Meu primeiro filho nasceu na noite de 30 de Outubro de 2012, e meu pai morreu cedo, na manhã de 31 de outubro -. 3.000 milhas de distância
A vida era agridoce. Tivemos este menino perfeito que veio em um momento tão crua na vida, e eu não conseguia entender por que eu não poderia ter o meu pai
e jogue meu filho. Era como se eu tivesse que trocar um por outro. Passei a maior parte do ano que vem completamente insensível ao que tinha acontecido e fingi que estava administrando muito bem. Era mais fácil estar em negação.
O fingimento fui em um por alguns anos como nós transferida para o leste, comprou uma casa, e estabeleceu-se na vida, na esperança de que o material duro estava atrás de nós.
No Dia dos Pais 2014, fiz um teste de gravidez e deu positivo. Meu marido, Keith riu e dançou pela casa. Comecei a chorar. O momento significava que eu provavelmente seria dar à luz, enquanto Keith foi implantado na Força Aérea em algum lugar distante. Levei quase todo o primeiro trimestre de trabalhar através desses medos. Eu lhe disse que também estava apavorado alguém ia ficar doente e morrer antes de dar à luz. Ele assegurou-me o meu medo era bobagem e que tudo ficaria bem.
Em outubro, Keith estava exausto o tempo todo. Ele começou a acordar em poças de suor todas as manhãs. Eu sabia que meus piores medos estavam se tornando realidade.
Os próximos dois meses, foram gastos viajando para compromissos, procedimentos e exames médicos. A semana antes do Natal, ele foi dado um diagnóstico de adenocarcinoma, um tumor canceroso, e um prognóstico de vários meses a um ano. Passamos o Natal com nossas famílias e antecipado de voltar para casa para fazer planos para iniciar um tratamento de quimioterapia agressiva.
Na véspera do Ano Novo, Keith foi admitido no hospital, e até 5 de Janeiro
th ele se foi . Eu encontrei-me uma mãe solteira de um apenas 2 anos de idade e grávida de oito meses com a nossa filha.
Grief estava se tornando um hábito, e eu estava vivendo um pesadelo. Não era justo que meu pai tinha morrido antes de conhecer seu neto. Era intolerável que meu marido não tinha encontrado sua filha.
Na manhã de 04 de fevereiro
th, eu acordei em contrações, e depois de 10 horas fomos para o hospital. Minha filha nasceu um dia tímido de um mês após seu pai morreu.
Infelizmente, meus filhos nasceram em uma casa de luto. Como eu aprendi a mãe de cada um deles, eu também estive sofrendo grandes perdas. No ano passado, uma vez que Keith morreu tem sido cheia de desafios, o maior deles sendo aprender a ajudar meus filhos a chorar.
É uma responsabilidade humilhante para ser o único a orientar as crianças jovens através do sofrimento, então eu compilou uma lista das 10 coisas mais importantes que aprendi através deste processo.
1. Temos permissão para estar triste.
O primeiro mês depois Keith morreu, eu tentei esconder minhas lágrimas do meu filho. Ele pegou em meus esforços e tentou esconder as lágrimas de mim. Eventualmente, sentei-me e tivemos uma conversa sobre como nós dois estávamos triste. Mágoa, por definição, era triste, mas nós estávamos tentando proteger uns aos outros a partir dele. Uma vez que ambos tinham permissão para estar triste, ele ficou um pouco mais fácil.
2. Eu não posso antecipar cada momento difícil.
É impossível saber qual dias, horas, momentos, e marcos será o mais difícil. Todo mundo sempre diz que as férias são o pior, mas para mim é aniversários. Eles são os marcadores que crescendo e amadurecendo ter acontecido sem o meu marido lá para comemorar com a gente. Os momentos difíceis são os pequenos momentos aleatórios quando meus filhos me fazem lembrar de seu pai ou de fazer algo que ele teria pensado era hilariante. E às vezes aqueles que não são momentos difícil de todos. Eu não posso prever os momentos difíceis ou proteger-nos deles.
3. Eles precisam ouvir-me falar sobre isso.
Os meus filhos precisam saber que estou de luto. Eles precisam saber que tenho bons dias e maus dias. Falamos de tristeza, mas também falar sobre seu pai e nossas memórias favoritas com ele. Seu nome não é um tabu em nossa casa.
4. Minha dor dita seu humor
Este é semelhante à boa conselhos aos pais que me foi dado quando o meu filho bateu toddlerhood:. Crianças refletem o humor dos adultos à sua volta. Esta não é uma razão para esconder a tristeza (ver Lição # 1), mas apenas algo para estar ciente. Se o comportamento dos meus filhos parece mudar sem razão, provavelmente é porque a minha dor mudou.
5. Eles lamentar a maneira que eu modelar dor.
As crianças aprendem lições mais modelando os adultos em torno deles e tristeza não é excepção. Se eu lidar com a dor, evitando-lo, meus filhos também será; Eu quero que eles aprendem a ser grievers saudáveis.
6. I têm necessidades diferentes do que os meus filhos.
E eles têm necessidades que são diferentes do que a minha. Cada um de nós se lamentar de forma diferente. Isso me ajuda a falar sobre o meu marido e partilhar memórias (especialmente os que me fazem rir). Até agora, o meu filho não se opôs a minha forma de luto, mas eu antecipo que um dia virá em que ele vai querer expressar a sua dor de uma maneira nova e diferente.
7. Todos nós precisamos de se sentir seguro para fazer perguntas agora e mais tarde.
O meu filho muitas vezes traz à tona seu pai aleatoriamente. Eu tento parar o que estou fazendo e responder às suas perguntas. Eu tento fazer-lhe perguntas sobre a dor em troca. Eu quero que meus filhos sabem que estão seguras e amadas de modo que quando eles se perguntam por que a nossa família é diferente (e, provavelmente, experimentar um pouco de raiva sobre isso), eles sabem que eu estou pronto para as suas perguntas.
8. É difícil e continuará a ser difícil.
O luto é mais do que tristeza. É um exercício constante lembrando-se que o que você tinha e que você esperava para ser não é mais realidade. O luto é desgastante e completamente inevitável. Não há como saber quanto tempo isso vai ser difícil. Eu fico pensando que vai ser mais fácil em outro mês ou no final do primeiro ano. Pode ser, mas eu me encorajado quando me lembro que a dor é difícil para todos; Eu não sou o único que se esforça.
9. Eu preciso me mostrar alguma graça.
Este ponto pode ser mais de uma adenda ao Lição # 8, mas desde que a dor é tão difícil, eu preciso para ter misericórdia de mim mesmo. O luto é difícil e isso me deixa com menos capacidade do que antes. Após Keith faleceu, eu estava tão desanimado que eu não estava cozinhando o jantar ou alimentar o meu filho as refeições bem-arredondado que eu tinha antes meu marido morreu. Meus amigos gentilmente me lembrou que, se eu ainda estava alimentando o meu filho, então eu estava indo muito bem. Eu ajustei minhas expectativas para que eu não iria queimar a tentar alcançar um padrão irrealista. Quando eu levar mais tempo para cuidar de mim, meus filhos são mais relaxado e conteúdo. Eles fazem melhor quando eu estou fazendo o melhor.
10. O luto é significativa e pedindo ajuda emocional e físico não é um sinal de fraqueza
.
As minhas expectativas irrealistas me levou a pensar que eu deveria ser capaz de equilibrar e gerenciar funções parentais e familiares como um único pai tão bem como eu tive antes que meu marido faleceu. O peso das minhas próprias expectativas deixou-me sentir sozinho e desencorajado. Quando eu permitir que as pessoas para ajudar com a casa, fico com mais tempo de qualidade com as crianças. Quando eu permitir que as pessoas para ajudar com as crianças, as crianças sabem que estão recebendo o dom do tempo de outra pessoa. Quando as pessoas ajudar, nós todo o benefício.
Como os meus filhos amadurecem, suas necessidades vão mudar. Quando meu filho vai para o jardim de infância, ele pode começar a sentir como nossa família está quebrado e seu pai foi tirado de nós, e será minha responsabilidade para encontrá-lo um conselheiro que pode ajudá-lo a trabalhar através desses pensamentos. No aniversário de Keith cada ano, vamos escrever letras se as crianças sentem que precisam se comunicar com ele, a fim de processar sua ausência. Os nossos métodos de luto vai mudar ao longo do tempo, mas eu vou ser sempre voltando para estes 10 diretrizes para ter certeza de que estão sofrendo também.