Im certeza que muitos de vocês já ouviram esse ditado cartão Hallmark antigo que é algo como isto: Os pais dão aos seus filhos duas grandes presentes --- um é raízes, o outro é asas. Isso é o que eu abordar neste artigo.
Como pais, nós oramos por nossa segurança das crianças, saúde e felicidade. Fazemos tudo o que sabemos para ajudar a fazer essas coisas acontecem para eles.
Em algum momento de nossas vidas, nós desenvolvemos os princípios e valores que orientam nossas decisões de vida. Nossos pais e /ou cuidadores certamente teve influência sobre isso, mas a determinação não está completa. Alguns de nós alegremente adotados os valores de nossos pais e continuar a viver por eles hoje. Alguns de nós tão completamente rejeitou nossos pais valores que nossas decisões são determinadas fazendo o oposto do que nós acreditamos que nossos pais fariam.
A maioria de nós, no entanto, estão em algum lugar no meio --- nós aceitamos alguns dos nossos valores pais e outros rejeitados. Este é um processo normal de desenvolvimento. Como pais, embora, nós realmente combater esse período em nossas crianças vive quando eles estão tentando diferenciar-se de nós.
Talvez seja porque tememos por sua segurança na sua tomada de decisão. Talvez nós podemos ver que eles estão se engajando em comportamentos insalubres ou descendo um caminho de vida que acabará por levar à infelicidade. Seja qual for a razão, ficamos com medo, se os nossos valores das crianças diferem muito da nossa.
O que podemos, como pais, fazer? Primeiro de tudo, como criamos nossos filhos, estamos ajudando a fortalecer as suas raízes. Este é o primeiro presente que um pai dá seu filho. Como é que se fortalecer raízes? Tendemos, educamos, alimentamos, nós cultivamos --- tudo para desenvolver raízes fortes.
Compartilhando nosso sistema de valores com os nossos filhos é fundamental para este processo. Na partilha de valores, lembre-se que as pessoas prestem mais atenção ao que eles vêem, ao contrário do que ouvem. Portanto, se você é um pai que diz a seus filhos que é errado fumar enquanto estiver toking em seu cigarro, sabe que a sua interpretação do tabagismo provavelmente será diferente do que você está verbalmente defendendo.
A desenvolvimento tarefa da adolescência é a separação e individuação. Este é o momento em que as crianças estão a tentar separar-se de seus pais para uma extensão. Ele pode ser um momento muito assustador para os pais. O que nós fazemos? Este é o momento para o segundo presente dos pais --- asas.
Queremos dar aos nossos filhos lições graduais de vôo. As crianças não estão prontos para ir do abrigo total e completa da sua protecção pais para estar absolutamente fora por conta própria. Este deve ser um processo gradual.
Dr. Nancy Buck, em seu livro Peaceful Parenting, diz que é melhor. Nós limitar a liberdade durante o tempo que for preciso para ensinar comportamento responsável e, em seguida, dar a volta à liberdade. Queremos que nossos filhos a aprender o processo precário de tomar decisões enquanto eles ainda estão sob nosso semi-proteção.
Durante os anos da adolescência é o momento perfeito para permitir que os nossos adolescentes para iniciar o processo de decidir o seu próprio conjunto de valores será. Se você tiver feito um bom trabalho com as raízes e você lidar com a próxima parte com um mínimo de confronto, em seguida, o processo de valor vai relativamente bem.
Lembre-se, o adolescente não está fazendo nada diferente do que você fez . A única diferença é que você estava lutando com seus valores pais e seu filho adolescente está lutando com seus valores. Tem uma sensação muito diferente para ele, mas é o mesmo, no entanto. Você pode dizer que o seu sistema de valores funciona muito bem para você e seu filho adolescente precisa ver as coisas da mesma maneira que você faz. No entanto, a realidade é que você não pode saber o que é melhor para outra pessoa, incluindo seus filhos. Você não são eles. Você não ocupam sua pele. Só eles podem realmente decidir o que é melhor para si e, em seguida, eles terão de viver com as consequências de suas decisões.
Eu me lembro quando meu filho mais velho tinha dezesseis anos e trabalhando como garçom em uma lanchonete local. Ele se envolveu em um confronto com um cliente através de uma observação racial o cliente fez. Ao ouvir a história, fiquei extremamente orgulhoso que o meu filho levantou-se para a igualdade e equidade, mas foi realmente mortificada por seu imaturo, comportamento vestiário que ele mostrou! Não, eu não vou imprimir exatamente o que ele fez, mas basta dizer que não era um momento materna orgulhoso.
Meu filho e eu tive várias conversas sobre este incidente ao longo dos próximos dias e eu estava incapaz de fazê-lo entender que o que ele tinha feito era inadequado. Finalmente, ele me disse: Mãe, eu sei que você quer me dizer que eu estava errado, mas eu não estou envergonhado do que fiz. Na verdade, eu faria exatamente a mesma coisa se a situação apresenta-se novamente. Uau, eu acho que ele me disse!
Eu tive que praticar o que pregam. Seu sistema de valores não estava combinando-se com os meus. Era muito claro para mim que ele estava errado, no entanto, em seu mundo naquele tempo, ele fez a coisa certa para ele. Quando você dá o seu filho asas, você precisa permitir que eles façam as coisas à sua própria maneira, mesmo se tiver certeza de uma maneira melhor existe. Você pode oferecer o seu melhor maneira na forma de uma sugestão, mas, em seguida, sair do caminho e permitir que seu filho para tomar a decisão e para gerir as consequências que ocorrem devido a essa decisão.
Este processo ajuda nossas crianças a se tornarem melhores tomadores de decisão. Falamos com nossos filhos sobre todas as opções que existem, e, em seguida, analisar os prós e contras de cada escolha. Depois disso, devemos voltar atrás e permitir que nossos filhos para tomar as decisões isso é bom para eles. Em seguida, podemos falar com eles sobre como as coisas aconteceram, mas nunca protegê-los das conseqüências de suas decisões. Isto é onde a aprendizagem ocorre.
Você está lá para apoiá-los e ajudá-los a gerir as consequências, mas não intervir em seu nome e também não supor que eu avisei atitude. Isso não ensinar seu filho qualquer coisa, mas não para chegar até você para falar sobre coisas mais.