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Sem nem perceber, bem-intencionados pais podem se transformar em mártires de seus filhos. Eu tenho trabalhado com muitos deles. Uma mulher, eu vou chamá-la de "Karen", destaca. Quando conheci Karen, ela estava exausta e frustrada, porque ela tinha vindo a lutar contra a escola, sua família e todos os outros desde que seu filho "Kyle" nasceu. Ele tinha um aprendizado problemas de deficiência e comportamentais, e pelo tempo que ele tinha quinze anos, ele aprendeu que ele não tem que trabalhar muito duro para passar o dia. Para sua mãe, que era uma história diferente. Ela trabalhou duro para se certificar de seu filho não estava angustiado de qualquer forma, nunca. A partir de tirá-lo da cama de manhã para fazer sua lição de casa para ele fazer as pazes depois de suas explosões na escola, ela estava fazendo a maioria das coisas que ele deveria ter aprendido a fazer como ele cresceu na adolescência. No momento em que a família veio a mim, Karen foi queimado e com razão preocupado que seu filho, que tinha ido de ser expulso da escola para se meter em problemas com a lei, estava em um caminho muito perigoso.
O que eu disse a ela é o que eu vou te dizer: ser um mártir não é sobre ser um bom pai ou um pai ruim. É simplesmente ineficazes em ajudar seu filho a dominar as tarefas de desenvolvimento na mão. Se você é um pai mártir que faz de tudo para o seu filho, é importante que você aprenda a parar de jogar esse papel e começar a ensinar seu filho responsabilidade real.
Eu quero ser claro: o pai mártir não é o pai que simplesmente faz um monte para seus filhos ou com os seus filhos. A mãe de futebol que leva seus filhos para jogos de futebol e, em seguida, girou para pegar sua filha ao seu emprego a tempo parcial, isto não é um mártir. O pai que, em vez de jogar golfe aos sábados, vai para jogo de beisebol do filho e, em seguida, sai com a equipe depois para pizza também não é um mártir. O termo "mártir", em vez refere-se a um tipo de parentalidade que tem algumas características muito específicas
O que é um pai mártir
pais
Mártir tem dois grandes medos:.? Que seu filho vai ficar desanimado e desistir, ou que a sua criança vai agir fora comportamentalmente. Mártires são muitas vezes os pais que têm muita ansiedade se seus filhos se sentir qualquer desconforto ou sofrimento em atividades de vida diária. Estes são os pais que constantemente se preocupar que seu filho não vai para se sentir bem o suficiente sobre si mesmos, e em busca de desenvolver a auto-estima de seu filho, minam o desenvolvimento de suas habilidades de enfrentamento. como as crianças a desenvolver habilidades de enfrentamento? ao lidar com a adversidade, e eu não estou falando sobre a adversidade artificial como controlada pelo pai, eu estou falando sobre o perigo real que acontece quando uma criança tem uma tonelada de trabalhos de casa e ele não pode fazê-lo por causa da prática do futebol, ou tem tarefas para fazer em torno da casa, mas não completou-los porque ele está a jogar jogos de vídeo, ou quebrou alguma regra na escola e agora deve enfrentar as conseqüências desagradáveis.
Quando uma criança está em perigo, porque eles têm muita lição de casa, é o trabalho do pai para ajudá-los a programar seus trabalhos escolares e regular a si mesmos, para que possam realizar as mesmas tarefas como seus colegas de classe, uma vez que eles têm o mesmo habilidades. Se uma criança quebra as regras na escola, o trabalho do pai é ajudar a criança a aprender a partir da experiência, não sair de ter de pagar as consequências. Por exemplo, quando um pai mártir percebe seu filho a ser afligido por uma grande quantidade de trabalhos de casa, eles vão escolher para lutar com a escola para tornar as coisas menos estressante para a criança, ou simplesmente fazer o trabalho por si próprios. Concedido, há alguns casos em que os professores e as escolas vão longe demais, mas por-e-grande, as crianças têm um monte de lição de casa porque não há muito o que aprender. O fato é que um monte é feita de as crianças de hoje, mas as exigências da vida são grandes, e as crianças de hoje não são apenas competindo com seus pares aqui, eles estão competindo com o mundo. O pai mártir sente isso, mas tenta resolver este problema através da blindagem seu filho de maneiras diferentes das pressões da vida do século XXI-, até e inclusive fazendo o trabalho para eles. Da mesma forma, quando estes pais tem filhos que comportamentalmente agem para fora, eles tentam reorganizar o mundo da criança na esperança de que a ausência de estressores levará a uma menor atuação. Mas lembre-se, a menos agindo fora não é igual a mais habilidades de enfrentamento.
Três razões pelas quais ser um pai mártir não funciona
Em primeiro lugar, os pais que estão no papel mártir estão ensinando aos seus filhos para ser impotente. Eles estão tentando proteger seus filhos desde o estímulo que seus filhos precisam desenvolver sua educação, bem como suas habilidades de enfrentamento sociais. Consequentemente, as crianças com comportamentos disruptivos não aprender as habilidades de resolução de problemas que precisam para tocar a vida. Você vê muito isso com os pais de crianças com problemas de comportamento ou dificuldades de aprendizagem. Eles gastam muito do seu tempo a tentar controlar situações que irão desencadear comportamento perturbador de seu filho. Embora isso possa parecer natural para o pai, na realidade, a criança aprende que a capacidade menos comportamental ele mostra, menos será pedido dele. É um conceito chamado de "desamparo aprendido. "Ele pode sempre recorrer a outros para resolver o problema ou tirar a situação angustiante. A triste verdade é que estas crianças não crescem emocional ou comportamental, e você vai ver o seu comportamento perturbador jogado para fora na adolescência e idade adulta. Você ' também vai ver o pai continuar a desempenhar o mártir quando seus filhos se tornam adultos, constantemente exagerar e pegando depois de cada passo em falso para "mantê-los longe de problemas." Infelizmente, a necessidade de uma criança nesta situação para desenvolver a solução de problemas e estresse habilidades de gestão é ainda maior do que a de seus colegas bem-comportados. Na minha opinião, os pais que estão fazendo muito para os seus filhos precisam de muita orientação sobre como ajudar seus filhos a gerir o stress, ou angústia, e ainda desenvolver as habilidades de resolução de problemas que precisam de ser competitivo.
O segundo parentalidade razão mártir é ineficaz é que o pai é obrigado a expectativas constantemente inferiores e aceitar cada vez menos da criança. Então, quando a criança não cumprir as obrigações, tais como tarefas ou trabalhos de casa, o pai reduz as expectativas e, em seguida, elogia-lo por seus esforços diminuídos. As crianças aprendem que o elogio e aprovação não tem que ser conquistada, eles podem ser exigido. Muitas dessas crianças se seus elogios e aprovação porque os pais reconhecem que se não diminuir as expectativas e aprova os esforços da criança, o mau comportamento seguirá.
O terceiro problema é que quanto mais o pai mártir tenta isolar seu filho da aflição, mais a criança recebe a mensagem implícita de que o pai não tem confiança neles. Quando a criança sabe que você está lutando constantemente com a escola sobre a quantidade de trabalhos de casa que ele tem, a implicação de que ele vai ler na isto é, "Minha mãe e meu pai realmente acha que eu sou incompetente. "A lógica do pai é:" Se nós torná-lo mais fácil para ele, ele vai controlá-lo melhor. "Mas a lógica da criança é," Mamãe sabe que não pode fazer tanto quanto as outras crianças. "E o próximo passo em que a lógica é:" Eu não sou tão bom quanto as outras crianças. "É por isso que os esforços de educação especial que visam reforçar a auto-estima das crianças todos os dias são tão ineficazes. A verdade é que as crianças se sentir bem sobre como realizar as coisas que são difíceis para eles. Quando eles têm um nível reduzido de expectativas, e de fato fazer muitas das mesmas tarefas repetidas vezes, eles não se sentem bem consigo mesmas. É quando eles dominar novas tarefas, especialmente se há aflição-que a sua auto-estima se desenvolve.
Como ser um mártir fere-lhe cartões
Os pais que funcionam no papel mártir inevitavelmente acabam se sentindo isolado e sozinho. Claro que você não pode proteger seus filhos de todo o sofrimento do crescimento. Há tantos desafios, armadilhas e ciladas. Minha experiência é que esses pais são amar e cuidar de pessoas que estão preocupadas com seus filhos, mas que gerir a sua ansiedade em uma forma ineficaz. Claro, uma vez crianças começam de baixo desempenho e aprender que é OK para ser indefeso, eles vão continuar esse padrão durante toda a adolescência e na idade adulta. Então, o pai é obrigado a fazer mais e mais proteção e defesa mais tarde e mais tarde na vida. Eu trabalhei com muitos pais que tinha ficado preso-se neste papel e não sabia como sair dele. Aconselhei-os a substituir o papel mártir com o ensino, resolução de problemas e ferramentas de definição de limite. Na minha experiência, sem essas ferramentas, é muito difícil mudar os papéis.
Como parar de ser um mártir para o seu filho
Pais cair no papel de mártir para uma variedade de razões, a maioria deles muito bem-intencionado. O resultado final é sempre o mesmo: você está substituindo
seu
esforço extra e energia para seu filho. Então, uma das coisas que os pais têm que decidir é
como, quando
e
, onde
eles vão dar um passo atrás. Minha sugestão para os pais é começar por escolher uma coisa que seu filho não lidar com o bem. Este poderia ser um problema difícil ou tarefa a partir do qual você está isolando seu filho. Vamos dizer que ele está fazendo malabarismos com a lição de casa, esportes, vida social, sono e escola. Em vez de tentar gerir todos estes para a criança, eu acho que é uma boa oportunidade para os pais para se sentar com a criança e dizer: "Vamos fazer uma lista de todas as coisas que você tem que fazer e vamos descobrir como você vai encaixá-los para a noite. "Ao fazê-lo, ajudar a criança a ver que existem algumas coisas que você não pode fazer todas as noites. Muitas vezes é útil com as crianças para lhes dar uma" "escolha ou /ou. Você pode dizer: "Ou você pode assistir alguns programas de TV ou conversar com seus amigos no telefone. Você não pode fazer as duas coisas e fazer o resto das coisas que você quer fazer durante a noite. "Ensiná-los a fazer escolhas. Ajudá-los a desenvolver um cronograma. Definir prioridades com o seu filho. Mostre-lhes o problema e, em seguida, permitir-lhes para resolvê-lo
em seu próprio
fazendo escolhas. Da mesma forma, se uma criança tem uma explosão quando solicitado a fazer as tarefas, por exemplo, perguntar-lhes o que aprenderam com as consequências. Seja específico. Pergunte-lhes: "o que você faria diferente do
ao lado
vez que eu pedir-lhe para esvaziar a máquina de lavar louça, mas você quer assistir TV? "
os pais também precisa pensar sobre suas próprias expectativas para o seu filho. Eu tive experiência pessoal com os pais que estão realmente envolvidos em esportes de seus filhos e que também estão empurrando a criança a fazer a lição de casa assim que chegar em casa do treino ou um jogo. Consequentemente, a criança tem dificuldade em levantar-se de manhã. Isso mesmo pai luta com a escola porque seu filho tem um monte de lição de casa. Todo este ciclo de estresse e demandas toma um pedágio em crianças. Os pais têm que voltar atrás e perguntar-se: "Isto é para
ele
, ou isso é para
me
?"
As crianças crescem quando os pais lhes permitem Stumble
Lembre-se, as crianças não crescem se os pais não assumir riscos, ea coisa mais arriscada para um pai é ver seu filho angustiado. Segure para trás e ver como eles estão indo para resolver o problema em vez de correr em para torná-lo melhor. o seu instinto parental, assim como a maioria dos meios de comunicação populares, diz-lhe para correr e proteger o seu filho. Se você fizer isso, a mensagem para a criança é, "você não pode fazer isso" em vez de "Você deve aprender a fazê-lo. "Mas a mensagem para o seu filho tem que ser," Você pode fazer isso, e eu acredito que você pode. "
Por três décadas, terapeuta comportamental James Lehman, MSW, tem trabalhado com adolescentes problemáticos e crianças com problemas de comportamento. Ele desenvolveu uma abordagem, na vida real prática para gerenciamento de crianças e adolescentes que lhes ensina como resolver problemas sociais sem esconder atrás de uma fachada de comportamento desafiador, desrespeitoso ou ofensivo. Ele ensinou sua abordagem para pais, professores, órgãos estaduais e centros de tratamento em consultório particular e agora através do programa Total de Transformação -, um programa abrangente passo-a-passo multi-media que torna o aprendizado de técnicas de James extremamente fácil e ajuda você a mudar comportamento do seu filho.