TNP:
Dr. Walant, conte-nos sobre o seu novo livro
KW:.
Criação da Capacidade para fixação
analisa a forma como nós, como uma sociedade, têm levantado os nossos filhos com a expectativa de que eles tornam-se totalmente auto dependente e autónomo e não com a esperança de que eles têm a capacidade de formar estreitos, amoroso, relações íntimas com os outros. Como resultado de nossa insistência social sobre a auto-suficiência, temos assistido a uma epidemia de vícios e que eu chamo de " o self alienado, " o que significa que as pessoas que estão desconectados de seus pensamentos e sentimentos internos - seu eu interior - e são incapazes de formar uma verdadeira intimidade com os outros. Addiction exemplifica como, não permitindo-nos a conectar profundamente com outras pessoas, temos anexado apenas para as outras coisas. Por exemplo, uma chupeta é muitas vezes um dos primeiros anexos de uma criança. É de plástico - e não o mesmo que ter mãe e seu peito, chupar e abraçar com. Este padrão saudável de dependência de objetos é incentivada nos estilos parentais destacados tão comuns na sociedade ocidental, e é fácil ver como, a partir desta tendência, como adultos, continuamos a buscar conforto em outros objetos não-humanos, tais como drogas, comida , dinheiro, etc.
Muito cedo, as crianças geralmente são ensinados a não divulgar a terceiros quando se sente " fraca " ou com medo, " necessitados " ou sozinho. Muitas das emoções que sentiu na infância - o que as pessoas chamam de " negativa " emoções - nós fomos ensinados a não compartilhar. Assim, buscou conforto de cobertores, chupetas, e ursos de pelúcia, e aprendemos a não procurar o conforto de nossas mães, nossos pais, nossa família. Como temos muito velho para cobertores e ursos de pelúcia, que voltou-se para outros confortos - comida, álcool, dinheiro, etc. Como adultos, nós lutam com segurando nossas emoções dentro porque tememos que compartilhando nossas almas internas com os outros, vamos - como na infância - ser descontado, demitido, ou negada
TNP:
em seu livro, você discutir a importância de " envolvente ". momentos. Ao fazer esses momentos ocorrem e porque são importantes
KW: Há momentos especiais que ocorrem como parte do aprofundamento da intimidade, que eu tenho chamado " momentos de união "? - Momentos em que uma pessoa se sente totalmente conectado e compreendido por uma outra. O momento de imersão é intensamente espiritual, santo que ocorre quando duas pessoas podem deixar as suas barreiras à intimidade e experimentar verdadeiramente seus sentimentos internos. Esse tipo de sentimento é um transcendente um - o que significa que ele se move alguém, ou desloca alguém, sentindo-se mais ligado a outra pessoa
O momento envolvente ocorre em sentir uma sensação de segurança em ser realizada e confortado por um. outro - ser que um cônjuge, amigo, terapeuta, natureza, ou Deus. Este tipo de momento é primeiro sentida no bebê-hood, quando a mãe (esperamos) pega seu filho quando ele chora e prende-lo. Ela transcende seu sentido de dor e solidão, mantendo e confortá-lo - algo que uma chupeta simplesmente não pode fazer. É semelhante ao sentimento que temos quando sabemos que podemos totalmente desintegrar-se nos braços de outra pessoa - apenas totalmente desmoronar. Nosso bebê desmorona em nossos braços, e nós segurá-lo, confortá-lo, acalmá-lo. Ele sabe que nós estamos lá, e que nós - mães, pais, etc. - vai colocá-lo de volta novamente. Nós vamos encontrar uma maneira de chegar em seu ser e conter o que é angustiante isso a ele. Nós vamos cuidar dele. Mas se mães e pais não pegar o seu bebé a chorar, ou segurar seu bebê dormir, então a experiência é bastante diferente. A criança aprende que ele não vai ser consolado se (e quando) ele cai por terra, e assim ele aprende a segurar, demitir, e corte-off de seus medos e ansiedades. Se as crianças que não se praticar no " desmoronando " para os braços de um outro, então como adultos nós também têm dificuldade em atingir esse nível de intimidade
TNP:.
Parece que quando os bebês desmoronar em nossos braços, eles têm nenhuma preocupação que figura, o que há de errado com eles. Eles confiam que estamos indo para confortá-los. Mas como adultos, estamos inseguros sobre o motivo que desmoronar
KW:. Certo. É nossa convicção cultural que devemos ser tão auto-suficiente e tão auto-confiante de que não deve precisar de qualquer outra pessoa. Parece-me que um dos objetivos de parentalidade Ocidental tem sido a de criar os filhos precisar de ninguém - para ser totalmente auto-suficiente. Isso não é, a meu ver, o ponto de paternidade ou de ter filhos. Na verdade, não concordo com a noção generalizada de que nascemos sozinhos e morremos sozinhos, assim, portanto, ensinar seus filhos a ficar sozinha. Nenhum de nós nascem sozinhos - afinal, nossas mães estão lá! E ninguém deveria morrer sozinho, quer, porque idealmente não são entes queridos que nos rodeia como nós deixar este mundo
TNP:.
O que acontece quando o pai atribui novamente um motivo diferente ao choro da criança e decide para não ser sensível
KW:?. a criança chora por uma razão - não manipular sua mãe, para não ser mau, ou desagradável, ou para ser um " dor no pescoço " Quando, em vez de tentar discernir o que seu filho precisa, uma mãe diz simplesmente - " oh, ele é apenas cansado, " ou " ele tem que lidar com o sono sozinho agora " - Ela deu o bebê a ideia de que expressar o seu eu interior está errado ou ruim. Um bebê é como alguém que é tetraplégico. Ele não pode fazer muito por si mesmo - mas isso não significa que ele não está pensando e sentindo. Quando o bebê chora ea mãe responde, a criança aprende a ter confiança no mundo ao seu redor e ter confiança em si mesmo. Quando o bebê chora e sua mãe ouve, os dois se juntam em um momento de unidade que transcende a separação, a solidão, que o bebê sabe muito bem
TNP:.
Descrever o processo que acontece a partir daí
KW:. Se a criança não foi respondido, se ele não foi em sintonia com ou empatia com, ele começa a se sentir cada vez mais impotente, alienado e distante. Sabe, às vezes, o melhor que você pode fazer é simplesmente criar empatia com seu bebê - " Eu sei, você está com raiva porque. . . &Quot; ou " Você quer sair deste assento de carro de imediato "!; Dizendo algo como que é muito melhor do que ignorar o seu filho. A menos empatia que é desenvolvido entre pai e filho, a menos compreendida a criança se sente, e de lá, a desconexão entre os dois apenas cresce e cresce
TNP:.
O que acontece quando uma criança cresce em idade adulta com padrões repetidos de relacionamento como este com seus pais
KW: Muitas pessoas passam a vida se sentindo como ninguém ouve seus gritos - eles se sentem sozinhos, com medo, e sem poder?. Quando as crianças não são respondidas, em suas relações primárias primeiras e mais, eles aprendem que seus pensamentos e sentimentos são pesados para os outros e que as suas necessidades são vergonhosas. Como adultos, essas mesmas pessoas muitas vezes ir de metro com os seus sentimentos e buscar conforto em substâncias. Ou, alternativamente, essas mesmas pessoas se tornam tão vocal em suas carências que, mais uma vez, eles se encontram com desdém dos outros e ir para encontrar conforto, bem como, em substâncias não-humanos
TNP:.
Este padrão de parentalidade que você está descrevendo quedas sob o que se chama ". abuso normativa " Você pode descrever este conceito para os nossos leitores e falar sobre o papel que desempenha no processo de descolamento
KW:? Society (pelo menos no mundo ocidental) tem incentivado uma série de práticas parentais que eu chame ". abuso normativa " &Quot; Normativa, " porque estes são abordagens que são sancionados pela sociedade, portanto, promulgada sem qualquer desconforto moral. Por normativo, quer dizer práticas que parecem normais para a nossa cultura. Cem anos atrás, por exemplo, o abuso físico grave foi de rotina para a parentalidade. O abuso que vemos hoje decorre da nossa insistência na separação, auto-calmante e desapego à custa de apego, intimidade e conexão
TNP:.
Descreva estas práticas que você diz caem sob a " abuso " normativa; categoria
KW:. Primeiro de tudo, o abuso normativa ocorre quando evitar ou ignorar nossos instintos dos pais para ser empático e sensível às necessidades dos nossos filhos. Por exemplo, os pais são ensinados o melhor presente que podem dar aos seus filhos é incentivá-los a auto-acalmar em um, dois, três meses de idade. Mães freneticamente enfiar uma chupeta na boca de seus bebês ou tentar obter o seu filho a chupar o polegar, tudo em um esforço bem intencionado para desmamar seus filhos a partir de " precisando " mamãe. Na literatura psicanalítica, por exemplo, um escritor ainda critica uma mãe que " permite que " seu bebê para se tornar " viciado " para ela - você pode imaginar isso? Um bebê deve ser " viciado " a sua mãe verdadeira, não um substituto, chupeta plástico ou mesmo para o seu próprio polegar! Mais uma vez, o abuso normativa ocorre quando as necessidades da criança para fixação e proximidade com seus pais são sacrificados para as normas culturais que insistem na autonomia e individuação. Os bebês precisam de ser realizada - tanto quanto possível, o mais rápido possível. Portanto, considero que a utilização excessiva de carrinhos de criança, carrinhos, berços e até mesmo a ser abuso normativa
TNP:
Esta é uma declaração com tudo incluído - você está defendendo que os pais nunca use esses itens.?
KW: não, certamente não. Como mãe de um 4 twins 1/2-year-old e 17 meses de idade, eu sei que nada pode estar de volta e branco! Certamente, um carrinho de criança vem a calhar se você deve levar dois bebês em conjunto, por si mesmo. Mas eu acho que os pais automaticamente colocar seu bebê em um carrinho de criança, sem dar qualquer pensamento para o que é verdadeiramente melhor e mais natural. Assim, os pais se preocupam que segurando seu bebê vai estragar ele, que ele nunca aceitará um carrinho mais tarde, se ele é realizado agora. Essa é uma suposição infeliz e um que não é de todo verdade. O que uma criança goza não é a mesma coisa que um bebê recém-nascido precisa. Às vezes eu tremo quando eu olhar para um bebê recém-nascido, deitado sozinho, em sua cara, carrinho de state-of-the-art que seus pais compraram com tanto amor e devoção. Quase sem exceção, que o bebê prefere a ser realizada, tenho certeza. Quando meus gêmeos eram crianças, nós sempre fundas usado para levá-los onde quer que fomos, e eu era capaz de se certificar de que eu nunca saiu sem outro adulto para me ajudar a transportar os meninos
TNP:.
Nós tendem a tratar os bebês como eles querem ser longe de nós - " você não quer este brinquedo "? ou " Você não quer estar neste seu assento inflável puro? " - Quando o que eles realmente querem é estar em nossos braços ou no nosso colo
KW: Isso é certo.. Não se esqueça, nós mesmos foram parented de forma individual, com o abuso normativa também. Então, muitas vezes, apesar do que podemos intelectualmente sabe que é melhor, podemos ainda se preocupar quando os nossos filhos jovens exigem uma proximidade que nunca experimentou em nossa própria infância. Apesar do que sabemos, nós preocupamo-nos que ele é " muito pegajosa, muito carente, " e ficamos com medo que ele nunca vai querer se tornar mais independente. Assim, apesar de nós mesmos, podemos pressionar os nossos filhos para longe, dando mensagens sutis que nossos filhos devem aprender a ser independente de nós. Esta é uma preocupação ocidental - em outras culturas, as crianças são criadas com a expectativa de que eles vão sempre permanecer perto de seus pais, a construção de uma comunidade muito unida enraizada na família alargada
TNP:
Parece. que perdemos o senso de conexão da família em nossa sociedade que devem sustentar-nos ao longo de nossas vidas
KW: Sim.. Em nosso mundo, uma família que " ainda " tem um 20-year-old de estar em casa, por exemplo, é considerado suspeito. &Quot; O que deu errado? &Quot; pessoas perguntam. &Quot; Por que é que jovens adultos ainda em casa "
TNP:?
Quais são algumas outras práticas que caem sob o abuso normativo termo
KW: O conceito de abuso normativo implica que a intimidade e conexão são desvalorizadas e substituído com as expectativas sociais de uma maneira auto-suficiência além do bebê e capacidade de criança nova. Quando não estamos empática aos nossos filhos, nós criamos uma fenda ou uma separação dentro deste relacionamento amoroso. Por exemplo, usando apelidos que são, na realidade, prejudicial ou meio, cria uma barreira dentro do relacionamento. Jocosamente chamando seu filho um " stinker, " ou " encrenqueiro, " ou " rebelde, " pode ter efeitos duradouros sobre a auto-percepção do seu filho. Eu sabia que uma mãe, que, por exemplo, continuamente marcado comportamento " oposição seu 3-year-old da filha; feia "
TNP:.
Quais os desafios que enfrentam os pais (em seus próprios pais), quando eles cresceram em situações que estavam carregados de " abuso normativa " práticas
KW: Bem, a probabilidade é que vamos repetir, de alguma forma ou de outra, o que foi feito para nós. Parenting é a interação constante, o que significa que estão sempre sendo desafiados por nossos filhos no momento. Eu gosto de esperar que, no nosso melhor, podemos pai de uma forma introspectiva. Por isso, quero dizer, que continuemos um diálogo consciente em curso dentro de nós, com nossos cônjuges, e com os outros, de modo a questionar e processo de como estamos a lidar com os momentos diários com nossos filhos. Precisamos " check-in " com outros que também estão a tomar uma abordagem mais empática à paternidade, de modo a certificar-se de que nossas ações são interseção com nosso intelecto. Por exemplo, uma mãe eu sei garantia em curso necessário após o nascimento de sua filha, que o desejo de seu 4-year-old para retornar à enfermagem não foi " errada " e que não indicou que seu preschooler sempre insistem em ser " babied " mais uma vez. Este é um território desconhecido para a maioria de nós, e isso ajuda a ter outros - como AA tem patrocinadores - para nos guiar ao longo do caminho. Esse é um dos aspectos maravilhosos de revistas como
The Nurturing Pai
. As pessoas podem sentir-se tranquilos enquanto pai de uma forma mais ligado e pode pedir ajuda e orientação em navegar as águas da parentalidade empática
Outro aspecto da ". Fazer aos nossos filhos o que foi feito para nós " é que podemos, pela tentativa de se tornar o oposto de nossos pais, ainda estimular algumas das mesmas dinâmicas com os nossos filhos. Por exemplo, alguns pais têm a tendência para " overattach. &Quot; Por isso quero dizer que eles não permitem separação suficiente dentro da conexão de seu relacionamento com seus filhos. Ao fazê-lo, estes pais não estão sintonizando com as necessidades muito importantes de seus filhos a também têm " tempo separado, " ou mesmo " " aventuras separadas; longe de casa. O que provoca essa misattunement? Em cada relacionamento, encontramos características em outros que se assemelham a nossos próprios pais e irmãos. Nós essencialmente recriar, em nossos relacionamentos atuais, o cenário familiar de onde viemos. Neste, nós então responder como sempre respondeu, sentindo as mesmas dinâmica emocional que sempre senti e, portanto, sentindo uma estabilidade no nosso próprio núcleo auto. Por exemplo, uma mãe pode ter se sentido particularmente traumatizados por suas próprias experiências da infância de abandono. Como um adulto, ela é extremamente sensível a sensação de que os outros vão deixá-la. Com o seu próprio filho, então, ela pode experimentar o que é a sua separação saudável, com consternação e medo. Ela experimenta sua crescente independência natural e individuação como um abandono de seu relacionamento e, em seguida, como ela fez em sua própria infância, ela se torna ansiosa, insegura, e protesta que é essencialmente o seu direito à separação
TNP:.
como entendemos apego saudável
KW:? apego saudável permite a separação, bem como conectividade. Freud falou de um " vínculo indissolúvel, " uma ligação em que sabemos que ". não podemos cair fora deste mundo " Em certo sentido, temos um cordão umbilical invisível, ao longo da vida que está ligado a quem amamos mais querido. E, como no útero, somos livres para se movimentar, cambalhota, e girar enquanto continuam a ser alimentados e cuidados através do cordão umbilical
TNP:..
Explique separação saudável
KW: Ela varia de criança para criança, mas de um modo geral, precisamos ajudar nossos filhos a desenvolver o que Winnicott, um psicanalista britânico, chamado de capacidade de estar só. Precisamos ser não-intrusiva e respeitosa dos tempos quando os nossos filhos querem jogar sozinho ou cor só ou de ser simplesmente sozinho. Nós não precisamos forçar um tempo sozinho sobre nossos filhos, fechando-os para longe de nós, mas podemos ajudá-los a criar a capacidade de auto-prazer, dando-lhes tempo para se divertir enquanto estamos discretamente nas proximidades. Mesmo um bebê tem essa experiência, enquanto está a ser realizada no colo de sua mãe ou aconchegar dentro de um envoltório bebê. É realmente um equívoco pensar que um bebê deve ser colocado para baixo, a fim de experimentar o seu próprio corpo e mente separada. Mesmo enquanto está a ser realizada, ele está tendo seus próprios pensamentos, sentimentos e sensações. A pesquisa mostrou que, por exemplo, um par 3 meses de gêmeos unidos já sabia a diferença entre chupar seu próprio polegar e chupando o polegar da sua irmã.
Parte do nosso trabalho, como pais, é para ajudar o nosso bebê se sentir confortado em negociar os sentimentos que vêm de seu senso de pequenez e impotência. Muitas vezes penso em mim como um " chupeta humana " porque eu posso proporcionar momentos de imersão através do conforto, nutrição, e calmante para meus filhos quando eles pedem, e precisa, a minha ajuda
TNP:.
Depois de abordar a doença de desprendimento no primeiro semestre de
Criação da Capacidade para fixação
, você apresentar ideias inovadoras relativas a uma abordagem de psicoterapia que facilitar o processo de cura para pessoas que sofrem dela. Por que você escolheu para se concentrar sobre este
KW:? A psicoterapia é um lugar maravilhoso para as pessoas a descobrir a alegria da intimidade através de colocar seus pensamentos e sentimentos em palavras. Mas, muitas vezes, os psicoterapeutas têm ficado aquém de incentivar o processo de fixação - de incentivar apenas o que é preciso para curar alguém de suas feridas de desprendimento. Os programas de 12 passos, como Alcoólicos Anônimos, têm feito um trabalho muito melhor de ajudar as pessoas a voltar a juntar aos laços de amor da humanidade que, tradicionalmente, tem psicoterapia. Estes programas de ensinar as pessoas a redirecionar sua necessidade muito normal para o amor e apego aos outros membros do grupo, em vez de continuar em busca de conforto a partir de substâncias. Um terapeuta pode, de igual modo, ser alguém que está disposto a ajudar a criar o tipo de apego, amor e segurança que faltava na infância de seu paciente. Eu acredito que este elemento foi deixado de fora da psicoterapia por muito tempo. O nível de intimidade que o terapeuta encoraja dentro da definição do processo de psicoterapia pode ser muito poderosa e cura
TNP:.
Em seu livro, você discutir como você permitir momentos de imersão para ser parte da psicoterapia processo em sua prática. Você pode descrever este processo
KW:? Eu olho para a psicoterapia como um processo de imersão, de sempre aprofundar o meu conhecimento e compreensão da pessoa que eu estou sentado com. Como ele coloca todos os seus sentimentos e pensamentos em palavras, ele sente alívio em ser compreendido, em liberar-se de seus demônios interiores, e ele relaxa em nosso relacionamento em desenvolvimento. Neste processo empático, geralmente há um aprofundamento de afeto e confiança. O desenvolvimento de uma base segura, uma fixação segura entre nós, é crucial para o processo. Portanto, como com um bebê ou criança pequena, eu acredito que, como o terapeuta, deve ser acessível, mesmo entre as sessões. Isso geralmente é de grande conforto para as pessoas, que estão acostumados ao desapego e à distância na maioria dos seus outros relacionamentos
TNP:.
Em seu livro, você comenta que muitas vezes tenho sido questionado sobre fazer-se de modo acessível aos seus pacientes, pois pode criar uma dependência doentia, o que pode significar até mesmo que seus clientes seriam chamando você o tempo todo, não permitindo-lhe o espaço que você precisa
KW:. É não acontece dessa forma. Só de saber que eu sou acessível é o que parece ter sido a parte mais importante da minha acessibilidade aos meus pacientes. Eu tenho desde o muro de proteção em que eles podem operar. Este é um paralelo tão direta com a relação pai-filho. pais de fixação têm sido criticadas pelas mesmas razões. Mas, na verdade, as crianças, como os meus pacientes, operar dentro do muro de proteção, e eles não formam uma dependência pouco saudável. Em vez disso, eles fazem suas próprias coisas e crescer para alcançar seu próprio potencial. Assim como nossos filhos, meus pacientes parecem prosperar no conhecimento de que estou presente para eles sempre que eles têm uma necessidade.
John Bowlby afirmou que não importa como adulto estamos, como os adultos também fazemos o nosso melhor quando sentimos que há alguém atrás de nós ou debaixo de nós que está nos segurando. É como se todos nós somos acrobatas, andando sobre os nossos próprios tightropes, sentindo-se confiante porque há uma rede de segurança debaixo de nós que podemos ver e acreditar. Esta rede de segurança nos dá a coragem para continuar caminhando ao longo da nossa própria highwire. Este conceito é tão necessário para a psicoterapia, uma vez que é em childrearing. Dr. Karen Walant, autor de
criação de capacidades para Anexo: Vícios tratamento e Alienados Auto,
é um psicoterapeuta, em Connecticut. Ela tem três filhos.