Bruce Dolin, Psy.D. é um psicólogo clínico que pratica em Beverly Hills, Califórnia. Depois de ganhar seu doutorado em psicologia clínica, ele foi trabalhar nas trincheiras da organização sem fins lucrativos de saúde mental, trabalhando com grupos de crianças em casa, necessidades especiais para as crianças e crianças severamente emocionalmente perturbadas no "sistema". Ele também trabalhou como consultor em escolas particulares de elite e construiu um consultório particular em Beverly Hills, onde ele particularmente gosta de trabalhar com os pais, bem como com escritores, músicos, pintores e escultores. Com seu livro, Privlege de Parenting, e blog, Dr. Dolin se esforça para compartilhar o que sabe e torná-lo mais amplamente disponível para os pais que não poderiam ter acesso ao nível de cuidado e discernimento de que ele é capaz de oferecer aos clientes. Ele vive em Studio City, Califórnia, com sua esposa de 20 anos, o curador filme Andrea Alsberg, e seus filhos, Nate (agora na faculdade) e Will, e também o seu bulldog-pugilista salvado, Agnes.
Depois de 20 anos de prática como um psicólogo estou cada vez mais humilde ao perceber o quanto eu não sei. Ultimamente, tenho sido perseguido pela noção de que muitos dos problemas meus clientes enfrentam, tanto como pais e como indivíduos, parece destilar para baixo a solidão. E, se há alguma verdade no ditado de que "empresa é o melhor remédio," minha esperança é usar essas palavras para oferecer uma conexão virtual e mantê-lo, o novo pai, a empresa apenas no caso de esta ideia solidão passa a soar verdadeiro para você, ao invés de adicionar qualquer "conselho" mais ao seu transbordando in-box de conselhos sobre a vida e parentalidade.
Quando nascemos não somos apenas pronto para anexar, estamos desesperados para vínculo e ser alimentado , aliviada, e protegida. É praticamente como se caiu em algum planeta estranho dura de picadas de agulha e dores de fome súbita - anseio para voltar ao planeta útero. Se não chorar e sentir terror quando deixado sozinho nossos grande-grandes avós caverna provavelmente teria encontrado outra coisa para fazer além de lidar com a gente e nos manter a calma e alimentados.
Se ficar sozinho didn ' t sinto tão ruim, não estaríamos tão naturalmente motivados a formar relacionamentos, famílias, grupos e comunidades. Neste sentido, a solidão é a sombra do amor, é o que torna o amor significar algo para nós. Na verdade, todos nós queremos para se sentir segura e amada, mas nossa cultura nos ensina que para ser adorável precisamos ser independente. Precisamos ser rico e inteligente e bem-sucedido e atraente e, em seguida, é claro, todo mundo vai querer sair com a gente. E se estamos desgrenhado e chorosa e mal-humorado e precisa de uma noite de sono, nós sentimos que devemos esconder sob uma rocha e voltar para fora quando estamos frescos como uma margarida.
Muitos de nós, na menos os meus amigos, familiares e clientes, de alguma forma, cresceu sentindo-se um pouco solitário, um pouco como a sua auto segredo não era totalmente aceitável, e por isso nos esforçamos para o "sucesso" e imaginar que outras pessoas se sentem mais em conjunto do que nós. Este é um problema enorme, pois se fosse uma mosca na parede em meu consultório por uma semana, ou até mesmo um dia, você iria aprender que muitas pessoas que parecem obviamente, amável, atraente, bem sucedido, e generosa ainda de alguma forma se sentir um pouco pouco menos de.
e, em seguida, vem ao longo de um bebê e de repente você o pai é pedido para dar total conforto, a sintonia, apego, de enfermagem, tomar banho, calmante, e estar interessado e alegre para alguma criança que não pode ajudar, mas lembrá-lo, pelo menos inconscientemente, do que poderia ter sido como para que você possa ser um pouco recém-nascido indefeso e dependente. A nossa "memória" de nossa própria infância não é realmente uma memória no sentido de ser algo que podemos recordar (não podemos fazer, armazenar e recuperar a memória para o primeiro ano e meio de vida). Em vez disso, nossa infância nos deixa com qualquer um senso de, basicamente, confiando que o universo é um lugar seguro e abundante (sorte) ou não (a maioria de nós). É esta "memória", como visão de mundo, armazenada em nossos cérebros, que vai depois reflexivamente a amar quando aflito (lucky você) ou para a solidão quando angustiado (o resto de nós).
Como você deve saber de cuidar de um bebê, se a criança reclama e você não responder rapidamente, a criança fica com raiva ou ele fica assustado. Esses instintos torná-lo mais alto, e este volume é levar-nos a responder. Se você pensar sobre isso, se exaltar e ansioso é realmente algo que acontece quando o bebê (ou o adulto) não é respondido quando meramente um pouco de melancolia. Quanto mais profunda que nós deixarmos cair em melancolia, o mais ansiosos ficamos em resposta, batendo em nossos corpos (e mais tarde em nossas mentes obsessivos), a fim de superfície em relação aos águas escuras do desespero solitário que se sentem como a morte emocional - entramos em pânico, a fim de fazer valer . estamos vivos
meu ponto principal aqui é que para o bebê ea mãe da mesma forma, ansioso poderia ser o que acontece quando melancolia e solidão não é compreendido e, portanto, aliviada por algum tipo de empresa - cuddled e balbuciou para o bebê, abraçou e validado para a mãe (para não mencionar um pouco de ajuda com a parentalidade).
em tempos pré-históricos, seria difícil imaginar uma mãe sozinha em uma caverna com um recém-nascido por horas e dias a fio. O grupo teria sido lá para manter companhia um ao outro e mãe teria tido tias, irmãs, avós ... o clã para sair com. Este clã teria transmitido amor e segurança e atenção a cada criança no clã. Pode ter havido nenhum Einsteins do bebê, mas as pessoas provavelmente pensou de sua identidade como embrulhado no clã e foram um pouco menos ansioso sobre ser deixado sozinho ... porque nunca teria sido sozinho até que eles estavam prontos para sair a caça ea coleta (e mesmo assim foi, provavelmente, em grupos).
a solidão é um problema moderno e é um grande problema. Como eu disse anteriormente, eu não estou inclinado a dar conselhos sobre como ser menos solitário (ou seja, uma "Mommy and Me" class uma hora por semana pode ser bom, mas isso não significa que a nova mãe ainda não é sozinho com bebê por vastas extensões de frequência de entorpecimento mental, frustrante e solitário tempo). Estou inclinado para validar seus sentimentos reais como um pai e de esperança que faz um pouco de bom.
Quando o bebê olha nos olhos da mãe são mutuários seu cérebro, a fim de manter-se juntos e formar seus próprios cérebros ao longo do molde do cérebro de mãe. Pense nisso como se o bebê está baixando software da mãe e da transmissão é através do olhar, através do toque, através do som e cheiro. O bebê se desenvolve um mapa de ser amado e compreendido, e isso cria calma confiança ao longo do tempo. No entanto, a mãe pode não ter tido um mapa confiante tão calma para baixar de sua mãe, e aqui é onde fica solitário e difícil.
mãe, se ela tiver sorte o suficiente para ter um parceiro pais (e mais não fazem) , pode precisar de olhar nos olhos do parceiro no final de um longo trecho de parentalidade e baixar um pouco de sanidade social a partir do mundo dos adultos. Mas o parceiro pode ver recriminação, culpa, e exaustão - a entrega do bebê com, "Aqui, você levá-lo!" Parceiro pode intensificar e fazer admirável, mas a mãe não é validado ou entendido no que ela passou o dia todo. Sim, ela precisa de um chuveiro e uma soneca, mas ela precisa de mais do que isso - ela precisa ser profundamente e com precisão compreendido, pois ela
quer
a ser a grande mãe, e ela ama esse bebê, mas não há muito espaço em nossa cultura para toda a imagem, toda a verdade que também é cansativo e que não estamos naturalmente com fio de fazer isso sozinho.
mom quer ficar em casa, sócio tem que trabalhar, a mãe tem de voltar ao trabalho, os passos de creches em talvez, mas agora mãe é arrancado de seu bebê. Mãe precisa de creche e para ficar com o bebê; mãe precisa ir para a creche
com
seu bebê. "Mommy and Me" tem de ser a nossa forma de pai, e não apenas um pequeno desvio no curso de um longo dia solitário.
Até que isso aconteça, eu vou assinar desejando-lhe o conhecimento de que, enquanto você está certamente fazer o seu melhor e você sabe disso, e enquanto você pode ser solitário e exausto, no entanto, você pode levar algum conforto em saber que você está longe de estar sozinho. Talvez seja tarde demais para mudar a nossa cultura para os seus primeiros dias de parentalidade, mas talvez mais tarde você vai ser um dos avós na nova e melhorada caverna, segurando bebês, olhando nos olhos da mãe, sendo cada pedaço do grande ancestral aos futuros bebês como nosso grande-grande-grande avós cavernas eram, para que pudéssemos viver e procriar.