Reparação de Relacionamento crianças fazem muitos erros. O fato é que nós, como pais fazem muitos erros também. Como um terapeuta que trabalha com crianças e famílias, eu começar a gastar muito tempo trabalhando com os pais em suas reações aos erros seus filhos fazem. Ao fazer isso, eu descobri que alguns pais reagem com uma intensidade abrupta quando os seus filhos cometem erros. Sem surpresa, muitos destes pais reagiram para de forma semelhante quando eles eram crianças e eles cometeram erros. Alguns pais que reagiram para com uma grande dose de raiva e intensidade desenvolveu uma resposta de congelamento que os seguia na idade adulta e sai quando o conflito ocorre. Porque parentalidade é uma mistura de felicidade e de conflito, os pais precisam de habilidades para reagir a seus filhos de maneira positiva quando as coisas não estão indo bem, tanto quanto eles precisam para responder aos seus filhos de maneira positiva quando as coisas estão indo bem. É nos momentos, quando as coisas não estão indo bem, para que nossos filhos precisam de nós mais. No entanto, por causa da dureza que muitos pais experimentado como crianças, e a crença cultural que os pais devem ficar com raiva, criticar, e evitar seus filhos quando eles se comportassem mal, nossas crianças pequenas são muitas vezes enviados para tentar descobrir grandes emoções por conta própria . Infelizmente, por causa de onde as crianças estão em developmentally, em vez de reconhecer que eles fizeram algo errado, eles muitas vezes concluir que há algo de errado com eles. Internalizar os nossos erros como uma descrição de quem somos é muitas vezes referida como vergonha. Quando os pais transportar cerca de uma quantidade significativa de vergonha, ele pode inibir sua capacidade de ser emocionalmente disponível para seus filhos. Ele também pode levar os pais a fechar emocionalmente e reagir com nojo e impaciência e empurrar seus filhos para longe - transferindo assim a vergonha de uma geração para outra. Felizmente, há uma maneira de quebrar este ciclo. Às vezes, quando estou trabalhando com um dos pais na terapia que cresceu em um ambiente que era dura e punitiva, o pai irá descrever uma experiência que ela teve quando era jovem e seu próprio pai foi especialmente abrasivo em sua direção. Depois de ouvir a experiência que vai pedir ao pai se ela iria se lembrar do evento com tanta perturbação, se seu próprio pai tinha voltado para ela, depois de terem exagerado, e fez coisas melhor. Repetidamente o pai vai dizer "não". Na maioria das vezes, não é o crime em si que causa danos de longa duração, mas a falta de reparação de que a ofensa que leva as crianças a desenvolver crenças negativas sobre si mesmos que podem durar o resto de suas vidas . Então, como podemos, como pais quebrar ciclos de vergonha geracional? A resposta é a reparação de reparação de reparação. Quando reconhecemos que reagiram aos nossos filhos com severidade e gravidade quando eles fizeram um erro, devemos repará-lo. Devemos ir até eles e de um modo genuíno e sincero, devemos reconhecer o nosso erro na forma como reagiu e estado como deveríamos ter reagido vez. Depois, com delicadeza, podemos mostrar-lhes amor e trazer os nossos filhos em perto de nós através de um abraço, ou esfregar suas costas, ou algum outro gesto físico que comunica que o seu erro não estragar a relação. Um exemplo pode ser algo assim: Pai: (Vindo perto e sentado ao lado do filho) Filho, eu não reagi muito gentilmente para você quando você estava lutando com a sua irmã. Criança: Bem, ela me bateu primeiro! E então você gritou comigo! Pai: (em tom compreensivo e calmo) eu fiz gritar, e que não estava bem. E eu não teria gostado se tivesse sido atingido qualquer um. Então, eu entendo que você estava chateado. Você sabe o que? Quero trabalhar em não gritar mais. Eu não gosto quando eu grito (trazendo a criança em estreita e segurando a criança por um momento). Uma coisa que eu gostaria que você trabalhar é ser mais paciente com sua irmã e conviver melhor com ela. O que acha disso? Criança: Bem, ela sempre acerta. Pai: Eu sei. E eu estou trabalhando em que, com ela, mas seria útil para mim se você seria um pouco mais paciente e bondoso para com ela. O que você acha? Criança: Okay. Pai: Eu acho que sua irmã se machucou quando você atingi-la, por isso temos de ir por esse melhor fazer. Você está pronto? Criança: Sim. Reparar com os seus filhos podem não ser reproduzidos exatamente como este; especialmente não no início. No entanto, com o tempo e muitas repetições, a reparação pode ser semelhante ao exemplo acima. E como vamos nos concentrar na reparação com os nossos filhos podemos substituir sentimentos de vergonha com sentimentos de amor e aceitação. Podemos quebrar ciclos de vergonha gerações e ajudar nossos filhos a aprender que os erros são uma parte da vida e nós podemos fazer a maioria dos erros melhor.