Antes de ficar grávida, eu olhei para a frente a gravidez. As imagens que vi em mídias sociais foram glamourosa: Foto fantasia atira com vestidos deslumbrantes e uma equipe de maquiagem e cabelo, as imagens tiradas em filme lindo suficiente para blogs e Pinterest, todos os sorrisos, as pessoas no amor e bonito solavancos. O que eu não vi foi o nos bastidores - a realidade de que a gravidez pode ser
disco
em seu corpo, que eu tinha um intenso primeiro trimestre à frente de mim, que o ganho de peso pode ser um desafio, e que o montanha-russa emocional é real.
Através de cinco semanas, eu quase não tinha sintomas. Eu não estava doente uma vez e eu me senti muito bem. Meu marido me perguntou em um ponto: "Então, quando é que a doença de manhã começar?" E eu ingenuamente respondeu,
"Eu acho que algumas pessoas (como muitos dos meus amigos da sorte) apenas não obtê-lo!" Pouco eu saber o que estava na loja para mim.
alguns dias mais tarde, o caso mais violenta de náusea que eu já experimentei na minha vida hit, deixando-me chocado e desorientado. Meus dias eram ásperas e em cima de tudo isso quase ninguém conhecia as nossas notícias. Eu tive que fazer desculpa após desculpa para não assumir o trabalho ou a participar de eventos. Foi horrível, eu cresci a ter um novo nível de empatia e compreensão para qualquer um passando por quimioterapia ou qualquer outro tratamento, onde o efeito colateral foi náusea. Eu poderia pensar em nenhuma punição maior.
Eu ouvi o segundo trimestre foi geralmente melhor do que o primeiro, e enquanto a náusea diminuiu e ganhei algum da minha energia de volta, eu também ganhou todo o ganho de peso recomendado para a minha gravidez na duração de 8 semanas. A quantidade ea velocidade desta era outro ajuste físico e emocional grande para mim. Acrescente a isso a longa lista de sintomas da gravidez típicos (insônia, azia, refluxo ácido, etc.) e estava oficialmente sobre ele.
A constatação de que eu não gosto de gravidez me levou muito tempo para entrar em acordo com. Por algum tempo, eu não conseguia nem pensar na idéia, porque eu pensei que ele me fez uma má mãe. Senti-me culpado porque eu sabia que nem todo mundo que quer um bebê é capaz de ter um.
Mas, eu também vim a perceber que a quantidade que eu desfrutar desta gravidez não é uma correlação direta com a quantidade que eu vou te amar nosso bebê.
O que é um libertar o pensamento que é, para mim ou qualquer outra pessoa lutando por uma gravidez difícil e sentindo-se culpado por não gostando. Eu sei que eu não sou o único que tinha um ir áspero, e sinceramente, a minha experiência, provavelmente, cai em algum lugar no meio; enquanto alguns dos meus amigos tiveram gestações mais fácil do que eu, alguns tiveram também um conjunto mais difícil de sintomas, como ser hospitalizado por náuseas, ou em repouso na cama.
O escritor Glennon Doyle Melton cunhou o termo "brutiful" como uma maneira de descrever algo que é ao mesmo tempo brutal e bonita, e eu acho que essa palavra se resume perfeitamente a gravidez. Tem sido difícil, mas também tem sido tão bom, e eu estaria disposta a passar por um outro primeiro trimestre debilitante e nove meses de exaustão física e ajustamento emocional para esse bebê. Eu não amo a gravidez, mas eu amo o nosso filho. Eu finalmente chegar a termos com o fato de que isso não faz de mim uma mãe ruim, e eu posso reconhecer que é simplesmente a minha experiência. Agora eu aprecio e mantenha ambos; não se descontar o outro. A gravidez é muito brutiful.