Um tema recorrente tenha chegado ao meu conhecimento através do meu trabalho como psicoterapeuta, bem como através do contato social com outros pais. Há um fenômeno preocupante relativa ao que acontece com muitas mães e pais que escolhem mais "naturais", abordagens centradas na criança a parentalidade. Quando os pais são criticados por negligenciar seus filhos - embora a crítica é um professor pobre - um é pelo menos não surpreso. Mas quando os pais são denunciados, dissuadido ou até mesmo envergonhados por escolher a ser mais carinho, isso parece surpreendente. Parece que, com frequência, aqueles que tentam risco parentalidade "natural" encontrando-se sozinho, julgado ou marginalizados.
Em poucas palavras, parentalidade 'natural', (pais também conhecidos como 'contínuo', ou 'anexo' parentalidade), significa confiar e seguir precisam-pistas de seus bebês, ao invés de forçá-los a se encaixar com seus horários. Geralmente, pode apresentam touchstones tais como a procura-alimentação, auto-desmame (às vezes até 4 anos ou mais), co-leito e treinamento do toalete seu próprio ritmo. Isso significa estabelecer limites sem recorrer a envergonhar ou punição. Muitos pais desfrutar de relacionamentos maduros e mutuamente respeitosas com seus filhos, como resultado de ter empatia e compreensão utilizado, em vez de exigir a apresentação. Em todo o mundo, os pais estão se voltando para tais métodos centrados na criança em números crescentes.
Se você praticar um estilo mais "natural" da paternidade, seja por convicção ou por meio de exploração, você poderia encontrar resistência considerável. Em um momento de vida que deve ser sobre o apoio da comunidade e alegria compartilhada; para muitos que tentam pai diferente, é um tempo de excomunhão e ostracismo. Pode ser surpreendente que uma reação maternal apaixonadamente hostil "natural" pode evocar em alguns espectadores. O resultado parece ser uma sub-cultura de párias que estão escondidos e sozinho. Há uma pressão social e profissional significativa para se conformar, para não exceder os limites de nutrição que a nossa comunidade se sente confortável com. Isto levou muitos pais "naturais" para cobrir-se em segredo.
O que se segue são alguns exemplos de experiências que os pais têm compartilhado comigo.
Uma mãe contou como sua escolha para amamentar seu filha após 6 meses foi desaprovada pelos sogros. Durante as visitas da família, ela foi obrigada a sair da sala de vergonha cada vez que ela precisava enfermeira. Sentia-se condenado, confrontados com julgamentos e críticas. Ela tinha a esperança de ser cercado por outros simpatizantes que iria comemorar seu maternal e em vez disso foi evitado e colocar para baixo. Seu anseio de celebração comunitária do seu vínculo mãe-filho foi un-met. O sentimento de família alargada de apoio foi comprometida por seu desejo para melhor cuidar de sua filha.
A amamentação em locais públicos trouxe a sua própria angústia. Atormentado pelo povo de 'olhares desagradáveis', ela se tornou um refugiado amamentação. Restauradores iria conduzi-la para o escritório, alguns até mesmo oferecer-la a enfermeira no banheiro! Levou muita coragem, mas eventualmente ela desenvolveu uma pele grossa o suficiente para amamentar em qualquer lugar, prometendo colocar o dela e as necessidades do seu bebê pela primeira vez. Ela fez uma firme decisão de deixar as pessoas ao seu redor ser responsáveis pelos seus próprios preconceitos. Embora ela se sentiu mais forte, ela ainda sentia sitiado, e ainda foi picado por olhares de desaprovação dos outros.
No momento em que sua filha chegou a 18 meses, ela encontrou-se fazendo tudo o que podia para manter seu segredo a amamentação e confidencial. Amigos que descobri que ela ainda estava permitindo que sua filha para sugar começou a acusá-la de 'grude' ou 'ansiedade de separação ". Sua própria mãe entrou no ringue, dizendo-lhe que o que estava fazendo era vergonhoso
.
No segundo e terceiro anos, as reações dos seus amigos para sua amamentação eram de ridículo definitivas e humilhação . Ela sobreviveu sendo motivo de chacota através do apoio da Associação de Mães de enfermagem, ea proteção infalível de seu marido.
Outra mãe descreveu a reação de sua família para ela amamentar seus dois anos de idade, como uma das vergonha vigorosa e desaprovação . A proibição da amamentação foi imposta na casa de seus pais, com advertências, tais como: " não fazê-lo dentro de nossa vista " ;, " não à mesa " ;, ou " levá-lo para um outro quarto "! Ela dolorosamente lembra a degradação de ter seu peito visto por sua família? - Com aversão absoluta. Membros de sua família a acusou de "ser fraco", e permitindo-se a ser "manipulado" por seu filho. Sentia-se totalmente isolado, às vezes até mesmo perseguidos. Estigmatização, eventualmente, deu lugar a interferência e sabotagem direta. A mãe-de-lei levou a criança de lado e disse que ela não tinha permissão para se alimentar no peito da múmia mais. A pequena chegou em casa chorando e implorando para não ser levado para a avó é mais.
O co-leito pode também atrair desprezo. Um casal que dividia a cama com seu filho até que ele tinha quatro anos, também manteve isso em segredo por causa da zombaria e escárnio 'amigos. Os terríveis advertências fluiu grosso e rápido, em temas recorrentes: " Você vai criar uma vara para suas próprias costas "! &Quot; Você vai
não
tirá-lo de sua cama " ;, "! Você é nuts " ;. Nenhuma dessas advertências se materializou em realidades. Eles descobriram membros da geração mais velha mais inflexível? Nenhum deles estava aceitando de seu arranjo de dormir. Curiosamente, pareceu-lhes que, mesmo entre os mais jovens apenas uma minoria eram favoráveis. O que foi desconcertante para eles era a paixão com que os ataques vieram. Algumas pessoas explodiu em indignação, a indignação, como se uma grande injustiça estavam sendo cometidos. Por que, perguntaram, eles reagiram como se pessoalmente ofendido pela escolha do casal para se aventurar fora das normas não escritas? Durante anos, o seu co-leito foi mantida em segredo, eles simplesmente passou à clandestinidade e evitou o tema de arranjos de dormir na conversa. Não imune a auto-dúvida sob pressão, às vezes eles se perguntou se eles eram manivelas que estavam abusando de seu filho. Agora, anos mais tarde, quando eles falam sobre isso abertamente, eles ainda encontrar algumas pessoas que não reagem com desaprovação. Infelizmente, o que se assemelha a uma conspiração de sigilo impediu-os, como muitos outros, de apreciar o apoio dos pais que pensam que também correr para se esconder.
Muitos pais semelhante ao anterior chegado à conclusão de que a sua dire amigos, família e comunidade maior não iria apoiá-los em seus esforços para ser atentamente em sintonia com as necessidades de seus filhos. Eles teriam cumprido nenhum dos vitriol se tivessem ficado dentro dos limites prescritos pela família e colegas. Eles escolheram o isolamento sobre a sensação de trair suas crenças, e trair seus filhos.
A 'mãe orientada a continuum' encontrado para sua grande surpresa que outras mães eram seus críticos mais severos. Embora ela tinha esperado que seus amigos que também eram pais seriam favoráveis a seus esforços para ser atenta a seus filhos; para seu espanto que parecia ser, se alguma coisa, incentivando-a a rasgar-se livre deles. Incrivelmente, ela descobriu que outros pais eram muito mais crítico de sua devoção para com os seus filhos do que os amigos que não tinham filhos. Isto é, não significa uma conta incomum. Poderia ser que a testemunhar parentalidade "natural" pode mexer nos sentimentos espectador de inadequação, ou culpa?
É difícil o suficiente para resistir à pressão para se conformar quando essa pressão vem de amigos e familiares. Quando a coerção vem de saúde ou profissionais da área jurídica, os efeitos podem ser ainda mais prejudicial. Por exemplo, uma mãe me disse que amamentando seus filhos até que eles eram dois e quatro, respectivamente, foi feito apesar de seu médico, que várias vezes insistiu que ela pare. Ela foi incapaz de entender por que o médico tinha tão enfática e repetidamente advertiu-a para desmamar seus filhos contra ela e seus desejos, tanto mais que ela não estava à procura de conselhos aos pais. Outro médico lhe pediu para bater seu filho e mantê-lo quieto, porque ele estava brincando a funcionar dentro e fora do escritório. Ele não tinha tocado nada, mas sua exuberância foi ofensivo para o médico, que de alguma forma presume a necessidade de disciplina. Embora ela se recusou a bater o menino, sentia-se muito chocado e intimidados para protestar. Estas experiências fizeram dela extremamente prudente e hesitante quando selecionando um médico. A vulnerabilidade de sentar-se na cadeira do paciente pode ampliar o impacto de conselhos não solicitados e repugnante.
A história mais terrível que eu tenho dito envolve a possibilidade de sérias conseqüências legais para a escolha de uma mãe de métodos de fluxo contínuo. Um conselheiro de Tribunal de Família tomou a liberdade para diagnosticar a mãe de enfermagem de um quatro anos de idade como "muito ansiosa", e sofrendo de um "transtorno de apego". Este diagnóstico é totalmente infundada, infundada e contrariada pela literatura atual. É preconceito pessoal, puro e simples, e eleva-se a perseguição. As notas tomadas pelo conselheiro poderia ter efeitos devastadores em termos de implicações de custódia. Esta mãe enfrenta maior risco de custódia reduzida; para a escolha de pai de uma forma que se estende além da norma. Devemos ter medo de demonstrar uma nutrição mais intensiva do que os nossos médicos, advogados ou conselheiros se sentir confortável com
Muitos pais que seguem mais métodos "naturais" são obrigados à clandestinidade, sem saber de todos os outros lá fora, tentando seguir seus instintos de forma isolada. Eles podem acabar se sentindo como párias e malucos em um mundo que quer diagnosticá-los e corrigi-los. Eu gostaria de ter um centavo para cada vez que eu ouvi um pai lamentem o seu desgosto por 'chorar controlada "ou técnicas prescritas semelhantes que exigem ignorando os gritos de seus filhos. Esses pais se sentem privados de apoio às suas crenças. Incapaz de encontrar alternativas, eles definham sob a pressão de se conformar e vestir as cores do time. Eu tive mães me ligar e dizer que se sentia isolado, diminuiu, e ridicularizado em grupos de mãe para afirmando que não poderia trazer-se para deixar seus bebês chorar-se para dormir. Parece em voga
estes dias para aconselhar os pais que eles devem cultivar a 'força' a afastar-se gritos do seu bebê de atenção; que, para ir para o bebê é descrito como 'cedendo' ou de ser "fraco".
A mãe pela primeira vez que tinha sido sob a impressão equivocada de que ela deveria obter seu bebê para dormir depois de cada alimentação , aproximou-se dela clínica local para o conselho. Eles aceitaram suas queixas pelo seu valor nominal, sem questionar ou desafiar suas expectativas irrealistas de si mesma e de seu bebê. Ela foi instruída para colocar seu bebê para dormir separadamente em um berço, e recusar reconfortante durante o tempo que ela poderia suportar. Seu limite de tolerância para este método foi baixa, tendo feito algumas tentativas
Bem-intencionados perguntas de amigos foram totalmente focada em hábitos de sono do seu bebê:. &Quot; ela é uma
boa
bebê, faz ela dormir? " O quizzing implacável de sua família e colegas sobre se o bebê foi dormir durante a noite fizeram sentir como ela e seu bebê foram fracassos. Ela tornou-se dolorosamente consciente de que os interesses dos outros focados em como difícil ou fácil seu bebê tornou a vida
para ela
. Isso deprimiu. &Quot; Ninguém parecia querer saber se ela era uma
feliz
bebê, ela também se comunicar e interagir " ;, disse ela?. Sentindo que o mundo espera seu bebê para ser um sono-campeão, ela acabou de mentir para as pessoas sobre os hábitos de sono de seu filho.
Preocupado com não ter às expectativas do mundo, ela voltou à clínica quando ela um pouco foi de 5 meses de idade. Ela pediu um método diferente do que ter de deixar o filho a chorar sem vigilância. A enfermeira prontamente informado que se ela não foi capaz de deixar o bebê chorar até dormir sozinho, isso significava que ela estava sofrendo de "ansiedade de separação" e "depressão pós-parto". Sem o seu conhecimento ou consentimento, ela foi colocada em uma lista de espera para tratamento psiquiátrico. Seus instintos maternais foram categorizados como uma doença mental. Ela não compareceu à sessão psiquiátrica, e nunca voltou a qualquer clínica, mantendo-se desconfiados. Alegremente, ela agora relata que sua crescente criança parece mais independente e de saída do que muitos outros de sua idade. Ela está desfrutando de pausas freqüentes enquanto sua filha feliz interage com os outros por períodos mais longos. Este refuta as advertências sombrias de seus amigos e familiares contra a realização de seu bebê sempre que ela chorou. 'Você vai freiam seu crescimento!', Eles haviam advertido ", ela vai permanecer totalmente pegajosa e você nunca vai se livrar dela! ', E:' você não está preparando-a para o mundo real! '
Há um medo persistente e popular, encorajada por muitos profissionais de saúde e autores de parentalidade, que o bebê que está dado o que ele ou ela chora por serão 'mimados', para sempre pegajosa e dependente. Este medo do 'baby devorando' é irracional, mas real e intensa, no entanto. Para aqueles que sofrem com esse medo, a simples visão de um bebê sendo amamentado com prazer, ou a simples menção de uma família compartilhar a cama, pode produzir profunda ansiedade. Quando estamos sobrecarregados pelas enormes exigências da maternidade, o que realmente precisamos é um apoio adicional para que possamos atender a necessidade da criança para o amor. Muitas vezes nós escolher em vez de criar acordo cultural para suprimir as necessidades da criança. Em outras palavras, quando ele se sente muito difícil, geralmente o bebê é feito de errado e é pensado para precisar de re-treinamento de alguma forma. Se o bebê não dorme, quando você quer que ele, há algo de errado com ele. Se ela quer amamentar por mais tempo do que um ou dois anos, ela é pegajosa e precisa de disciplina. Se ele quer dormir na cama com você, ele é dis-respeitoso e muito dependente. E se você quiser atender a essas necessidades, você é um pai super-ansioso ou neurótico.
As razões pelas quais os pais de apego e seus filhos são vistos com desdém podem ser várias e complexas. Talvez a possibilidade de uma intimidade mais profunda com os nossos filhos pode sentir ameaçadora se já sentir exausto. Pode ser que a exposição a 'natural' parentalidade dolorosamente nos recorda que nós mesmos não receberam quando crianças. Nós tendem a ficar misguidedly irritado com aqueles que desencadeiam esses sentimentos em nós, culpá-los e condená-los. As formas comparativamente liberais de famílias orientada para continuum' parecem fora de sincronia em nosso mundo mais controladores. Eles evocam, em outros que são mais conservadores, um tipo de cultura-choque.
Muitas vezes o que é pensado como 'normal' é um reflexo do nosso viés cultural, e não tem nada a ver com o que os bebês e crianças realmente precisa. Por exemplo, até recentemente, seis meses de amamentação foi considerado suficiente e razoável. Na verdade, seis meses ainda foi considerado um bônus para o bebê, uma vez que, ao longo dos 20
th século, produtores multinacionais de fórmula de bebê tinha enganado a maioria do mundo a abandonar a amamentação por completo.
A humanidade é melhor chegando a um acordo com o fato de que as crianças são crianças, e não pequenos adultos. À medida que aprender a desfrutar e apreciar as crianças para o que são, muitas das nossas velhas noções de "disciplina" estão indo pelo caminho dos dinossauros. A criação dos filhos é, certamente, passando por algumas mudanças muito positivas e revolucionárias.
No entanto, grande parte do nosso mundo continua a ser indiferente, às vezes até mesmo hostil, para os pais que desejam seguir mais 'natural' ou métodos de fluxo contínuo . Eu acredito que uma proporção muito maior de pais seriam aspiram a 'natural' parentalidade, se nossa sociedade apoiaram de forma mais adequada. Aqui está apenas algumas sugestões: disposições legisladas para promover a amamentação no local de trabalho, incentivos fiscais para a assistência dos avós para famílias, "natural" parenting destaque nos principais meios de comunicação para dar-lhe uma imagem de normalidade, um diretório de profissionais de saúde que apoiam e entendem ' descontos naturais 'parentalidade, e do Medicare para visitas domiciliárias por consultores de lactação. No longo prazo, medidas como estas, indiretamente, gerar economias de longe superando os custos. Até negócio mainstream e de cuidados de saúde tornam-se mais favoráveis a paternidade 'natural', aqueles que estão comprometidos com este estilo de parentalidade precisa criar este apoio para si próprias. Pode ser de grande benefício tanto para juntar ou criar os seus próprios grupos de apoio like-minded. Informações como listas de profissionais de saúde que são simpáticos à paternidade "natural", e literatura relevante, podem ser eficientemente disseminado através do grupo de redes. Os grupos de apoio também pode ser uma valiosa fonte de sustento moral e emocional. Mesmo quando isolados, aqueles que praticam parentalidade 'natural' certamente não estão sozinhos
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A Criança Natural: Parenting do coração
ser altamente informativo, inspirador e apoio à parentalidade natural.
Este artigo foi publicado originalmente em crianças de Sidney, Sidney, Austrália.
Robin Grille é um psicólogo com sede em Sydney. Ele tem um consultório particular em psicoterapia individual e aconselhamento relacionamento, e pode ser contactado em 61-2-9999 0035.
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