Afirmando Realidade do adotado:. Uma maneira de intimidade Art " A criança sabe quando a verdade está sendo dito e, quando não é
É simplesmente incrível o quanto as crianças pequenas sabem de você, dentro e fora ". ;
- Patricia McNulty, adotado e educadora de infância Waldorf
a estrada que leva até a adoção é, invariavelmente, um doloroso para os pais, marcada por muitas perdas: as crianças que poderiam ter tido, mas para infertilidade; a criança ou crianças que perderam através do aborto, morte fetal ou morte; e às vezes até mesmo pedaços de si mesmos se sentem lascadas -. seus sentimentos de competência, integridade, dignidade e tantos outros componentes essenciais de auto
No momento em que sua criança adotada há muito aguardado é colocado em seus braços, os pais normalmente - e compreensivelmente - só quer colocar toda a dor de cabeça para trás e seguir em frente para os reinos alegres de maternidade e paternidade. Mas os sentimentos muito reais de perda que frequentam a adoção precisa ter um lugar na história da família adotiva, ou eles podem lançar sombras sempre crescente na relação entre pais e filhos.
filhos adotados, muitas vezes crescem com o mantra " sendo adotado é apenas uma outra maneira de se tornar uma família. " Esta é uma caracterização não condiz com uma profunda experiência que envolveu não apenas as perdas profundas dos pais, mas a perda dos pais que não poderia mantê-lo da criança. Com a melhor das intenções, os pais adotivos muitas vezes transmitem meias-verdades sobre as implicações da adoção para proteger seu filho da dor da perda que é inerente à experiência.
Compreender a primeira realidade
" eu perdi minha mãe logo depois que nasci. " Se eu fosse dizer isso a um estranho, a resposta seria certamente choque e simpatia por minha perda: " Eu sinto muito para você ". Mas se eu disser que estranho, " Eu fui adotado, " a resposta é geralmente, ". Realmente, isso é maravilhoso, que bom para você "
Se estamos a afirmar a realidade de um adotado, é preciso lembrar que ela fez, na verdade, perder sua mãe logo depois nascimento (no caso de uma adopção infantil). E enquanto ela pode ter sido abençoado com maravilhosas, Amoroso, pais adotivos, esta bênção foi precedida por uma perda profunda. Para um recém-nascido para ser separada de sua mãe biológica é um trauma, tanto psicológico e fisiológico, que é sentida e processados e manifestado na vida dos adotados de acordo com seus temperamentos individuais, personalidades e constituições físicas, emocionais e espirituais.
Existem duas realidades que um pai precisa aceitar a fim de ter uma relação autêntica com uma criança adotada:
o meu filho tem duas mães e dois pais
meu filho veio para mim não como uma lousa em branco, mas com uma história de conexão e de perda
adotados -., como todas as outras pessoas - têm a sua estradas para viajar. Nosso " percursos de vida " vêm com certos encargos e as lições que ajudam a tornar-nos quem somos. Eu acredito que eu estou vivendo exatamente a vida que eu deveria, e eu não tenho arrependimentos. Mas se era o plano de Deus ou simplesmente meu destino que eu vim para esta vida terrena como um adotado, eu ainda precisava e desejava a compaixão e reconhecimento para as minhas perdas, e para a minha realidade, antes que eu pudesse realmente seguir em frente com o negócio de viver a minha vida. O objetivo a meu ver não é para tentar corrigir as coisas para que os adotados não tem mais um fardo, mas sim de fazer o que pudermos para ajudá-los a permanecer conectado com sua verdade interior, em vez de alienados dele. Podemos fazer isso por
afirmando do adotado realidade
The Heart of Open Adoção
Se a pessoa tem uma ". Adoção aberta " ;, um " a adopção " ;, um " semi-aberto, a adopção internacional " ;, ou " fechou a adopção " ;, estes termos referem-se aos
mecânica
da adoção, não do jeito que
sente
. Para se ter uma " abrir-of-heart " adoção é ter a capacidade de afirmar a realidade do adotado, sem vacilar: " Foi triste que você teve que deixar sua outra mãe. Eu aposto que você sente falta dela. Sim, você realmente tem duas mães. &Quot; Realidade. Afirmou. Ahhh ... isso faz sentido, meus sentimentos fazem sentido, tudo faz sentido agora. Eu sei o que é real
O presente de ". O que é assim "
Se você vai para qualquer parque em qualquer dia em qualquer cidade, você vai ver uma criança cair e começar a chorar - e então você vai ver sua mãe swoop-lo e começar a cantar incessantemente para ele, " você está bem, você está bem, nenhum sangue, você está bem "! Enquanto isso, a criança continua a chorar. Só muito de vez em quando vai um pai dizer a uma criança, " Sim, eu vi que você tropeçou em que balde e caiu. E isso dói, não foi? &Quot; Ou talvez, " Isso foi muito assustador, hein? &Quot; Ela reflete a sua criança simplesmente o que é assim - não o que ela deseja fosse assim, ou o que ela pode preferir
ser
assim. Seu filho está chorando refluxos e ele está logo pronto para voltar ao seu negócio de jogar. Ele foi ouvido
Infelizmente, quando nós respondemos aos nossos filhos como a primeira mulher no parque, quando tentamos impor a nossa realidade preferida, o nosso mito, sobre eles, que insidiosamente atraí-los -. Dia a dia - longe de seu próprio conhecimento, sua verdade interior interior. E que é quando eles se tornam infinitamente vulnerável no mundo, para, em seguida, eles perderam sua bússola intuitiva.
A outra consequência devastadora é que minar a confiança do nosso filho quando nós não refletem a verdade de volta para ele. Quando dizemos a uma criança, " Não há nada triste sobre adoção, é apenas uma outra maneira de se tornar uma família, " ele começa a perder a sua bússola, e a capacidade de distinguir se há ou não são sentimentos de perda ou ferido dentro dele. Ele também vai perder qualquer senso de confiança para - e conexão - o pai que desconta repetidamente sua experiência e sua realidade. Que incrível bênçãos quando somos capazes de afirmar a realidade de nosso filho, porque isso gera confiança, e confiança leva a intimidade.
Os estudos mostram que esse tipo de conexão íntima entre pais e filhos é a proteção mais eficaz para -los em um mundo de pressão dos pares, drogas, sexo e outras circunstâncias de alto risco.
pais adotivos necessidade de afirmar a sua própria realidade
por que iríamos contar uma criança, " Você está bem "!; com tal convicção frenético, quando ele tem claramente apenas sofreu uma ferida? Talvez seja porque nós precisamos tão desesperadamente nos lembrar (ou nos convencer) que
estamos
bem. Temos que manter socado toda a nossa própria mágoas e medos e perdas que nunca foram reconhecidas, a nossa própria realidade que tem ido unaffirmed. Este é o legado de gerações de negação
Jung disse ". A coisa mais prejudicial para uma criança é as vidas não vividas de seus pais. &Quot; Eu levar isto para dizer as partes do pai que têm sido não reconhecida, não expressa, e ungrieved: a sombra. Para os pais adotivos, uma peça fundamental na afirmação da realidade da criança adotada é afirmar a sua própria realidade
". Outros mamães e papais teve que tomar o que eles têm, mas temos de escolher você, " é outra das mentiras bem-intencionada, mas, em última análise destrutivas que alguns pais adotivos contam em uma tentativa de reforçar sentido positivo de seu filho de si mesmo. Talvez esses pais estão tentando " polonês " o status de aprovação, e compensar quaisquer correntes de estigma social a que a criança pode mais tarde ser expostas. Embora possa não ser apropriado para discutir cada detalhe doloroso de sua situação de pré-adotiva, é crucial para os pais para compartilhar a essência da verdade com seus filhos adotivos, os sentimentos que pairam sob os fatos.
Annette Baran, autor do livro inovador,
o triângulo da adopção
, diz que " os pais adotivos devem chorar com seu filho: "Lamentamos, também, que você não cresceu na barriga da mamãe." &Quot;
" Acho que os pais não percebem que eles estão autorizados a mostrar esses sentimentos, " diz Baran. &Quot; Eles pensam que têm de apresentar uma alegria inabalável sobre a adoção, a fim de que as crianças vão se sentir positivo, também. Esta é uma noção equivocada ".
Os pais que demonstrem abertura emocional enviar uma mensagem saudável para seu filho que ele ou ela está autorizado a expressar uma ampla gama de sentimentos, não apenas o " quot positiva &; os
". Os pais cujos filhos expressar tristeza geralmente sentem que eles precisam para tranquilizá-los, ao invés de sentir a tristeza junto com eles. Mas depois de ter perdido um conjunto original dos pais é algo para se sentir triste, e o melhor que qualquer pai pode fazer para uma criança é que lhes permitam compartilhar esses sentimentos de perda com eles, " explica Baran
Dizer isso em voz alta:. " A adoção foi a nossa segunda escolha "
Muito poucas pessoas em nossa sociedade crescem sonhando que eles vão se apaixonar , casar e adotar uma criança, ou que eles vão ter um filho e dar aos outros para criar.
os pais adotivos precisam abordar a sua própria ambivalência sobre a própria conveniência de adoção, se quiserem evitar a tipo de abordagem não autêntico, feliz-face incorporado em slogans desdenhosos como " a adoção é apenas uma outra maneira de se tornar uma família ".
outro desafio para os pais adotivos é o legado persistente de infertilidade, e permanente falta de sociedade reconhecimento desta como uma perda profunda. Os pais precisam ser orientados e apoiados em encontrar maneiras de fazer o seu luto, para que a mãe adotiva pode dizer muito sinceramente e autenticamente a sua criança - não seguir apenas mecanicamente um script - " Eu sinto muito, também, que você didn ' t crescer na minha barriga. Foi triste para mim que eu não poderia crescer um bebê, e foi triste para você e sua outra mãe que você não poderia ficar juntos. Mas estou feliz que você e eu acabaram juntos. &Quot; O que uma conexão incrível, poderoso pode ser forjada aqui, por este motivo comum de perda. Afirmando realidade do adotado é um elemento-chave no seguro contínuo relacionamento, entre pais e filhos.
Como os pais afirmam a sua Adotada realidade da criança?
1. Afirmar a experiência do recém-nascido
Em meu artigo, " um pais terapeuta conselhos de Bebês separados das mães ao nascimento, "
1 um terapeuta perinatal oferece coisas específicas que os pais podem dizer - em voz alta - para um bebê que foi separado de sua mãe. Lactentes que sofreram recentemente a separação de suas mães irá mostrar sinais de trauma - choro prolongado ou quase nenhum choro, o tom do corpo flácido ou extrema rigidez, tremendas respostas de sobressalto, e /ou uma falta de vontade de fazer contato com os olhos ou a ser realizada ou consolados. Em vez de sentir que a criança está rejeitando-los, os pais podem dizer a este bebê, " Você perde a sua outra mãe. Você perder sua conexão. Você perdeu algo muito importante, e eu entendo, e eu vou estar aqui para você. Está tudo certo para estar triste. &Quot; Eles podem segurar o bebê e deixar o bebê chorar, porque isso é o que o bebê precisa fazer
O tempo para começar a afirmar a realidade de um adoptado está no início.; este estabelece uma base de abertura e honestidade. Usando as palavras, em voz alta, antes que a criança tem mesmo idioma, é nossa mensagem enérgica que é transmitida para ela, dizendo-lhe que estamos conectando com o conhecimento da perda que está em seus ossos, além das palavras.
2. Diga-lhe a história de seu nascimento
As crianças gostam de ouvir sobre o tempo no ventre de sua mãe, o dia em que nasceram, e no dia em que chegou em casa. Ela ajuda a estabelecer uma base para eles de conexão com a sua família e para esta terra. Ele motivos deles. Normalmente, não é uma história que os adotados começa a ouvir. Nós crescemos com a vaga sensação de que estávamos chocado de um arquivo muito especial, top-secret. Esta é uma das belezas da adoção aberta, em que é possível criar uma criança de " livro da vida " ;, que contém fotos e informações dos pais biológicos ". Isso pode levar a conversas naturais sobre os pais biológicos: o que os olhos da cor do pai biológico tem, quais são seus hobbies, música favorita da mãe biológica, seja ela monta cavalos ou gosta de patins, o que ela gostava de fazer durante a gravidez. Todas essas conversas são oportunidades para afirmar a realidade do adotado.
3. Oferecer-lhe histórias, canções e imagens que possam ressoar com sua experiência
Tal como acontece com todas as crianças, parentalidade uma criança adotada não é uma ciência exata, mas um intuitivo. Ele pede que você olhar profundamente para o seu filho único e encontrar o que vai entrar em ressonância com ela. Tentativa e erro é muitas vezes o caminho para o ouro neste reino. Há muitas histórias de separação, auto-descoberta, perda e redenção, e perda sem redenção, como " The Incredible Journey " ;, " Pinocchio " ;, ou mesmo a história de Moisés. Para mim, " Thumbelina " ;, a história de uma menina perfeita que foi entregue a partir de uma flor, me proporcionou uma conexão poderosa que - aos quatro anos ou cinco - eu não começar a entender cognitivamente, que era a sua beleza. &Quot; Thumbelina " me deu um contexto simbólico para os sentimentos primordiais que estavam no meu âmago. Essa história, de alguma forma, me deu uma casa para a minha alma.
Stories, desenhos e outros tipos de expressão criativa podem inspirar a imaginação da criança. Estes oferecem a criança como muitas cores e pincéis e texturas quanto possível com os quais diferentes de visualizar sua própria vida, sua experiência, e ele próprio. (Tenha cuidado para não pôr em causa o valor desta abordagem por " narrando " ou sobre-comentando sobre expressões da criança Veja o artigo de Naomi Aldort, ". Ficando fora do caminho " ;.)
4 . Dê uma abordagem espiritual
Segurando uma consciência da experiência de uma criança, mesmo sem dizer uma palavra, pode ser tremendamente cura para a criança e para a família inteira. Há um crescente corpo de evidências para o poder de cura da oração, ou de simplesmente segurando uma visão da pessoa como um todo, saudável, amado por completo, e em paz.
Outra forma de trabalhar a este nível é a sentar-se ao lado da cama da criança, enquanto ele dorme, e " falar " ao seu inconsciente, em silêncio ou em voz alta. &Quot; Eu estou seguro em meu mundo. É seguro para mim confiar e dar e aceitar o amor. Minha mãe e meu pai vai estar sempre aqui para mim. É tudo bem para eu me sentir triste ou irritado e falar com meus pais sobre isso ... eles vão afirmar a minha verdadeira experiência e os meus sentimentos. &Quot; Esta é uma maneira simples, mas incrivelmente poderoso para afirmar a realidade de uma criança.
A realidade é
Em certo sentido, não podemos saber exatamente o que a realidade de qualquer adotado em particular um assunto pessoal é, uma vez que a realidade de um indivíduo é um produto de muitas percepções subjetivas, filtrados através de suas lentes emocionais, psicológicas e espirituais únicas. Mas se nós afirmamos experiência honesta de um adotado - o que é que realmente aconteceu com ela - e oferecer-lhe uma paleta de contextos através do qual a possuir essa experiência, vamos tecer uma ligação vital com aquela criança. Nosso presente em troca vai ser o seu sentimento de confiança e sua vontade resultante para partilhar connosco a sua realidade, e sua vida. E isso é chamado de intimidade.
Copyright 1998 Marcy Wineman Axness. Apresentado com a permissão do autor.
Marcy Wineman Axness é a mãe de dois filhos, Ian e Eva. Um premiado notícias de televisão e produtor documentais ex, Ms. Axness escreve e fala internacionalmente em matéria de adopção e questões pré e perinatal, e atualmente cursa um doutorado. Seus adoção nova folhetos introspecção série já estão disponíveis, oferecendo abordagens respeitoso, práticas para melhorar a experiência de família adotiva. Para obter informações, ou para enviar a correspondência, ela recebe e-mail em
[email protected]. site da Marcy é Quantum Parenting.