Então, eu estou de volta, e os meus filhos se transformaram em cretinos total.
eu exagero, mas só um pouco. Dez dias de intervalo fez-nos um pouco estranho com o outro. No meu caso, essa estranheza se manifesta como uma necessidade constante de abraçar e beijá-los contra a sua vontade, para jogar jogos reais envolvendo cartões e placas e dados com eles, e ter conversas com alma longas com eles, de preferência, enquanto eles se sentam muito perto (ou mesmo no topo de) me.
no seu caso, a estranheza se manifesta como uma falta de inclinação acentuada para fazer contato com os olhos, a aspereza brusca de forma, uma necessidade excessiva de conversa que se segue o momento a momento trajetória de seus próprios pensamentos e desejos, mas é blindingly alheio aos desejos, pensamentos ou contribuições verbais do seu parceiro de conversação. Eles precisam de atenção o tempo todo, mas eles serei amaldiçoado se eles vão fazer qualquer coisa bonito ou cativante para obtê-lo. Eles estão determinados a lutar uns com os outros, mas irá ligar-me em um segundo que eu deveria repreender um ou outro por qualquer injustiça foi calorosamente, em lágrimas protestou contra um mero segundo antes de me atrevi a intervir.
Eles 've girava em torno de mim desde que estávamos reunidos, agindo rude e competitivo e intratável e emocionalmente instável e falta. Eu entendo. Início das minhas férias Roman feliz, onde eu era tão mimado como Calígula, fico completamente sua ambivalência súbita em direção a nossa rotina normal. Factor em todos jetlag, o que os coloca três horas para o oeste e me seis horas para o leste, multiplicar por vários factores de tetchiness, e o reencontro feliz da mãe e da prole nosedives ainda mais. Eles não estão com fome quando eu sou. Eles não estão com sono quando estou. Eles só passei uma eternidade no seio da família de seu pai, onde foram mimado-eu aprovo este tipo de deterioração, por sinal, é o que os avós de longa distância são para-por minha mãe-out-lei e seus parentes. Eles skiied. Entraram banheiras de hidromassagem. Eles jogaram ping pong com o seu pai, que provavelmente regrediu um pouco, bem como, uma vez que sua mãe estava pagando todas as contas e fixa todas as ceias.
Eu sei que vai resolver voltar para nossa própria rotina. Sei que eles estão na defensiva, porque eles me perder. Eu sei que eles não são ruins crianças. Eu sei que é difícil ir de agregado para agregado, especialmente se uma casa é mais rigoroso do que o outro, especialmente se indo para casa coincide com voltar para a escola, com o acordar no horário, com ter casa para fazer e piano para praticar e beisebol para jogar e as tarefas e agradecer-lhe-notas para concluir em tempo hábil. Eu sei que eles perca seu pai e se sentir em conflito, e eu sei que eles querem que as coisas correram bem comigo, mas não me lembro exatamente o que isso implica. Sei que eles estão testando meus limites, tentando lembrar exatamente que tipo de mãe que eu estou tentando ver se eu mudei, esperando que eu não tenho. Eu sei que eles querem ficar longe de homicídio e eu sei que eles não querem me para deixá-los. Eu sei que estas coisas, todos eles.
Eu me lembro como era passar cinco semanas por ano com meu pai, quando eu era criança. I tanto temia ir e não podia esperar para ir-todo o meu verão levou até e longe da visita. Eu passaria uma semana ou mais se preocupar em sair, fazer presentes para minha madrasta e pai e seus filhos, e então eu voar para lá por mim (que foi emocionante e também aterrorizante) e passar a primeira semana terrivelmente saudades de casa, sentindo falta do meu irmão e irmã, chorando à noite em minha cama em segredo. Lembro-me de tomar um grande conforto em olhar para a lua todas as noites em um tempo definido (minha mãe tinha prometido que faria o mesmo- "É a mesma lua! Então, nós dois vamos estar a olhar para ele, e eu vou estar pensando de você! ", ela me disse. Aparentemente, o telefone ainda não tinha sido inventado.)
e eu me lembro como eu sair dessa saudade e para se sentir em casa, e, em seguida, passar a última semana em meu o pai de ambos temendo sair e ser impaciente para sair. E quando cheguei em casa, eu sempre perdi o meu pai e madrasta e seus filhos terrivelmente por cerca de uma semana, e eu choraria secretamente na minha cama à noite para eles, também.
e, em seguida, todos se endireitar-se e eu estaria de volta ao normal. Como é que os meus filhos, provavelmente pelo tempo que eu postar isso. Ainda assim, não há dúvida as transições são difíceis. Pergunto-me como outras famílias divorciadas (ou, inferno, famílias casadas que lidam com casamentos distância-assinante, forçado ausências de um ou do outro cônjuge, etc.) fazer isso através dos dias inábeis miseráveis de transição? Rangendo os dentes só faz meu queixo cansado, e gritando só me faz rouca. Sugestões são, portanto, muito bem-vindos.