Há algo encantador sobre ter um amigo com quem a maioria da relação é gasto falando no telefone juntos. Inevitavelmente, ambas as partes acabam revelando uma quantidade absurda de informações que ninguém deveria ter que ouvir, e que qualquer pessoa racional teria vergonha de discutir face a face
Nossa amizade não é excepção.; e é duplamente ligados por nossa tendência partilhada para "momentos de alimentos vergonhosos". E fazemo-lo livre de julgamento, porque, quando os chips são para baixo, há um pouco de Madre Teresa em nós dois.
Quando Sam comeu que lollipop que tinha preso ao teto do seu carro, Allana foi instantaneamente capaz de justificá-la como um "baixo teor de açúcar '. E quando Allana despojado todo um frango assado para baixo a sua carcaça e empurrou-o em seu buraco torta, Sam foi habilmente capaz de passá-lo como "gordura extra necessária para a sobrevivência do seu peito alimentação de crianças".
Isso é doce.
Ouça, todos sabem que foi um erro para Sam para acumular uma enorme testículo do bolo genitália dado a seu marido em seu aniversário, mas apenas Allana verdadeiramente entendido. Alguém poderia pensar que os púbis alcaçuz teria virado-la, mas ele realmente só validou sua decisão original de se esconder no banheiro com ela para que ela pudesse comê-la gonad imperturbável.
E quando Allana comeu um chocolate bar que tinha estado no fundo de seu saco de fraldas por tanto tempo que ele não só tinha absorvido sua embalagem, mas todo o lixo do fundo do saco, bem como, Sam considerou contar Allana que os envoltórios da barra de chocolate são "tecnicamente não comestíveis" e que ingerir um poderia fazer com que ela cresça um terço de mama, mas se conteve. Por quê? Porque parecia Allana realmente necessário que 3 Mosqueteiros. E é isso que servem os amigos.
Mas os amigos também têm que ser
amigos
, e às vezes isso significa ter as conversas difíceis que ninguém quer ter. Sobre nutrição. E modelagem bom comportamento para os nossos filhos. E a impropriedade de comer bolas para o jantar.
Assim, no espírito de amizade e honestidade e, vamos enfrentá-lo, evitar o escorbuto, eu acho que nós precisamos conversar.
Caro Sam,
Eu quero que você saiba que você ainda pode sempre dizer-me suas histórias nojento comida. E eu sempre vou amar a nossa amizade, apesar do fato de que eu te vi casualmente comer um falafel que caiu nas ruas sujas de Manhattan. Eu só acho que você precisa admitir que quando você compra comida para bebé orgânica de alimentos integrais que você está realmente compras para o jantar por si mesmo. Obter suas próprias refeições.
Além disso, e digo isto com amor, por favor, parar de comer produtos secos aleatórios para o jantar. Você não pode comer cuscuz sem cozinhá-lo, ok? Caixas de Ritz Crackers? Rice Krispies? Você ainda está na faculdade? Obter a sua mão fora da caixa de cereal. Porque não basta ter um saco de papel cheio de pernas de insetos secos para o jantar? Seria conter mais proteína.
E, por favor, prometa que você nunca vai me dizer por que comemorou o aniversário do seu marido com um bolo erótico.
Love, seu amigo,
Allana
Caro Allana,
Eu te amo. Obrigado por sua honestidade. Engraçado você traz para comer a comida do meu bebê. Eu estava pensando em sugerindo que você começar a colocar o seu jantar em uma placa em vez de usar tigela Bunnykin do bebê. Dividindo suas duas refeições por uma parede de espargos grelhado não resolve o problema ou torná-lo extravagante. E eu honrar seu sentido de jogo, mas enchendo sua garrafa de água com chardonnay e beber-lo através de um canudo de plástico só faz você olhar como uma versão blonder de Harvey Levin da TMZ.
Obrigado por me lembrar para pedir que a gigante bolo de vulva para sua festa de aniversário de casamento. É uma espécie de como uma armadilha da mosca do venus, somente o rosa, e com uma baga sueco bonito como o clitóris. Espero que sua Nana gosta.
Love, seu amigo,
Sam