Muitas das críticas de Wall Street Journal ensaio de Erica Jong Mãe loucura tem centrado em torno da ideia de que a parentalidade anexo não é a culpa para o fato de que a cultura americana não é mais progressivo. Justo. Eu concordo com você lá, Madeline. Mas isso não significa que toda a sua redação era "inútil", como Babble blogger Katie Allison Granju descreveu em uma resposta sobre Motherlode. Acho skewering da "orgia de motherphilia" de Jong todos nós temos testemunhado nos últimos tempos é adequada e veraz.
Isso é provavelmente porque, antes de começar a escrever a Strollerderby, eu nunca tinha ouvido a expressão "anexo" e "paternidade" apoiado-se ao lado do outro. Nunca. Acrescentar que a lista de outras frases pessoas comuns não usam: pais de helicóptero, miúdos ao ar livre, co-dormir, vestindo-bebê. Eu nunca tinha ouvido falar de nada disso.
Em 2005, quando minha filha nasceu, eu nem sabia que era possível sentir-se mal por não usar o seu bebê em um estilingue tie-dye. Mas em 2006, eu não me sinto um pouco deixado de fora quando eu entrei no bar no East Village, onde eu produzi um show de comédia e viu que eu era a única pessoa que tinha deixado seu bebê em casa, pensando comigo mesmo: "Talvez eu precise de um desses fundas. Eles são muito bonito. "
Então, aqui estamos em 2010, brigas e galinha-bicadas sobre baby-vestindo. Jong escreveu: "Você usa seu bebê, dormir com ela e sintonizar-se totalmente às suas necessidades. Como fazer isso e também ganhar o dinheiro para mantê-la é raramente discutido. Você está só assumiu ser rico o suficiente. "Ela não esconde sua aversão por tudo isso quando ela diz," parenting vem com um pedigree progressiva requintado. "
Francamente, eu não poderia estar mais de acordo .
Eu não sou um estudioso feminista, eu não sou um perito parenting e eu não li
medo de Voar
. Eu sou uma mulher divorciada, uma mãe solteira. Eu venho de estoque de colarinho azul. Fui criado em uma pequena cidade no norte do estado de Nova York e me mudei para Nova York uma década atrás, com um dólar e um sonho. Desde então, eu aprendi muito sobre as pessoas, como podemos interagir e onde se cruzam. Eu aprendi que a elite urbana (e aqueles que estão cobertos de suor tentar chegar lá) muitas vezes têm uma perspectiva míope. Eu aprendi que certas enclaves de pessoas que vivem em partes do Brooklyn e Manhattan acho que é fantasia para fazer as coisas que os agricultores e os povos agrários fazer. E isso é, penso eu, o que me irrita mais sobre a preciosidade dos "progressistas" pedigree Jong está falando. Vocês todos têm que provar o quão fácil as suas vidas são, tornando-os tão difícil?
Os meus pais manteve um jardim quando eu estava crescendo. Eles colhidos legumes da terra e nós comemos-los. Eles pepinos e pimentões, eles tomates enlatados. Eles não fazê-lo para ser "verde", eles fizeram isso porque era natural. Não estava na moda - era comida. Não só isso, mas a jardinagem era algo a ter prazer e orgulho. Crescer tomates não era algo que meu pai fez porque ele foi na moda, ou porque ele sentiu que tinha de provar a si mesmo. Jardinagem não era apenas mais uma coisa em uma interminável lista de coisas que ele tinha que fazer para obedecer a um estilo de vida. (Como tricô, comendo queijos raros e ouvir bandas indie.) Agricultura - e sendo um fazendeiro - era tradição na família do meu pai. Ele era um carpinteiro de profissão (Oooh - um operário Como infinitamente encantador!), Mas ele manteve um jardim porque o solo era uma parte de sua essência
Meu pai morreu em 2008, mas se ele estivesse vivo hoje para. leia sobre o debate sobre as implicações políticas de attachment parenting, ele dizia: "o que um monte de mentiras." E por uma boa razão. Não estou dizendo que não devemos considerar os efeitos de nossas ações, que não deve ser contemplativo sobre o nosso lugar no mundo e as maneiras em que a forma como afetam ao vivo do todo - ou que as mulheres não têm o direito para tirar ser mãe a sério. Mas eu estou dizendo que ele não se importa se você usar o seu bebê em um estilingue ou não. Ele só não faz.
Se você usar o seu bebê em um estilingue, ótimo. Se você deixar seu filho grita ele para fora durante a noite, bom. Se você já tentou de tudo e realmente não entendo teorias parentais, se você se sentir perdido, mas ainda estão fazendo o seu melhor para passar os primeiros anos de ser um pai, super. Bom para você. Porque a verdade da questão é, ninguém sabe o que está fazendo como um pai. Ninguém. Nós podemos confiar em nosso intestino, podemos seguir o conselho de especialistas médicos e especialistas de parentalidade, mas nenhum de nós pode ter certeza se todo o esforço que está colocando em irão funcionar no final. Bem-intencionados, pais atentos acabar com criança endiabrada as crianças. mães ausentes e pais bêbados produzir estudantes estrela e adultos extraordinariamente amáveis. Acontece todos os dias. Em última análise, não temos tanto controle sobre o que acontece com nossos filhos e que eles se tornem como nós desejamos, mas nós amamos nossos filhos e nós cuidar deles e nós fazemos o que acha que é melhor porque essa é a ordem natural das coisas .
Claro, meu ex e eu coloquei a nossa filha na cama com a gente, se ela tinha problemas para dormir como uma criança e sim, eu era dono de uma Bjorn do bebê, mas eu sinceramente mal usado. Eu empurrei minha filha em um carrinho de criança quando fizemos recados e eu a segurei em meus braços com bastante frequência ao longo do dia. Eu não segurar minha filha para criar um vínculo particular entre minha filha e eu, nem eu empurrá-la em um carrinho de criança para ser frio e sem amor ou para ensinar a sua independência. Eu fiz essas coisas porque eles veio naturalmente para mim. E eu fiz o que veio naturalmente para mim porque eu não sabia nada sobre parentalidade teorias. E eu não me sinto culpado sobre as coisas que fiz ou não fiz porque eu não sabia que eu tinha que fazer.
É por isso que eu estou escrevendo em defesa de Erica Jong. Jong diz: "Nossa obsessão com a parentalidade é uma estratégia de fuga. Isso nos permite substituir o nosso próprio mundo pequeno para o mundo como um todo. "Ela continua a falar sobre as maneiras em que obsessivos parentais resulta em uma falta de militância de esquerda. Eu não sei sobre isso. (Concordo com Katie lá.) Eu acho que um monte de pais obsessivos são ambientalistas obsessivos e estão muito empenhados na agenda liberal. Mas eu concordo com Jong que uma hiper-foco em nossos filhos não é saudável. E, de fato, que um foco hiper sobre nossos filhos é uma coisa, mas um hiper-foco sobre os apetrechos e armadilhas da parentalidade é outra. São as roupas orgânicas e localmente concebido /saco de fraldas fabricados e o carrinho high-end e os brinquedos de madeira e as classes de desenvolvimento realmente sobre as crianças? Até certo ponto, com certeza. Mas, até certo ponto eles estão sobre nós - para provar o quão bom somos, o quão difícil que estamos tentando, o quanto queremos para obter este direito, caramba! Eles estão prestes a exercer controle. Eles são sobre ser o tipo de pessoa que faz escolhas informadas. Até certo ponto, eles estão prestes a ser melhor.
E essa última parte eu compreendo perfeitamente. Tão plenamente que me leva às lágrimas. Eu amo minha filha ferozmente. Eu não seria nada sem ela. Ela me faz querer ser melhor a cada dia: para obter minhas finanças juntos, para fazer a minha cama, a ser organizado, para comer o pequeno-almoço. Ela me inspira a alcançar, sonho, para ter sucesso. Eu quero proporcionar um lar seguro e seguro para ela. Eu quero que ela saiba que ela pode me dizer qualquer coisa, que ela é uma parte de mim e que eu nunca vou abandoná-la, mesmo se ela está em apuros. Eu quero que ela venha até mim com seus problemas antes que se tornem problemas. Eu quero que ela nunca se sentir com medo. E porque eu quero todas essas coisas, eu gastar uma grande parte do meu dia abraçando e beijando minha filha e dizendo: "Eu te amo." Eu não sou perfeito. E eu não tento ser. E isso é realmente o coração do que eu penso Erica Jong está nos dizendo. Jong está pedindo as mulheres a deixar de ser preso pela noção de perfeição. Eu não estou dizendo que a co-leito e baby-vestindo e verde e qualquer outra coisa na agenda do pai progressiva vivo é errado ou ruim - ou a culpa para a popularidade de Sarah Palin. Em si mesmas, acho que os ideais de attachment parenting são maravilhosos. Mas para aqueles de vocês que estão rodeados pela parafernália de perfeita parentalidade - ele está trabalhando para você? Ou fazer-se doente amar seus filhos e odiando sua vida?
Sim, isso tudo me lembra este Verão, quando o ensaio de Jennifer Senior estava no centro de um Mommy Maelstrom. Mas o que sobre a busca sem sentido de perfeita parentalidade? Jong está a tentar lembrar-nos que estamos a fazer montanhas fora de montículos e batendo-nos na parte traseira para fazê-lo. Quando minha filha nasceu, eu queria ser um pai perfeito. Eu fiz. Eu comprei um saco de fraldas extravagante e um carrinho de criança bastante extravagante e eu fui para um almoço mamãe e eu queria para se inscrever no Mommy and Me yoga e fazer a comida para bebé e fazer tudo isso. Depois de alguns meses, eu percebi que não podia pagar esse estilo de vida. E as mulheres que eu estava tentando se envolver com quem podia pagar sabia que não podia. Eles poderiam cheirar minha inferioridade (que eu acho que fede a Tyson nuggets de frango e queijo de corda de marca de loja). Eles disseram-me coisas como, "Você vive em Harlem, realmente? Você se sente seguro lá? "
E assim eu mommied sozinho, e eu levei a minha filha para o parque em seu carrinho e eu deixá-la assistir a vídeos Baby Einstein enquanto eu escrevi sobre o quanto eu a amava. E quando ela ficou maior, eu trabalhei um dia de trabalho e eu fiz shows à noite e eu mothered minha filha, e eu alimentei algumas vezes de seu McDonald e eu colocá-la na cama comigo e eu a fiz chorar em seu berço. Eu nunca me senti justos ou culpado sobre qualquer uma das maneiras em que eu mothered minha filha. A única coisa que eu senti - e ainda se sente sobre justos - é a minha enorme amor por ela
Eu grito com a minha filha quando ela faz cocô suas calças.. Eu ignorá-la, por vezes, quando estou trabalhando. Ela lamenta muito. Ela é um pouco de um bebê chorão rainha do drama. Ela me irrita. Ela me emociona. Eu não finjo que estou fazendo isso certo. Não tenho a pretensão ela é perfeita. Concordo com Erica Jong que "não há regras."