Driving sempre foi a minha fuga. Eu cavo a estrada aberta, as janelas para baixo, um pouco de AC /DC no leitor de CD.
E então eu tinha filhos.
Kids mudar toda a "liberdade da estrada" experiência. Eles chegam em seu banco de trás de um dia, como alguns mole VIP, choro que você precisa para motorista ao redor, e nada é exatamente o mesmo novamente.
Estes dias, com três crianças entre as idades de 1 e 6 alinhado -se no banco de trás, acho que a condução no meu carro tornou-se mais sobre prever o que insanidade /caos /comédia pode entrar em erupção a qualquer momento.
E nos meus estudos cuidadosos da vida banco de trás ao longo dos últimos 6 + anos, Eu vim com uma lista da nata da cultura quando se trata de quem exatamente eu estou transportar em torno de lá.
Portanto, para aqueles de vocês a ponto de se tornarem pais e aqueles que já sabem que dirigindo por aí com as crianças é partes iguais loucura e prazer, aqui estão oito tipos de crianças que você vai ter em seu carro.
e não pense que as crianças não podem ser tudo isso, mesmo ao mesmo tempo. Porque eles podem. E eles vão.
1. Os Droppers
Este é um dos primeiros que você nunca vai encontrar e é também um dos piores.
Eu sei que é duro para mim para colocá-lo desta maneira, mas eu não me importo : bebês
chupar Restaurant at segurando binkies e garrafas. Eles apenas fazem. E eles choram ruim quando eles perdem a única coisa que eles se preocupam em todo este maldito mundo.
Então, o que acontece é que você quer obter realmente bom no flop um braço em direção ao chão banco de trás para tentar salvar o dia com um senão notável no tráfego
ou
você está constantemente puxar mais em mini-marts ou shoppings para sair e encontrar o seu tesouro perdido em movimento.
2. Os Poopers carro
Ugh. A sério? Nós só estávamos em casa com uma fonte do exército porte de toalhetes e fraldas e uma tabela em mudança agradável para obter o seu pequeno alvo tudo limpo diante.
Não importa, porém, não é?
Alguns pequeninos amo o zumbido dos pneus na estrada tanto que eles mostram a sua grande alegria por cagando-se cada vez que você começa uma meia milha da casa.
3. O Pukers
Um dos meus all-time menos favoritos. Com três filhos, eu tenho lidado com o suficiente banco traseiro cuspir-up /vomitar a flutuar um navio de guerra em frente Times Square. Talvez eu acertar as curvas demasiado rápido? Eu não sei.
De qualquer maneira, não há nada como a alma-sugando como andar na estrada em um dia de inverno, todo mundo cantando canções de Natal juntos, flocos de neve girando levemente fora da Honda, e olhando para o retrovisor no momento exato que uma 3-year-old desencadeia um vômito de lava suco de laranja sobre tudo e todos em seu caminho.
4. Os Complainers
"Somos nós lá ainda?"
"Por que está demorando tanto tempo ?!"
"Eu estou tão entediado que eu odeio a sua cara gorda, papai!"
Quando as crianças estiver cansado ou se sentindo um pouco cansativo, eles reclamam. E nada faz um passeio de carro pior do que um fluxo constante de irritante vindo do banco de trás.
Às vezes, quando isso acontece, eu bati alguns interruptores no painel e anunciar que eu estou ativando os assentos ejetar e que o culpado pode inteiramente esperar para ser lançado em um campo de milho passando em T-minus 9-8-7-6 ...
5. Os Boxers
Depois de ter dois filhos lá atrás que já atingiram a idade de 3 ou 4, você pode estar absolutamente certo de que, se eles estão dentro mesmo um estiramento do braço longo um do outro, eles vão bop cada outra no caminho rosto mais frequentemente do que a maioria dos pais sempre querem admitir.
o truque com banco de trás brigas não está a falhar. E o truque para não cair, eu descobri, é adotar uma voz gritando que aterroriza os dois filhos e você, ao mesmo tempo. Sim, você vai te dar uma dor de cabeça e sentir dores maciças de culpa. Mas vale a pena sentir tanto poder no banco da frente.
A vida é dura /ser alto.
6. O Snot Bubblers
Oh meu senhor. Este me mata. Como pode uma criança não sabe que há uma BOLHA SNOT DO TAMANHO DE UM GLOBO OCULAR DEER estalando fora de sua esquerda narina ?? !!
Eu olho no espelho e vejo um dos meus filhos apenas com indiferença olhando para fora a janela (bolhas ranho sempre parecem vir durante os raros momentos de calma), um pequeno planeta nascendo a sua narina, e eu surtar dentro!
o que vai acontecer aqui ?!
Onde está aquela coisa vai acabar ?! Não na manga! Por favor, não na manga no caminho para a escola !!
NOTA: Sempre tem caixas de tecidos no banco do passageiro. Carry sem passageiros, apenas tecidos.
7. Os Vikings Hungry
Eu não sei por que eu continuar a deixar que meus filhos comer no carro. Talvez seja porque estamos no ir muito? Talvez seja porque eu sou um idiota completo?
Independentemente do motivo real, o fato da questão é que as crianças menores de, digamos, 15, parecem comer comida em um veículo em movimento da mesma maneira que eu imagino grisalho, famintos Vikings usado para rasgar em um pé de peru mal preparado sempre que pôs os pés em terra depois de uma longa luta no mar.
eles atacam o lanche e deixar as migalhas /molho /batatas caírem onde eles podem.
8. Os conversadores
Você sabe, eu percebo que eu tenho batido na mesma tecla todo o material lado escuro que as crianças levantar-se para dentro do carro, mas isso não é realmente justo.
Muita vezes , pelo menos, três ou quatro milhas pode ir por onde você tem uma conversa notável com seu 4-year-old ou são levados pelo intelecto desmedido do seu 6 anos de idade. E isso é uma coisa verdadeiramente belo, deixe-me dizer-lhe
As crianças são realmente grandes companheiros de viagem uma grande parte do tempo -. Especialmente quando eles estão dormindo. Mas quando eles estão apenas sentado lá atrás falando com você, ouvindo você, e sorrindo para você no retrovisor, esses são os melhores tempos do mundo.
Mesmo se alguém está embalando uma bolha ranho.