são Not Bad Comportamento Extraído de
Heart to Heart Parenting
o direito da criança a receber atenção
Um dos lamentos mais comumente ouvido dos pais é sobre como as crianças tentam para chamar a atenção. Assim, muitos comportamentos que os adultos não gostam são escovados off como " apenas " atenção em busca de dispositivos. &Quot; Não se preocupe com ele, " dizemos, ". ele está fazendo isso apenas para chamar a atenção "
Quando as crianças usam formas oblíquas de chamar a atenção, como causar uma zaragata, exagerar ou fingir suas mágoas, mexendo com outras crianças, mostrando , sendo coquete - correm o risco de ser ignorado ou deixar de lado, como adultos próximas reviram os olhos, exasperado. Às vezes, isso também acontece com as crianças, mesmo quando eles diretamente e abertamente chamar atenção para o que eles desejam. Em vez de desprezar a criança, por que não podemos fazer estas perguntas: Quando uma criança é ser manipulador, em vez de directo, como é que ele aprendeu a fazer isso? Como ele veio a sentir que ele não deve pedir abertamente para um abraço, uma resposta à sua pergunta, simpatia ou apenas para ser notado ou jogado com? Todas as crianças começam suas vidas com total franqueza sobre suas necessidades. Bebês e crianças revelam seus desejos sem escrúpulos: o que você vê é o que você recebe. Se uma criança se estende por atenção e para o calor e ela recebe-lo, sua capacidade de ser aberta e directamente assertiva é reforçada. Por regatearmos comportamentos de busca de atenção saudáveis dos nossos filhos, sem querer treiná-los para ser indireta. Nós deixá-los pouco espaço para muito mais, então eles vão para a atenção que precisa e merece pela porta de trás. Nós inadvertidamente treinamos nossos
crianças a ser indireta. Nossa sociedade tende a considerar as necessidades das crianças para a atenção como um incômodo. Sem crianças maravilha se tornar investigadores da atenção indiretos, alguns até vão para grandes comprimentos para ficar doente ou ficar ferido, a fim de ser notado. As crianças que foram demasiado frequentemente negados atenção pode tornar-se insaciável, como se nenhuma quantidade de holofotes sempre enche seu copo. A atenção é que dá vida, uma necessidade básica e um direito humano. As crianças merecem toda a atenção que eles querem.
Quando você de todo coração dar a uma criança a atenção que ela pede, desde o início, ela logo tem o seu preenchimento. Este é precisamente o que a ajuda a tornar-se mais autónoma. Como ela cresce, ela pede para menos de sua atenção (a pesquisa mostra que os bebês bem ligados crescer em crianças que são mais independentes), e quando ela quer atenção, ela pergunta diretamente, com coragem e clareza.
Punidos por sentimento
e outra vez as crianças são fortemente repreendido por ter cometido o delito de chorar ou ficar com raiva. Vamos ver se entendi: as emoções não são mau comportamento. Emoções não machucar ninguém. Suprimir as emoções das crianças que, por outro lado, causar-lhes danos: ao longo do tempo, se feito repetidamente, que desequilibra a química do cérebro, salienta os seus sistemas digestivo e imunológico, e isso prejudica a sua capacidade de se relacionar com os outros. A atenção é uma necessidade
básica e um direito humano. censura emocional começa cedo. Uma das coisas mais comuns que dizem a um bebê chorando é " " Shhh!; Nós dizemos que suavemente, mas por que exatamente é que vamos calar-los? Pense em todas as canções de ninar que começam por dizer os nossos pequenos bebês para " Hush " ;, e " não chore " ;. Alguma vez você já parou para se perguntar por que, na tentativa de confortar nossos bebês, nós pedir-lhes para ficar quieto? Parece que a primeira coisa que queremos é que o choro para parar - em vez de se conectar com o nosso bebê até que a razão para chorar já passou. Em vez de repreender o seu filho para sentir seus sentimentos, dar-lhe o espaço para sentir e conforto e apoio a ela se ela precisa. Às vezes, quando nossos filhos chorar, soluçar ou gritar de raiva que se sente oprimido, irritado ou sobrecarregado. Nossas crianças não merecem a culpa por isso. Quando as emoções de nossos filhos pressionar os nossos botões, precisamos possuir o problema. Precisamos honrar alguma forma a nossa própria necessidade de apoio ou de descanso, sem fazer nossas crianças responsável.
O que significa ouvir dizer?
A escuta que estou falando aqui não é apenas sobre o recebimento e armazenamento de informações, e não apenas sobre lembrando o que disse seu filho. Eu estou falando sobre escutar com o coração, não apenas com os ouvidos. escuta real é tudo sobre sentimentos. Tudo que você precisa ser um bom ouvinte é um interesse genuíno no mundo emocional do seu filho. Quando você realmente quer ouvir, não é necessária nenhuma habilidade especial. Seu filho sente o seu interesse no tom de sua voz, em sua linguagem corporal e do olhar em seus olhos. Você sabe que você ter escutado quando você se sentir movido. Você pode se sentir compaixão, proteção, você pode sentir um pouco de dor sobre dói, orgulho do seu filho ou entusiasmo sobre suas realizações, ou a alegria de conhecer a sua alegria. Ouvir significa deixar-se sentir tocado de alguma forma, e estar ciente dos sentimentos que se movem através de você. Real escuta
é tudo sobre sentimentos.
O que escuta não é
Às vezes, ouvindo vem fácil. Você encontra-se escutando atentamente em silêncio, sem sequer ter decidido, e não há um fluxo maravilhoso e natural entre você e seu filho. Mas às vezes ouvir pode ser difícil. emoções das nossas crianças desencadear nosso próprio, e em desconforto nos afastamos, ou tentamos dissuadi-los de seus sentimentos. Se é porque não podemos suportar ver nossos filhos com dor ou porque eles estão se sentindo livremente algo que nunca foram autorizados a expressar - raiva, alegria, tristeza, medo, paixão - que bloqueá-los para fora, nós cortar a ligação à nascença. Qualquer um pode
ser um bom ouvinte profundamente
. Lembro-me do embaraço que muitos de nós sentimos como estudantes de aconselhamento psicológico como nós desajeitadamente praticada nossas habilidades de escuta juntos na sala de aula, quantas vezes nós parecia estar ouvindo, enquanto no interior estávamos milhas de distância, desvinculado da pessoa falando para nós. Muitas vezes era engraçado, e sempre muito confrontando, de perguntar a nós mesmos e uns aos outros: Você está ouvindo agora, ou apenas balançando a cabeça muito, enquanto você espera para a sua vez de falar? Você está realmente ouvindo, ou sentado em julgamento? Você está realmente ouvindo, ou apenas tomar notas mentais e armazenar fatos? Você está ouvindo, ou apenas pensando em como você pode me mudar? Quantas vezes dizemos a nós mesmos que estamos escutando atentamente quando na verdade as nossas mentes estão vagando em outro lugar. É improvável que existe consistentemente bons ouvintes. Para a maioria de nós, boa audição é uma habilidade que vem e vai com nossos humores flutuantes. Todos os conselheiros, psicólogos e ninguém nas profissões de ajuda são imperfeitos (e às vezes ruins) ouvintes, e devemos ser aperfeiçoar nossa capacidade de escuta para o resto de nossas vidas. É humilhante notar que qualquer um pode ser um bom ouvinte profundamente sem qualquer formação que seja, uma vez que tudo o que tem é um coração aberto e um interesse na outra pessoa.
Bloqueio de empatia
É um fato do ser humano relações que a nossa capacidade de ouvir é indescritível; perdemos, nós recuperá-la, nós perdê-lo novamente. Às vezes é difícil para ver se estamos a ouvir para que nossos filhos realmente sentir ouvido. Nós nos iludir. Pensamos que estamos ouvindo quando realmente estamos evitando o contato - e então nós estamos perplexos com e surpreendidos com a frustração de nosso filho. Pode ser muito útil para obter uma imagem clara do que está ouvindo e que não é. Quando os nossos próprios medos, a nossa vergonha, nossos ciúmes ou a nossa exaustão emocional ficar no caminho, temos a tendência de jogar alguns jogos bastante inteligente para desviar as comunicações de nossos filhos para que seus sentimentos não vai nos tocar. Uma das maiores razões que evite ouvir é porque decepções dos nossos filhos nos fazem sentir culpados. Nossas táticas evasivas são chamados " empatia bloqueadores " ;. bloqueadores de empatia nos salvar o problema de audição, mas custa-nos a nossa conexão com o outro.
decepções dos nossos filhos
nos fazer sentir culpada. Às vezes, usamos bloqueadores empatia inadvertidamente porque estamos ansiosamente tentando salvar nossas crianças de dor emocional. Ironicamente, o maior remédio para os nossos filhos vem de ser ouvido, não de nós tentando mudar a forma como eles se sentem. Por todas estas razões, todos nós usar bloqueadores de empatia, de tempos em tempos, bastante automática e inconscientemente. Pode-se dizer que são bastante hábeis em bloqueio. Aqui estão alguns dos exemplos mais comuns usados quando as crianças se tornam emocional:
EMPATIA bloqueador
EXEMPLOS
subestimando
Oh, não chorar. Tenho certeza de que não é assim tão mau! Não é o fim do mundo.
Denial
Não há nada errado; nada para você ser Aborrecido. Está tudo bem.
Raciocínio
Não chore. você não pode ver que a outra criança não queria machucá-lo?
A rotação positiva
Olhe para o lado positivo. você não pode ver, isso provavelmente aconteceu por uma boa razão?
animar
Não se preocupe. Aqui, deixe-me dizer-lhe uma coisa engraçada que ouvi no outro dia. Aqui, temos um sorvete. Isso vai animá-lo.
Assessoria /dando opções
Por que você não tente fazer isto ou aquilo? Eu acho que você deve simplesmente ignorar que assim e assim.
A expectativa
Você deve ter conhecido melhor. Deixe isso para trás. Não deixe que ele chegar até você.
Coloque
Não seja bobo. Não seja ridículo.
Diagnosticar /rotulagem
Você está sendo mais sensível.
Distracting /desviando
Ei, ter um olhar para o boneco bonito.
Roubar o trovão
Agora você sabe como me senti quando aconteceu a mesma coisa para mim.
Como você pode ver, na face mais bloqueadores de empatia não são maliciosos, eles não são ostensivamente tentativas de vergonha a criança, e às vezes eles podem até ser bem intencionada, mas eles não ajudam a criança a se sentir ouvido e conectado a você. Pode parecer surpreendente, mesmo desconcertante, ao ouvir que quando você tenta animar uma criança que está chateado, muitas vezes isso pode sair pela culatra - ela pode até se sentir mais angustiado, até com raiva. Isto é porque ela sente que seus sentimentos não são aceitos quando o que ela realmente precisa é de apoio para sentir o jeito que ela faz. Se isso é difícil de entender, então acho que da última vez que se sentiu profundamente perturbado, ofendido ou ansioso e alguém lhe disse para iluminar-se. Como é que isso te faz sentir? bloqueadores empatia deixar ninguém sobre o sentimento fim de recepção fechar para fora e frustrado, e como se deve haver algo de errado com eles para sentir a maneira que eles fazem. Nossos filhos apenas
quer ser ouvido. Tire alguns momentos para verificar isso por si mesmo. Você já ouviu falar-se usar um, alguns ou talvez mesmo todos os bloqueadores de empatia acima, com o seu filho? Como é que o seu filho responder? Você pode imaginar o que você poderia ter feito em vez disso? Agora, caso você está tentado a se tornar auto-crítica, lembre-se: todos nós colocar barreiras para ouvir de vez em quando. Aqueles de nós que ensinar aos outros sobre bloqueadores de empatia conhecê-los muito bem, porque temos usado tanto deles mesmos. By the way, não todas as respostas na tabela acima são sempre inadequadas. Por vezes, existe um lugar para o conselho ou uma opinião útil, mas se não tomar o tempo para ouvir os sentimentos de nossos filhos em primeiro lugar, conselho vem cedo demais e que aliena o nosso filho de nós. Antes de saltar com conselhos, precisamos de pedir aos nossos filhos, se eles querem. A coisa mais importante para nós para chegar é que, principalmente, os nossos filhos só quer ser ouvido. Em primeiro lugar e acima de tudo que eles querem provas de que eles não estão sozinhos, que alguém vê como eles se sentem e se preocupa com eles. Isto faz mais diferença do que todos os conselhos no mundo. bloqueadores empatia muito enlameados a ligação entre pais e filhos; eles criam desprendimento e distância, e eles frustrar as tentativas das crianças para chegar. Quanto mais usamos bloqueadores de empatia, menos nossos filhos estão dispostos a vir até nós com os seus sentimentos, a menos que eles querem nos contar sobre suas vidas e quanto menos eles querem nos ouvir. Quando estamos preocupados que nossos filhos não nos ouvir, talvez nós precisamos ter um olhar honesto com a forma como ouvimos a eles. Ouvir é a
coração de conexão. É triste quando a empatia bloqueada diminui a nossa sensação de proximidade com o outro, e particularmente preocupante quando os nossos filhos se sentem perdidos ou em algum tipo de problema, mas não vire para nós para obter ajuda. a confiança dos nossos filhos em nós é uma função do quão seguro eles se sentem a se abrir para nós sem se sentir manipulado, esperado, julgado, colocar para baixo ou criticado. Ouvir é no coração da conexão, e se não podemos ouvir bem, deixamos de ser uma influência na vida de nossos filhos.
Extraído de
Heart to Heart Parenting
com permissão do autor. Ele está disponível na Austrália através de
ABC Livrarias
.
Robin Grille é um psicólogo com sede em Sydney e autor
de
Parenting para um mundo pacífico
. Ele tem um consultório particular em psicoterapia individual e aconselhamento relacionamento. Para mais informações e artigos, visite o site da Robin our-emotional-health.com e blogue hearttoheartparenting.org.
Mais artigos por Robin Grille