Amor sem Strings Attached
A aceitação incondicional pode ser desejável, mas é possível? Antes de responder a esta questão crítica, vamos ser claros sobre o que estamos pedindo. A questão aqui não é se as pessoas podem aceitar
-se
sem condições - isto é, se alguém tem realmente incondicional auto-estima. Em vez disso, o que nós queremos saber é se é realista pensar que podemos aceitar e amar nossos filhos pelo que eles são, sem amarras.
Aqui eu acho que a resposta é claramente sim. Lotes de os pais se sentem dessa forma. Mas é possível, em uma base dia-a-dia, de agir com nossos filhos, de tal forma que eles nunca duvidar de nosso amor? Tenha em mente que temos que frustrá-los dizendo não às vezes. Ocasionalmente, pode tornar-se impaciente ou mesmo zangado com eles. E as crianças, muitas vezes têm dificuldade em distinguir sentimentos subjacentes das pessoas de seus humores passageiras. Então, podemos garantir que eles sempre vai se sentir amado incondicionalmente?
Provavelmente não. Mas o nosso objectivo deve ser o de chegar o mais perto possível da ideal. Afinal, a felicidade perfeita também pode ser uma meta inatingível; é, como um escritor disse, uma condição imaginária que é geralmente atribuída às crianças por adultos, e adultos por crianças. Mas isso não faz (e não deve) impedir as pessoas de tentar ser mais feliz do que eles são. O mesmo é verdadeiro de bondade, sabedoria e outras qualidades que são imperfeitamente realizado.
O fato de que tantos pais parecem aceitar seus filhos apenas condicionalmente não faz essa prática seja menos prejudicial ou mais aceitável. E lembre-se, nós não estamos falando de estragar as crianças ou tomar uma abordagem hands-off para criá-los. pais incondicionais desempenhar um papel activo na vida dos seus filhos, protegendo-os e ajudando-os a aprender o certo do errado. Em suma, a questão não é se nós
devem
tentar chegar mais perto de ser pais incondicionais. Também não há muita dúvida sobre se nós
pode
fazê-lo. Só porque haverá sempre espaço para melhorias não significa que não podemos fazer melhor do que estamos fazendo no momento. Nós podemos e devemos. A questão é como.
Aproximando Incondicionalidade
O primeiro passo é simplesmente estar consciente de toda a questão da parentalidade incondicional. Quanto mais nós estamos pensando ao longo destas linhas, refletindo sobre se as coisas que fazemos e dizemos aos nossos filhos poderia ser razoavelmente interpretado como afeição condicional (e, em caso afirmativo, por que), o mais provável é que para mudar o que fazemos. Considere um pai que relata o seguinte: " Nós estávamos tentando descobrir o que fazer com o nosso filho, que gritou alguma coisa desagradável e bateu com a porta depois que eu perguntei-lhe para arrumar seu quarto. Devemos dar-lhe alguns minutos para se acalmar? Como empresa que devemos ser? Eu nunca tinha pensado sobre isso antes, mas agora eu estou querendo saber se as coisas que estávamos pensando em fazer o deixará sensação que não o ama quando está irritado. &Quot; Meu ponto é que apenas considerando essa possibilidade é um movimento na direção certa, independentemente da forma como este pai finalmente decide para lidar com a situação. Em segundo lugar, é preciso adquirir o hábito de perguntar a nós mesmos uma pergunta muito específica: " Se aquele comentário eu fiz apenas para o meu filho tinha sido feito para mim - ou se o que eu fiz tinha sido feito para mim - eu me sentiria incondicionalmente amei? " Não é terrivelmente complicado para realizar este tipo de reversão imaginativa, mas a fazê-lo em uma base regular pode ser nada menos do transformador.
Quando a resposta a essa pergunta é claramente não, traz-nos acima do short. Podemos concluir que o que nós fizemos é algo que não deve fazer novamente. Podemos ser movido para oferecer um pedido de desculpas. Mas se não fizer essa pergunta, é fácil para continuar a justificar qualquer coisa que fazemos. Na verdade, alguns pais, ao perceber que o que eles disseram ou já teve um efeito negativo, pode mesmo dizer-se que a criança está apenas a ser muito sensível. Uma vez que nós nos perguntamos: "? Como é que
I
ter sentido " é muito mais difícil de deixar-nos fora do gancho.
Assim que a criança nasce, é hora de pensar sobre o nosso estilo parental e, especificamente, sobre a maneira como reagimos quando as coisas não correram bem. Podemos ter certeza de que uma criança sente-se amado e aceito, mesmo quando ela não vai parar de chorar, mesmo quando ela prontamente mexe a fralda acabamos de terminar a colocação, mesmo quando ela não é um " boa sofá-cama " ;? Algumas pessoas muito rapidamente tornar pais fair-tempo, de suporte e só atentos quando seus filhos são fáceis de ser respeitado. Mas o amor incondicional mais quando eles não estão.
À medida que envelhecem, as crianças podem experimentar a nossa paciência de novas maneiras. Será preciso avaliar as possibilidades? Eles dizem coisas odiosas, às vezes. Eles agem abominável. Eles fazem exatamente o que nós apenas lhes disse para não fazer, o que particularmente enfurece pais que, por causa de seus próprios problemas psicológicos, insistem em obediência absoluta. Eles visivelmente preferem um dos pais para o outro, que não se sente especialmente aquecendo quando você está do outro. Eles descobrir onde estamos mais vulneráveis e usar isso para sua própria vantagem. E apesar de tudo, não só tem que manter a aceitá-los, temos que manter deixando
-los
saber que nós ainda aceitá-los.
De alguma forma, em outras palavras, temos de comunicar que nós os amamos, mesmo quando não estamos muito contentes com o que estão fazendo. No entanto, a recomendação de fazer essa distinção é por vezes lançados ao redor um pouco casual. O fato é que muitas vezes é difícil, mesmo para um adulto, muito menos uma criança, para fazer sentido. &Quot; Nós aceitá-lo, mas não como você age " é particularmente convincente se muito poucos de ações da criança achar graça com a gente. &Quot; O que é este indescritível 'eu' você diz amar, " a criança pode se perguntar, " quando tudo que eu ouvir de você é desaprovação? " Como Thomas Gordon apontou, " Os pais que acham inaceitáveis muitas coisas que seus filhos fazem ou dizem inevitavelmente fomentar nestas crianças um sentimento profundo de que eles são inaceitáveis como pessoas ".
1 Isso não muda apenas porque os pais não se esqueça de dizer suavemente, " Nós love
você
, mel; nós simplesmente odeio quase tudo que você faz ".
No mínimo, é necessário perceber que garantias verbais não são passes livres para ser punitiva ou de outra forma de controle. &Quot; Fazer a " intervenções ainda são más notícias, e eles ainda estão propensos a se comunicar aceitação condicional, mesmo que periodicamente proferir algumas palavras mágicas.
O que Minimizar
Então, o que devemos fazer quando as crianças agir de maneiras que sejam perturbadoras ou inapropriado? Mesmo quando desaprovam o que eles fizeram e quero que eles saibam que, nossas reações devem ter em conta a grande figura - mais especificamente, o imperativo para se certificar de que eles se sentem amados, e amável. O objetivo é evitar a travessia sobre criação condicional. Veja como.
Limite o número de suas críticas.
Morda sua língua e engolir um monte de suas objeções. Por um lado, as respostas negativas frequentes são contraproducentes. Se as crianças se sentem estamos impossível agradar, eles simplesmente parar de tentar. Ser seletivo sobre o que opor-se ou proibir faz com que o " não " contam mais nas ocasiões em que nós realmente tem que dizer isso. Mas o ponto principal é que muita crítica e desaprovação pode levar uma criança a sentir-se indigno.
Limitar o escopo de cada críticas.
Foco sobre o que há de errado com este ação específica (" a sua voz soou muito cruel agora mesmo, quando você estava conversando com sua irmã "), e não o que implica que há algo de errado com a criança (" você está tão mau para as pessoas ").
limitar a intensidade de cada críticas.
não é apenas quantas vezes você reagir negativamente o que conta, mas
como
negativamente você reage a cada vez. Ser tão suave quanto possível, enquanto certificando-se a mensagem é transmitida. Um pouco de emoção vai um longo caminho; o efeito do que dizemos é ampliada por causa do poder inerente a ser um pai. Mesmo quando as crianças parecem ajustar-nos para fora, eles estão absorvendo mais de nossas reações negativas - e são mais profundamente afetado por elas - do que deixava transparecer. Na verdade, pode acabar tendo mais impacto precisamente quando a nossa abordagem não é pesada. Esteja ciente, não só do que você está dizendo, mas também de sua linguagem corporal, sua expressão facial, seu tom de voz. Qualquer um destes pode se comunicar com mais desaprovação, e amor incondicional menos, do que se pretendia.
Procure alternativas às críticas.
Pode fazer sentido não só para desligar o volume, por assim dizer, mas para mudar para uma estação diferente. Quando as crianças são descuidados ou doloroso ou desagradável, tente ver isso como uma oportunidade para ensinar. Em vez de " O que é que há com você? Não acabei de dizer-lhe para não fazer isso "?!; - Ou, para essa matéria, em vez de " Estou decepcionado com você quando você faz isso " - Tentar ajudar a criança a ver os efeitos de sua ação, como poderia ferir os sentimentos dos outros ou tornar suas vidas mais difíceis
avaliações negativas explícitas pode não ser necessário se nós simplesmente dizer o que vemos (". Jeremy parecia meio triste depois que você disse isso a ele ") e fazer perguntas (" a próxima vez que você está se sentindo frustrado, o que faz pensar que você poderia fazer em vez de empurrar "?). Isso não garante sucesso, é claro, mas isso melhora significativamente as chances de que uma criança irá desenvolver o compromisso de agir de forma mais razoável. As probabilidades melhorar ainda mais se você convidá-lo a pensar em maneiras de fazer as coisas melhor, para restaurar, reparar, substituir, limpar, ou se desculpar, como a situação pode ditar.
Pode parecer óbvio, mas, por vezes, parecem esquecer que, mesmo quando as crianças fazem coisas podres, o nosso objetivo não deve ser para torná-los se sentir mal, nem para carimbar um comportamento particular de existência. Em vez disso, o que queremos é influenciar a maneira de pensar e sentir, para ajudá-los a tornar-se o tipo de pessoas que não se
querem
a agir com crueldade. E, claro, o nosso outro objetivo é evitar ferir nossa relação com eles no processo.
Uma maneira muito concreta para garantir que suas intervenções não se comunicam aceitação condicional é tentar duro nunca guardar rancor . A exortação para " ser o pai "!; normalmente pretende significar que você deve tomar o controle, colocar o pé no chão. Mas eu uso essa frase quer dizer que você deve subir acima da tentação de um quid pro quo infantil: " Ah, é? Bem, se você não está indo para fazer suas tarefas, então eu não vou dar-lhe a sobremesa! ! Portanto, não " Muitos livros realmente incentivar este tipo de comportamento parental (sem o "? Oh, sim " e " Assim lá "! É claro). Uma vez que você pensa sobre isso, é bastante óbvio como inútil este tipo de resposta é realmente.
Lembro-me de um dia quando meu filho de dois anos de idade ficou cansado de esperar por seus seis anos de idade irmã para terminar com um brinquedo para que ele pudesse jogar com ele. Ele tentou arrancá-lo longe dela, levando-a a protestar com raiva. Depois que ela o havia rechaçado e restabeleceu a posse, ela anunciou, " Agora eu não quero dar a ele em tudo, porque ele tentou agarrá-lo. &Quot; Ela estava indo para ensinar-lhe uma lição, e que ele saiba que, porque ele fez algo errado, ele deve ser punido por ter que perder a sua volta. A questão é: queremos agir com nossos filhos como se nós, também, foram seis anos de idade? Uma enorme quantidade do que passa por disciplina consiste em tit-for-tat respostas que simplesmente nos dão a satisfação de conseguir mesmo.
Para ser o pai significa que você tem certas obrigações, e eles nem sempre são fáceis de Conheça. Minha esposa está sempre me lembrar, especialmente quando ainda outro jantar que fizemos para nossos filhos reside não consumidos, que todos nós podemos fazer é preparar refeições nutritivas (tendo as suas preferências em conta, sempre que possível) e depois esperar o melhor. Não só é que todos nós
pode
fazer; é o que nós
tem que
continuar fazendo, não importa quantas dessas refeições acabam na lata de lixo.
Assim é com amor incondicional. Você continua fazendo o seu melhor para fornecê-la, mesmo que seus esforços parecem desvalorizado e não correspondida. Às vezes as crianças agir em direção a nós de uma forma que parece notavelmente semelhante ao amor de retirada. Eles podem cuspir, " Vá embora "!; ou " Eu não te amo "!; quando se sentem traídos ou frustrado, mesmo sobre algo que parece trivial para nós. Mas nosso trabalho é manter a calma, para evitar agir da mesma forma, e para compreender isso para o que é - uma expressão passando de frustração. Eles realmente não parou de nos amar. Pungente, até mesmo crianças que são abusadas continuar a amar seus agressores. Nunca devemos esquecer a falta de simetria aqui. Esta não é uma relação entre dois adultos de igual potência. Mesmo a menor indicação de que você está retendo o amor de seu filho tem um impacto muito maior do que a gritada "! Eu te odeio " tem (ou deveria ter) em você.
Temos de fazer menos do que quer que pode enviar uma mensagem de aceitação condicional, mas também temos de fazer mais de tudo o que poderia enviar uma mensagem de aceitação incondicional.
1 Gordon, Thomas.
P.E.T .: Parent Effectiveness Training
. New York: Plume, 1975, p. 27.
extraído com permissão do autor do capítulo 8 do
Parenting Incondicional: Mover-se de recompensas e punições para o Amor ea razão
(Atria Books, 2005). ? 2005 Alfie Kohn.
Alfie Kohn escreve e fala extensamente sobre a educação, parenting, e do comportamento humano.
Unconditional Parenting
é o seu décimo livro. Entre seus outros:
No Contest: The Case Against competição
(1986),
O lado mais brilhante da natureza humana
(1992),
Punido por recompensas
(1993),
e
Beyond Discipline
(2006). Kohn vive na área de Boston com sua esposa e dois filhos.