Quando eu contar a nossa 7 anos de idade, filha Ella que sua bisavó morreu, sua boca deixa cair seu sorriso e se instala em uma linha reta. Estamos sentados no chão com as pernas cruzadas, os joelhos tocando.
"Como ela morreu?", Ela pergunta.
"Enquanto ela estava dormindo", eu digo.
"Mas como?", ela pergunta de novo e eu explicar que, quando ficamos mais velhos, às vezes nossos corpos parar de trabalhar, o nosso coração parar de bater.
"Oh, então ela foi muito, muito velho, então?" ela pergunta.
"Sim, querida. Avó Judy era 94, "eu digo. "Vamos sentir falta dela. Ela era uma pessoa maravilhosa, cheia de graça. "
Eu posso dizer Ella não tem certeza do que significa ser cheio de graça. Ela procura o meu rosto por algum tipo de pista, mas tudo que eu posso vir acima com são lágrimas que eu rapidamente enxugar.
"É triste não é?", Diz ela, depois suspira e coloca sua cabeça em meu colo. Depois de alguns minutos, ela se levanta, envolve seus braços em volta do meu pescoço e me dá um abraço
.
"Eu estou indo para jogar agora, está bem?", Ela diz, se afastando de mim e indo pelo corredor . Ela não parece muito triste, e me pergunto se ela realmente entende que Judy está desaparecido.
Explicando Morte
Dr. Leighko Yap, uma clínica psicólogo e co-fundador da baseado em Oakland Kids Connect, leva terapia de grupo para o luto crianças. Ela diz que a reação de Ella à morte de sua bisavó é típico para uma criança de sua idade.
"Não é que ela não entende que a morte é uma coisa permanente", diz Yap. "Mas ela não sabe como reagir a ele da mesma forma que os adultos fazem."
Por volta das sete ou oito anos de idade, as crianças começam a entender a irreversibilidade da morte, diz Yap. Até então, eles ainda se envolver em "pensamento mágico", e é difícil para eles para diferenciar entre a realidade ea fantasia. "Por exemplo, uma criança pode pensar que a pessoa morta é apenas dormindo, o que significa que pode voltar um dia", diz ela. As respostas apropriadas à idade
Como você explica a morte a uma criança ? Um bom lugar para começar é com o que você mesmo acredita sobre a morte eo que vem depois, diz o Dr. Dina Hankin, que fornece terapia para crianças com câncer e suas famílias no Hospital Infantil e Centro de Pesquisa em Oakland.
" é melhor ser concreto ", diz ela. "Você pode explicar que, enquanto o corpo da pessoa não estará mais entre nós, a sua alma e memória será."
Também há problema em dizer a uma criança "eu não sei" quando eles perguntam alguns dos as perguntas mais duras, como o que é como a direita antes ou depois que uma pessoa morre. "Assim como qualquer coisa, se você pode estar confortável com isso, o seu filho será, provavelmente, também."
Os pais podem tentar usar a passagem de animais de estimação ou animais, como exemplos da permanência de morte, ela acrescenta.
compreender as emoções do seu filho
Só porque uma criança não pode compreender plenamente a permanência da morte não significa, porém, que eles não experimentam uma perda, diz o Dr. Kristen Carey, psicólogo clínico e do outro fundador do Kids Connect.
as crianças podem expressar suas emoções em uma variedade de maneiras diferentes. "Além de tristeza, uma criança pode ter problemas para dormir ou comer, suas notas pode escorregar ou eles podem lutar mais com os colegas", diz ela. Eles também podem apresentar ansiedade, especialmente em torno da possibilidade de sua própria morte ou a morte de outra pessoa próxima a eles, acrescenta.
Também é possível que as crianças vão evitar os seus sentimentos em torno da morte, uma vez que "pode não tem a capacidade de pensar sobre a experiência e realmente começar a aceitá-la ", diz Carey. Neste caso, é importante para os pais para descobrir o que seus filhos estão sentindo. Eles podem fazer isso por ser honesto sobre a forma como eles se sentem sobre a perda. Enquanto o impulso é o de proteger as nossas crianças de sentir alguma coisa que sabemos é difícil de suportar, é importante para mostrar-lhes que, se eles se deixam experimentar grandes sentimentos, eles podem finalmente lidar com eles.
"Os sentimentos de perda e tristeza são como qualquer outra experiência nova para uma criança: eles simplesmente não sabem o que fazer ", diz Carey. "Eles precisam de pais para ajudá-los a aprender."
Yap diz que é importante para tranquilizar as crianças que ao perder alguém que você ama é muito triste, todo mundo vai ficar bem. Também ajuda a ter filhos falar sobre o falecido com alguém além de seus pais - uma tia, tio ou outro adulto próximo da pessoa que morreu. Dessa forma, eles podem falar livremente sem se preocupar que poderia perturbar os seus pais, que já estão sofrendo.
Se preocupar com a morte
Se uma criança pede um pai ou um adulto se eles estão indo para morrer, é melhor ser verdadeiro, mas reconfortante. "Você pode dizer algo como:" Não, eu não esperava morrer tão cedo. Espero estar em torno de um longo, longo tempo ", diz Carey. Você pode ajudar a criança a se reunir lembranças que lembrá-los da pessoa que morreu.
As crianças também podem se preocupar que eles, também, poderia morrer a qualquer momento. "Haverá um período de tempo durante o processo de luto quando é natural para eles pensar sobre isso", diz Hankin. Os adultos devem dizer às crianças que, embora seja verdade que todos nós morrer, agora não é o seu tempo.
"Você pode dizer algo como 'vovô morreu porque ele era velho' ou 'Sua irmã morreu porque estava doente", "diz Hankin. "Deixe-os saber que mamãe e papai estão lá para eles e vão fazer o seu melhor para mantê-los seguros, felizes e saudáveis."
Quando alguém tem uma doença terminal
Dr. Hankin muitas vezes ajuda as crianças a chegar a termos com a morte iminente de um irmão doente terminal. Ela salienta que "é importante para ajudar as crianças a criar memórias positivas, com duração de a pessoa que está morrendo." As crianças podem querer tirar fotos para a pessoa que está doente ou simplesmente passar tempo com eles. "Não coloque pressão sobre eles para fazê-lo de qualquer maneira particular, apesar de tudo.", Ela aconselha. "Basta dar-lhes a oportunidade de fazê-lo."
As crianças também pode precisar de uma saída para a raiva que sentem a perda de alguém que amam. "Os pais podem ajudar as crianças a se expressarem de maneira saudável", diz Hankin. Eles podem escrever uma carta para a pessoa que está morrendo, gritar ou bater em um travesseiro em vez de amigos ou familiares ou participar de um grupo de apoio com outras crianças passando pela mesma experiência. "É importante para ajudar as crianças encontrar alguma paz e consolo enquanto eles questionar a imparcialidade do mundo", diz ela. Passar o tempo com o clero também pode ajudar, acrescenta. O que você deve levar seu filho ao funeral?
Quando alguém morre, os pais devem perguntar-se se deve ou não incluir seus filhos no funeral. Além dos fatores práticos para pensar, tais como distância e tempo longe de casa, deve-se considerar a relação da criança com o falecido e se o funeral vai ter um monte de, parentes em luto desconhecidos, quais os efeitos que possa ter.
Drs. Yap e Carey sugerem pais também considerar o comprimento do serviço, se há ou não será um adulto disponível para atender às necessidades das crianças, se os pais são muito sobrecarregado e se ou não haverá um caixão aberto no serviço. Ver uma pessoa em um caixão aberto pode ser muito difícil e às vezes confuso para uma criança, que pode pensar que o falecido é apenas dormindo, diz o Dr. Yap. "Não deve ser um adulto disponíveis que podem levar a criança para uma pausa e estar lá para responder a perguntas", diz ela. "As crianças têm mais dificuldade em processar a dor emocional do que os adultos e são facilmente esmagados."
Se a criança não ir ao funeral, então é importante para que eles saibam que o funeral está acontecendo. "É bom falar sobre o que está acontecendo naquele dia e explicar que as pessoas estão dizendo adeus à pessoa falecida," diz o Dr. Carey. "Isso vai ajudar com a morte compreensão e sua permanência."
Outras maneiras de lembrar
Existem muitas maneiras de ajudar uma criança enfrentar a morte de um outro amado do que assistir a um funeral. Visitando o cemitério, fazendo algo especial sobre o aniversário da morte e contar histórias sobre a pessoa que morreu são todas boas maneiras de ajudar as crianças a lidar com a perda, diz Carey.
"Você pode ajudar a criança a se reunir lembranças que lembrá-los da pessoa que morreu. Também é bom deixar a criança saber quando eles fizeram algo que teria agradado a essa pessoa, como dizer "avó teria sido tão orgulhoso que você fez bem em seu teste de ortografia", diz Carey. "Esta é uma ótima maneira de manter uma conexão interna com a pessoa que se foi."
No final, eu e meu marido decidiu não tomar Ella ao funeral da avó Judy. Em vez disso, nós olhamos algumas das belas pinturas de Judy penduradas em nossa casa e contou a história de como ela conheceu seu marido, Melburn. Nós tirou as fotos e encontrei aquele onde Ella, aos dois anos de idade, está sentada no colo de Judy. Rindo debaixo de um sol de verão, ambos são cheios de graça.