa que seu filho é?
Pratyaksh Bakshi é um kindergartener. Ele sempre foi uma criança quieta. Seu professor, Dr.
Neena Gulabani, diretor de Kidzee Anubhav Centro de Aprendizado descreve-o como um introvertido - "uma criança que entende tudo o que você ensiná-lo, mas não vou dizer." Essa é a personalidade da criança e Dr. Gulabani não tem problemas com ele. Mas seus pais fazem. Eles estão aterrorizados com o que acontecerá com ele neste mundo altamente competitivo, se ele não começar a se expressar, como os seus amigos e colegas. "Então, eles empurrou-o para todos os tipos de atividades extracurriculares," diz o Dr. Gulabani.
Outra preocupação para os pais é que Pratyaksh está acima do peso. Enquanto eles insistem em dar-lhe batatas cozidas todos os dias, eles também querem que ele perder peso durante a noite. Assim, a criança é acordado às 5 da manhã todos os dias, levado para uma caminhada, embalado para a escola e, em seguida, enviado para mensalidades.
Além disso, ele vai para patinar três vezes por semana. aulas de desenho são encaixados para o resto dos dias. "Forçado a fazer coisas que entram em conflito com a sua personalidade, a criança está indo mais fundo em sua concha", diz Dr. Gulabani.
Em vez de compreender e aceitar o tipo de pessoa que a criança é e valorizando a sua própria existência, os pais muitas vezes cometem o erro de julgá-lo por seu desempenho, psycholo GIST dizer. Eles podem até começar a ficar envergonhado com sua natureza básica e sentir-se inadequado como pais, acrescentam. Em situações extremas, a criança pode entrar em depressão e tornar-se um caso clínico, adverte Gupta.
7 Willfall em permitir que seu filho que você ama?
Nalini Dhond diz que veio como um choque quando ela inadvertidamente descobriu que seu 13-year-old filha tinha um namorado. "Eu li o seu e-mail para ela por engano", diz Dhond. "Eu não sabia o que fazer. Eu queria gritar com ela e até mesmo trancá-la no quarto dela", diz ela.
Hoje, Dhond é grata que ela não fez nenhuma dessas coisas. Em vez disso, ela decidiu abordar o assunto com delicadeza e rezar para que sua filha iria levá-la em confiança. Ela fez. "O gelo quebrado, eu era capaz de aconselhá-la sobre a relação", diz Dhond.
"Nós temos que aceitá-lo. As crianças estão recebendo em relacionamentos românticos em uma idade jovem", diz Ishwaran. "Os pais que se comunicam com seus filhos abertamente vai saber quando isso acontece. A melhor coisa a fazer, então, é para dizer-lhes o certo e errado do relacionamento.
Dê-lhes as entradas corretas e rezar para que eles vão fazer as escolhas certas, "acrescenta ela. Não fazê-los sentir como criminosos ou eles vão retaliar e não dizer nada no futuro.
"Eles podem até começar a ver você como um estranho com expectativas razoáveis", diz o diretor.
Dr. aconselhar de Bhagat é: "Ajude as crianças a tomar decisões sobre a sua vida, mas não ditam suas decisões Encontrar uma maneira de falar sobre questões difíceis como sexo e drogas Tente não entrar em pânico quando a criança explora sua sexualidade através de relações E... mais importante, respeitar a privacidade ea dignidade da criança. "
8 Você e seu filho tem negociações razoáveis?
Chamadas de dez a idade de 13 anos reclamando que seus pais não estão dando às suas exigências para um telefone celular ou um aparelho de televisão pessoal são comuns a Childline (1098), a linha de apoio da criança. A equipe de atendimento a essas chamadas sucede invariavelmente em explicar para a criança porque a demanda não pode ser atendida com. "Nós ajudar a criança a entender que seu pedido não é razoável, que é muito pequena para ser usando um telefone celular que, se mal utilizado por alguém, poderia pousar-lo em apuros", diz um conselheiro Childline. No entanto, os pais nem sempre ter o tempo para explicar por que eles não estão dando para a demanda, acrescenta.
A chave está em trabalhar com a energia da criança a razão, que é imenso, dizem os terapeutas. de
Crianças habilidades de negociação também são imensas, Vatsyan acrescenta. "Eles entendem a dinâmica de poder da família. Eles sabem que pai chama os tiros e qual deles irá desistir tão fácil", acrescenta. A coordenação saudável entre os pais evita conflitos e torna mais fácil para lidar com as demandas da criança, razoáveis ou não, acrescenta.
O problema ocorre quando os pais não se recusam a criança nada para os primeiros 10-12 anos e, em seguida, durante a noite, espera-o a aceitar um "não", diz Ishwaran. Tais situações podem ser evitadas se os pais começar a envolver a criança nas decisões sobre o uso adequado dos recursos disponíveis para a família, diz o Dr. Bhagat.
9 Como paciente é você enquanto disciplinar o seu filho?
At 5, Eeshani Kaushal já tem um problema de comunicação com seus pais. "Sempre que eu cometer um erro, meus pais gritar comigo. Quero dizer-lhes por que eu cometi esse erro, mas eles parecem tão irritado que eu fico com medo e não dizer nada", diz ela.
É verdade. Um número de pais parecem com raiva quando eles estão disciplinar seus filhos. Sarika de Peetampura admite que ela perde a paciência em tal situação, embora ela sabe que "filhos de pessoas que estão doentes estão melhor equipados para lidar com o estresse e outros problemas". Diz o Dr. Sen, "Esquecemos que a ideia não é ensinar as crianças uma lição, mas para fazê-los perceber que o que eles fizeram foi errado." No entanto, o exercício disciplinar muitas vezes acaba se tornando uma luta de poder, com os pais a responder à sua própria raiva e frustração, ele diz.
"Assim, quando uma criança quebra uma regra, o pai pode levá-la pessoalmente e se deparar com tão hostil," diz o Dr. Bhatia. Como resultado, em vez de oferecer uma solução, pais-se acabam por se tornar o problema.
Outra questão a se perguntar é: você deve esperar que seu filho a concordar com você em todas as questões, uma vez que a criança é também uma pessoa com a sua própria mente? E você deve aceitar e respeitá-lo, mesmo se você não concordar com ele?
10 Você usa o seu filho para se vingar de seu cônjuge?
Onze anos Nikhil Mehra pode ser muito pequeno para se juntar negócio do seu pai, mas ele é inteligente o suficiente para saber que quando a mãe diz "não", o pai é obrigado a dizer "sim" - não importa o quão irracional sua demanda. Nikhil já está lucrando com a guerra por um upmanship entre sua mãe e pai.
"Quando os cônjuges jogar com as crianças para voltar para o outro, eles fazem um dano imenso à sua criança", diz conselheiro infantil Dr.T.P. Jindal. A criança aprende que não importa qual partido ele é conivente com ele, ele vai sempre ganhar. É uma coisa perigosa para ensinar uma criança, diz ele. "Mantenha a criança para fora de suas brigas", aconselha. Competindo com a criança para a atenção do cônjuge é igualmente prejudicial, diz o Dr. Bhagat.
Uma situação ideal é aquela em que os cônjuges concordam uns com os outros sobre a forma como a criança tem que ser levantada. Como Vatsyan coloca - "Estar em uma família é como jogar em uma orquestra; os cônjuges devem estar em sincronia."