Esta peça foi originalmente publicado no The Feed 04:00 e foi reimpresso em parceria com The Good Men Project.
Eu comecei a escrever este blog há dois meses para capturar minha jornada emocional na paternidade. Mas vamos enfrentá-lo, a maioria desses blogs ter sido cerca de poo.
A sua vida inteira muda quando você tem filhos. As três palavras mais belas costumavam ser
Eu te amo
mas agora é
vomitar-livre arroto
.
No outro extremo do espectro, eu tenho um novo e terrível sentença de três palavra que está lá em cima com o autocarro de substituição ferroviário e seu era
maior
.
Ele não pooed.
É tudo sobre contexto. Se você dizer isso a si mesmo depois de uma troca de fralda, então isso significa que você evitou uma bala de merda e é tempo de festa. Se sua esposa casualmente joga sua maneira como ela se dirige para a cama antes de tomar as rédeas da tarde alimentação, então você sabe que está em para um caso grizzly.
Fralda
O Ben era terrível, uma ten- limpador. Para seu crédito, ele ainda colocado e deixe-me limpar o traseiro com o mínimo de barulho, como um imperador romano que está sendo atendido por seus asseclas.
Em seguida veio Zac, e é aí que negócio realmente pegou. Algumas mudanças de fraldas transformar em um show, e este foi a Live Aid. Começou como eu peguei ele e sentiu-se simultaneamente insultado e intrigado com o cheiro que emana de seu traseiro - uma combinação perturbadora de Quavers queimadas e pudim de caramelo. Eu me senti doente e com fome, ao mesmo tempo, como depois de ter acabado de comer no McDonalds.
Eu abri a fralda e foi limpo. Desconfiado limpo, quase demasiado limpo. Pesado, mas nenhum do material marrom. Se eu foi rápido, eu sabia que ia fugir com ele ea esposa teriam de enxugar as consequências às 3 da manhã. O cenário perfeito.
Eu chicoteado seu velho fralda fora como esse truque toalha de mesa que deixa os pratos e talheres no lugar, porque ele tinha um olhar em seu rosto que me disse uma tempestade estava se formando.
I deu o seu bum uma rápida limpeza e estendeu a mão para a nova fralda. Foi quando eu ouvi-lo. Ele soltou um grunhido cáustica que pertencia nos Jogos Olímpicos empurrão limpo e que me disse que eu tinha uma fração de segundo para obter a nova fralda no lugar. Apertar o botão de pânico, eu estupidamente cair a nova fralda em cima do velho fralda, fazendo com que os bits adesivas para ficar juntos como o pior tipo de bunting, e como eu se atrapalhou para um outro novo, ele começou a Trump.
Eu ouvi um milhão de peidos diferentes no meu tempo, mas nunca um como este. Foi majestoso, de celebração, como se ele estivesse sinalizando o retorno para casa triunfante de suas tropas a partir de uma batalha vitoriosa. Também senti toda a força de sua rajada na minha mão - essa coisa poderia ter seca toalhas
Em seguida, o trunfo jogado sua nota final e por um breve momento, houve silêncio.. O tipo pura e total de eu chegar em algum dos meus shows. Ele olhou-me bem nos olhos e respirou fundo, como uma carranca mais sombrio do que um B-side Morrissey caiu sobre seu rosto.
E então ele veio. Este rio de Marmite. E continuou a vir. Não há muito que você pode fazer enquanto estiver em andamento, você apenas tem que deixá-lo acontecer, como um hóquei no gelo ref esperando por uma luta para terminar antes que ele pisa no.
Mas isso não acabou. Era implacável. Como um concerto de Bruce Springsteen ou do Leveson Inquérito
Consegui manter meu pânico na baía, mas só até que começou a correr para fora do trocador -. Cobria a coisa toda como um jogo sujo de Risco.
Eu tive que afastá-lo da zona de perigo, mas era impossível, ele foi a área de perigo. Ele estava fazendo uma impressão estranha de uma máquina de penny empurrador arcada maníaco, chutando as pernas e para trás tentando empurrá-lo fora do tapete e para o tapete.
Eu notei que ele tem algum em seu pé. Isso, então, espalhada sobre a perna dele e de alguma forma acabou na minha mão e, em seguida, T-shirt. Foi uma T-shirt Rik Mayall, então eu acho que ele teria aprovado, estranhamente.
Toda a horrível cena se assemelhava a uma explosão em uma fábrica de Nutella. Eu não sabia o que fazer ou para onde se virar. Fiquei lá, cheio de pânico, coberto de meus filhos excrementos e se perguntou,
"This Is It? É isso que a paternidade é tudo isso? Poo? "
Depois sorriu. E então ele riu.
E instantaneamente, nenhuma das anteriores 10 minutos importava. Na verdade, nada mais na história do mundo importava. Apenas um bebê sorrindo para seu pai e seu pai brotando com alegria.
Limpei a lágrima do meu rosto e ao fazê-lo manchado o glóbulo mais ínfimo de poo do meu filho na minha bochecha.
tentei dizer a mim mesmo que não importa, mas no meu livro, rostos e poos nunca deve atender. Eles não deve mesmo trocar amabilidades, não importa se levantar perto e pessoal com o outro.
topo da minha lista de coisas a fazer é criar uma máscara de mudança bebê. Vou levá-lo em
Den do Dragão Comprar e fazer uma fortuna.
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