Como uma mulher, eu passei tanto da minha vida fértil tentando evitar a gravidez como eu tentando facilitar.
Aos 26 anos, eu dei à luz meu primeiro filho. Aos 30 anos, eu sofri um aborto espontâneo. Aos 31 anos, eu dei à luz minha segunda filha. Aos 35 anos, eu questionei outro. Aos 36 anos, decidi que foi feito. Aos 37 anos, eu mudei minha mente e abortou novamente e nos quase dois anos desde que, eu waffled vai-e-vem, vai-e-vem, vai-e-vem de encontro as minhas emoções e meu relógio biológico.
Se você já andou em meus chinelos, você sabe o pêndulo talvez-baby é mais do que desgastante, é debilitante. Quando a resposta do bebê foi sim, eu me joguei no modo de preparação do corpo do bebê vigorosa. I colocar os planos em espera. I obcecado sobre ele. Eu me preocupava com ele. Quando a resposta do bebê não era, eu me questionou. I obcecado sobre ele. Eu me preocupava com ele.
O que meu coração quer? O que minha família quer? O que poderia lidar com o meu corpo?
Eu vou ser honesto, as respostas a essas perguntas nunca realmente veio a mim, ou pelo menos não da maneira que eu pensava que seria. Eu senti como eu estava colocando no trabalho necessário para alcançá-los. Orei muito e bem. I esperou pacientemente. Eu procurei por sinais. Ouvi de um sussurro, e ainda, nada.
eu tinha escrito tanto e por tanto tempo sobre o tema que não havia uma semana que passou que eu não receber um e-mail perguntando se Eu tinha feito a minha decisão, e se eu tinha, se eu me sentia bem com isso. Os leitores estavam perguntando porque eles se perguntou o que sua própria resposta "certa" pode olhar e sentir como em face da sua própria fertilidade, financeira e lutas emocionais. Eles também estavam orando, buscando suas almas, e ouvindo sussurros.
Eu sempre ouvi dizer que eu tinha "sabe" quando eu era feito com bebês, que um dia eu seria capaz de segurar um bebê e não sentir aquela dor familiar. Bem, quanto a mim e meu coração, eu estou chamando besteira.
Recentemente, decidi que foi feito tendo filhos, apesar de esse suposto "conhecimento", e a escolha foi mais bonito, dolorosa, libertadora, e assustador do que eu jamais poderia ter imaginado.
e depois de anos de incerteza e dúvida paralisante, achei que ficaria feliz em finalmente resolver meu coração. Eu me imaginava reserva que férias internacional ou sonhando com as liberdades e as possibilidades que temos pela frente.
Em vez disso, eu chorei.
Eu chorava como aceitei o meu 7 anos de idade, como o meu último bebê , desejando que eu tinha conhecido tanto o tempo todo. Eu inalei profunda cura respirações de alívio para o meu corpo. Mas como eu lamentou a perda do que eu não será mais capaz de dar a minha família, eu me vi perdido inesperadamente na possibilidade de que eu possa agora oferecer em seu lugar.
Hoje, eu estou em paz com pequenas mãos crescendo nos maiores, as primeiras palavras a desenvolver em longas conversas, e crescente corpos Eu vou um dia ter problemas para alcançar meus braços em volta por uma razão muito simples: os meus filhos vão
sempre
ser meus bebês. Você vê, eu nunca vou ser "feito" que tem bebês, eu sou apenas grato meu coração agora compreende que ele nunca vai ser qualquer um.