Começa a segunda eles nasceram: contamos os dedos das mãos e pés, então começamos esperando por eles para fazer coisas. Isso foi um sorriso? Quanto peso que ele ganhou? São a sua Apgar bom o suficiente? Será que ele dormir a noite toda? Para quantos lugares ele pode recitar pi? Será que algum dia parar de pensar em nossos filhos em termos de quando eles fazem o que, eo que isso significa?
Estamos sempre antecipando seu próximo desenvolvimento, mas esperando por eles para crescer fora de estágios sucky e em bons não tem muito sentido. Apenas quando você aprendeu a apreciar o bom (e tolerar o mau) que vem com cada idade, as regras de todo o jogo maldito se ligado ao redor.
Não se engane pensando que a vida vai voltar um dia ao normal - de que maneira loucura reside. Não há mais normal. Em vez disso reconhecem que há bom, mau e feio em cada idade e estágio.
E porque é ainda muito melhor estar preparado do que ter a as expectativas continuamente frustradas, aqui está uma folha de fraude para os novos pais.
BABIES
Primeiro, a má notícia:
Você ainda para desistir. Porque os bebês são, por definição, as recentes adições ao seu estilo de vida, as memórias dos dias de eficiência, boa aparência, e um relacionamento íntimo com um travesseiro permanecem desconfortavelmente fresco. Infelizmente, esses dias acabaram, e isso pode levar algum tempo para os padrões a se deteriorar. Seja paciente.
Você é o seu pior inimigo. Oh, as informações que você vai ler! Livro após livro após o Web site após o Web site, tentando desesperadamente para obter a criança para dormir. Mas com o tempo você se depara com a muleta mágico (panos? Balançar? Chupeta?) Que ferve pouco Screamy para baixo, você vai ser tão ideologia confusa você vai mentir fretting acordado, convencido de que agora ele está viciado em algo ruim. Isso requer mesmo
mais
livros para ajudá-lo a largar o vício. Isso nunca acaba.
Elmo não mora aqui - ainda. Os bebês são imunes ao poder hipnótico da televisão. Isto terá efeitos terríveis sobre a sua capacidade de realizar atos básicos de higiene pessoal.
Não existe tal coisa como um Whisperer Baby. Apesar de a indústria editorial que bidões implacavelmente fora aqueles livros malditos (veja acima), não há realmente nenhuma maneira de disciplinar ou treinar um bebê. Sua única esperança é a de rolar com os perfuradores. Felizmente, os bebês têm muito pequenos punhos.
Good News:
Você tem um Get-Out-of-Jail-Free Card. Bebês fornecer uma desculpa à prova de falhas, décimo primeiro horas para qualquer engajamento social ou responsabilidade profissional você quer Fink diante. Não há necessidade de desculpas ou explicações, apenas deixar cair uma sugestão wee sobre vômitos ou diarréia explosiva e você está fora do gancho.
Ou Bode expiatório, se você preferir. Vá em frente, fixar tudo no bebê. Sua falta de carreira, seu atraso habitual, os círculos sob seus olhos, suas coxas mal enfraquecida, incapacidade de retornar telefonemas - você é irrepreensível, desde que você culpar o bebê. (O bebê não vai se importar. É um crime sem vítimas!)
Raffi pode Suck It. Os bebês não podem ainda solicitar música infantil hediondos. Continuar a ouvir o que quiser, com a certeza de que, se a sua mãe-de-lei dizer "Uh oh! Uh oh! "Para seu bebê, ele ainda não pode balbuciar" Cadelas Hopping na minha Tahoe! "Na hora certa.
The Big chorar. Os bebés choram muito - o que pode parecer uma má notícia, mas pode ser uma espécie de companhia, como novos pais de bebês chorar muito, também. Se você não pode acalmá-los, juntá-los.
TODDLERS
Primeiro, a má notícia:
Você está indo precisar de um barco maior. As crianças são bebês em larga escala - mais rápido, mais forte, mais alto, mais pesado. Quando você frustrá-los, você vai pagar.
Você não pode voltar o relógio. Você estava esperando e esperando e esperando por seu bebê para andar e falar ... mas a verdade é, a mobilidade e linguagem são extremamente superestimado. Se ele pode andar, ele vai fugir; se ele pode falar, ele vai falar de volta. Tardiamente, você vai perceber que deveria ter voltado para o lado mais distante da curva de sino de desenvolvimento.
Todos Id, No Superego. Crianças têm uma capacidade savant-como a Suss piores momentos possíveis para pronunciamentos públicos terríveis. Sua recordação fonográfica é estranha, como evidenciado por sua reencenação arremesso perfeito dos mais seletos coisas rudes que você disse sobre seus sogros, bem no meio do jantar de Ação de Graças.
Sem apetite, também. Eles são como aquelas musgos que sobrevivem no ar sozinho - a sério, eles vão para dias comendo nada. Apenas quando você perder a cabeça, eles decidir comer apenas uma coisa, até o dia que você comprá-lo em massa, em que ponto eles nunca tocá-la novamente.
Você pode muito bem argumentar com um animal Barn. Enquanto disciplinar crianças é permitido, não tem absolutamente nenhum efeito. Ele verá o seu tempo fracote fora, e levantar-lhe um soco encorpado em suas gônadas - convenientemente localizado exatamente na altura criança-fist-oscilante.
Good News:
Tudo é ainda culpa deles. Toddlers tornar ainda melhores bodes expiatórios do que bebês, para que possa manter montando a onda de shiftlessness, preguiça, desalinho e esquecimento. Na verdade, uma vez que as crianças podem lixo um quarto como habilmente como qualquer estrela do rock, você pode levá-la até um entalhe e deixe sua casa ir direto para o inferno também.
Eles cantar como canários. Preocupado seus sogros estão a violar a regra de lanche saudável nas suas costas? Crianças nascem pombos fezes, ansiosos em apresentar provas do estado em um piscar de olhos.
Não se sinta culpado - ele constrói Vital Diga Olá para televisão "Assistindo Skills." - seu novo melhor amigo. Agora você pode tomar banho em paz.
Pré-escolar
A Bad:
Você é Live. Pré-escolar é pais sem uma rede. É o seu querido precioso um mordedor? Um empurrador? A não-cleaner superior? Você vai descobrir - e assim que todos os outros.
Time to Get Ill. pré-escolar vai doar pelo menos um rinovírus uma semana sobre o seu filho, que ela vai passar para você. Infelizmente, assoar o próprio nariz é uma parte tristemente negligenciado da moderna currículos pré-escolar. E seu gotejamento ranho perpétua torna a sua criança pré-escolar muito menos atraente.
e não há tempo para muito mais. Entre pegar e cair fora, pré-escolar dura todo de sete minutos. (E ela vai ficar em casa doente de 50 por cento do tempo, de qualquer maneira.) Não podem assumir compromissos que você não pode quebrar. Nem sequer se inscrever para uma aula de yoga - por empilhar o baralho contra si mesmo?
O Bom:
o álibi Vidas. Esqueça aquela vaga pressão para "fazer" alguma coisa com seu tempo livre - como dissemos acima, você não terá qualquer. Se seu filho não está em casa com um resfriado, você será. Se cortar alguma folga, e se você sorte em uma manhã livre, explodi-lo lendo revistas e beber café. Sem culpa.
Você pode sempre ir on the Lam. Não importa o que, os riscos são baixos. Pré-escolar não aparecerá no registro permanente de ninguém. Assim que seu bebê mordeu o professor - e daí? Fingir desilusão - você foi dito que haveria lanches orgânicos! - E hightail-lo para uma escola rival em toda a cidade.
É não é obrigatório. Se ele realmente não está funcionando? Que diabos - arrancá-lo completamente. Você vai economizar um pacote em aula particular - e Kleenex.
Elementary School
A Bad:
Eles são - como colocar isso? Não tão bonito quanto eram uma vez. Em algum momento entre o primeiro e segundo grau, a transformação começa: a criança com cheiro doce se transforma em um rufião arrogante. dentes da frente overlarge e mau cheiro pés são a ponta do iceberg: haverá atitude; haverá piolhos; haverá dioramas obrigatórias detalhando o ciclo de vida da libélula, devido amanhã.
O Bom:
O marco que não ousa dizer seu nome. Finalmente, seu filho pode acabar de forma confiável o próprio rabo. Dias inteiros podem passar em que você não interagir com evacuações de outro ser humano.
Por outro lado: É possível ter uma conversa objetiva interessante - digamos, sobre o ciclo de vida das libélulas - com uma criança em idade escolar.
Middle School
A Bad:
Onde é que eles vêm? O termo "tween" foi inventado por executivos de marketing das empresas; dada essa origem de ódio, do demográfica muito bonito o que você esperaria. Idade suficiente para aproximar muitas das características mais repugnantes do verdadeiro adolescente, seu tween vai agarrar-se as coisas de menino sempre que é inconveniente para você. Por exemplo, em vez de esconder as bebidas, eles vão contar a sua.
É que seu Bisavô pensou sobre os Beatles. Sua música é atroz, mas horrifically cativante. letras insípidas e riffs de sintetizador dopey vai colonizar seu cérebro, deslocando permanentemente tudo o que a filosofia moral e poesia metafísica que você estudou na faculdade.
O Bom:
Cinquenta maneiras de dizer "Você está de castigo." Os aparelhos que amam - o iPod, o Wii, a Nintendo DS, o telefone celular Santo - estão maduros para o confisco . Isso faz com que a disciplina um acéfalo total.
Hora de obter a média. Embora eles não têm os meios para entrar em sérios apuros, tweens estão muito desagradável, que lhe dá uma ampla oportunidade de flexionar sua autoridade. Pense nisso como um ensaio low-stakes para a adolescência, que atrai sempre próxima. (Prepare-se.)
E Lame. Realmente Lame. Durante a noite, a criança doce que adorava você vai encontrar a sua própria existência profundamente embaraçoso. Ignorar os sentimentos feridos; tomar o poder em seu lugar. Lembre-se como envergonhado
você
eram quando ela jogou que birra épica no supermercado aos três anos? É hora da vingança.