Minha Mães Hands〥enise Barry, 2013Growing-se, eu realmente não se parecer com ninguém da minha família. Adultos me estudar e proclamar que devo ter vindo do homem de leite. Quando eu estava bravo com a minha família, por qualquer razão, eu uso isso como uma ferramenta para sentir pena de mim, lançando-me como o outsider.There foi, no entanto, há como negar que eu tinha hands.My três irmãs de minha mãe tinha , belos dedos longos - como nosso pai. Eu, por outro lado (literalmente), tinha dedos curtos e grossos de minha mãe. Naquela época eu recusou-se a ver a semelhança. Eu estava com medo de que, se eu parecia minha mãe, então eu gostaria de agir como sua mãe too.My era parte tradicional tirânico /parte. Pelo menos para eye.She do meu filho cozido. Ela limpa. Ela cozido cookies.But de chocolate enterradas nos bolsos do avental dela havia uma tristeza, uma insegurança e uma solidão tão extrema que se manifesta de muitas maneiras. Ela era fácil de raiva, difícil de agradar e precisa de um monte de attention.As uma menina que eu estava sempre tentando agradá-la e ser seu favorito, mesmo que isso significasse tattling em uma de minhas irmãs. Eu precisava ser considerados os "bons" daughter.As um adolescente me rebelei. Eu queria que a minha mãe para saber o quanto ela tinha me.As desapontados um adulto, eu ansiava por seu tempo e atenção: um almoço para fora, um dia de compras, uma visita a minha casa para uma conversa de café. Mas minha mãe categoricamente exclamou ela preferiu ficar em casa. Anos depois que eu era casado, eu era capaz de enterrar a necessidade de minha mãe. Concentrei-me em minha própria família, fingindo que era enough.On no mesmo dia em que minha mãe foi diagnosticado com câncer pancreático, tudo dentro de mim mudou. Não era sobre mim mais. Eu não me importava como ela me fez sentir era uma vez. I só se preocupava com o que ela sentia, e como obtê-la através this.I começou a chamá-la todos os dias e perguntando como ela estava. Não havia muito o que falar diferente de sua doença, mas eu estava feliz apenas para ouvir sua voz. Gostaria visitar, não esperando nada dela além de estar próximo. Eu não julgar o que ela disse ou fez porque havia tão pouco tempo. Se ela mencionou precisando de alguma coisa (como dinheiro para as pílulas escandalosamente caros que lhe permitiu digerir uma refeição), eu de bom grado oferecer. Era bom apenas para "fazer" para alguns dias her.A antes de morrer, como eu estava empurrando minha mãe em sua cadeira de rodas, levantei-me a coragem de dizer a ela que eu a amava e compartilhou o quanto eu adorava passar o tempo com ela . Isto me senti muito íntimo para mim, assim desconhecido. Afinal, a minha quota-padrão foi um beijinho na bochecha e um distraído "te amo". Quando minha mãe respondeu docemente, com uma voz subterrâneo que foi levemente contaminada com morfina, "Você pode me ver qualquer hora que quiser", eu percebi que eu sempre poderia ter. Talvez ela não estava lá para mim, exatamente da maneira que eu tinha desejado, mas minha mãe sempre esteve lá para me.We colocá-la no hospício naquele dia. Como eu ajudei a cuidar dela, eu segurava suas mãos nas minhas e percebeu o quão caro essas mãos foram para me.Today, eu olhar para o meu próprio, espelhos de minha mãe e agradeço a Deus por me dar essas mãos. Eles são a coisa mais verdadeira que eu tenho dela.