Muitos pais cometem o erro de supor que, desde o comportamento do seu filho está ligado a seus sentimentos, que fixa os sentimentos irá corrigir o comportamento. Infelizmente, nada poderia estar mais longe da verdade. É fundamental para os pais a compreender que o processamento de sentimentos de seu filho enquanto eles estão acontecendo não é construtivo. Crianças ficar sobrecarregado com as emoções, e pelo tempo que eles estão sentindo irritado ou ressentido, você já está caminho para uma situação negativa. O tempo para ensinar as crianças sobre segurança contra incêndios não é quando as cortinas estão queimando. Da mesma forma, o comportamento apropriado é melhor aprendida
antes
a crise. E fazer nenhum osso sobre ele, se o seu filho está gritando, gritando ou perfurando coisas, você já está em modo de crise. Gosto de lembrar os pais que o símbolo chinês para a crise é uma combinação dos caracteres para "perigo" e "oportunidade". Assim, quando o seu filho age, embora seja uma situação perigosa, lembre-se também que ele apresenta uma boa oportunidade para aprender a tomar lugar.
Muitos pais tentam lidar com as emoções de seus filhos em primeiro lugar porque eles acreditam que é onde o mau comportamento é proveniente. Se seu filho fica irritado e destrói casa de bonecas de sua irmã, pedindo-lhe: "Por que você ficar com raiva?" Ou "Por que você fez isso?" é ineficaz. Centra-se na emoção ou o ato em si, e não o pensamento da criança por trás do comportamento, que é o que você realmente precisa para resolver. Seu objetivo é ajudar seu filho a resolver o problema a partir do qual seus sentimentos emanam, o pensamento de que
faíscas
a emoção. A chave é focar o pensamento subjacente ea resolução de problemas com defeito que desencadeia toda a crise.
É importante reconhecer que a maioria das crianças a resolver problemas por ser complacente. Por exemplo, quando você diz a uma criança: "Você não pode andar de bicicleta, é muito perto de jantar", essa criança pode dar de ombros e dizer: "OK", e entrar na casa. Mas algumas crianças a resolver problemas por ser desafiador. Se você disser a uma outra criança exatamente a mesma coisa, ele poderia responder-lhe: "Eu não me importo. Ben anda de bicicleta! Por que eu tenho que fazer isso? "Ele começa a levantar a voz, ficando mais e mais frustrado e com raiva. O pensamento subjacente para o miúdo que age é provavelmente algo como:" Isso não é justo, você não tem o direito de me parar, outros pais deixam seus filhos fazê-lo ", ou algum outro pensamento que desencadeia uma resposta emocional negativa. Focando esse garoto em seus sentimentos de raiva e frustração vai notchange seu comportamento.
Em vez disso, você tem que concentrar-lo em vez disso, o pensamento original ou percepção de que o fez pensar que a sua direcção não era justo, e o comportamento inadequado que ele usou para resolver o problema da "justiça. "Na vida, o problema para todos, incluindo seu filho, é que as coisas não são sempre vai sentir-se justo. Há injustiça na vida, e da injustiça leva à frustração. Ou há momentos em que você quer fazer alguma coisa, mas não é só no momento certo. e isso pode levar à frustração e raiva para o seu filho se ele não processá-lo da maneira certa.
Como você começar a efetuar essa mudança na percepção do seu filho? a próxima vez que seu filho atos para fora, em vez de perguntar a ele por que ele fez isso, tente dizer: "Vamos olhar para o que você faz quando você ficar com raiva." Dessa forma, você está ensinando a ele que ele está com raiva e fazê-lo olhar para o que ele está fazendo com a raiva . O principal objetivo da mudança de comportamento é levar as pessoas a fazer algo diferente quando está chateado, com raiva ou medo. O próximo passo é perguntar: "A próxima vez que isso acontecer, o que você pode fazer de diferente?" Não tente dizer-lhe: "Você não deve se sentir desta forma", ou "Esses sentimentos não são válidos. "Basta dizer," A próxima vez que você se sentir desta forma, o que você pode fazer de diferente? " É um processo muito diferente do que aquele que começa com "Por que você se sente assim?" Ou "Por que você fez isso?" Quando você fazer essas perguntas, você está indo para obter todas as desculpas e justificações que são tão prejudiciais para a resolução de problemas reais.
Faça o turno. Concentre-se no pensamento do seu filho, e não suas emoções. Este é o passo mais poderosa que você pode fazer para mudar o seu comportamento.
Por três décadas, terapeuta comportamental James Lehman, MSW, tem trabalhado com adolescentes problemáticos e crianças com problemas de comportamento. Ele desenvolveu uma abordagem, na vida real prática para gerenciamento de crianças e adolescentes que lhes ensina como resolver problemas sociais sem esconder atrás de uma fachada de comportamento desafiador, desrespeitoso ou ofensivo. Ele ensinou sua abordagem para pais, professores, órgãos estaduais e centros de tratamento em consultório particular e agora através do programa Total de Transformação -, um programa abrangente passo-a-passo multi-media que torna o aprendizado de técnicas de James extremamente fácil e ajuda você a mudar comportamento do seu filho.