Quantas vezes já vimos este cenário: Mãe de sofrer através do alvo ou na mercearia quando um de seus filhos, toca no outro, fazendo com que a mãe de curvar-se e pegar a criança de mão. Ela severamente ordena ela, "Peça desculpas!", Ao que a criança reclama o pedido de desculpas adequado. Um minuto mais tarde, quando a atenção da mãe está de volta em sua compra, a criança vai e faz-lo novamente.
Eu já vi isso milhares de vezes eu mesmo.
Infelizmente, como uma palavra, significa muito pouco para as crianças. É uma coisa que é necessário, como "por favor" e "obrigado", mas as crianças dizem que em grande parte para apaziguar os adultos, ea palavra tem muito pouco na maneira de significado ou impacto. É uma palavra sem identidade; você não pode apontar para "desculpe", e não é um gato ou um sanduíche ou uma bola na praia. Mesmo como um sentimento, é difícil de identificar. Não é feliz ou triste ou com fome ou cansado, é só uma coisa que você diz quando você fez algo de errado. Se você derramar um pouco de cereal na tabela ou deixar a porta aberta do carro, você tem que dizer que está arrependido. Se você comer bolinho de sua irmã, que está arrependido. E, se você pegar um Log Lincoln e bateu o seu irmão sobre a cabeça com isso porque naquele momento você absolutamente, odiá-lo positivamente, ainda, que está arrependido. Então, o que isso realmente significa? Qual é o seu propósito?
Como pais, queremos ensinar nossos filhos empatia pelos outros. É parte de ensinar-lhes que eles têm um impacto sobre o seu mundo e as pessoas ao seu redor. Ensinar nossos filhos a dizer "sorry" abrange todos os tipos de coisas boas, como fazer amigos e compartilhar, por isso faz sentido que "não" é uma das nossas primeiras lições verbais. Em alguns aspectos, pretendemos esta palavra como uma dobradiça, ligando o comportamento de uma criança para os sentimentos do outro, e faz sentido para colocá-lo desta maneira, porque queremos que esses conexões sejam feitas na mente de nossos filhos.
No entanto, "desculpe", como uma palavra, muitas vezes se transforma-se vazio, enquanto sentimentos feridos (ou partes do corpo) persistem. É por isso torna-se importante ressaltar que as crianças que a palavra não é apenas uma palavra, é também uma ação. Nós, como pais, precisa prestar atenção para o "não" que se torna nada mais que uma escotilha de escape comportamental, deixando o conflito sem solução.
Considere este cenário: Uma vez, ao fazer algo ruim (cambalhotas na sala de estar - sério, meninas?) uma de minhas filhas chutou o outro na cabeça. O garoto que foi expulso explodiu em lágrimas. Por quê? Porque ela foi chutado na cabeça. O outro gritou "Sorry! Desculpa! Desculpe! "E, em seguida, caiu em prantos ela mesma. Por quê? Porque sua irmã não iria "tomar" a sua "desculpa".
"Mas você chutou na cabeça dela", eu expliquei, verificando crânio do primeiro um para grumos. "Tenho certeza que isso dói."
"Mas eu disse não!" Meu outro filho lamentou.
Então eu tive que explicar que as palavras não são mágicas. As palavras não são borrachas; eles não podem fazer más ações ir embora. Só boas ações podem começar a fazer más ações se sentir bem. Agora que ela tinha feito uma coisa ruim (e cartwheeling na sala de estar é ruim!) E alguém tinha se machucado, ela ia ter que pensar em uma coisa boa que ela poderia fazer para tornar sua irmã se sentir melhor.
"Eu poderia levá-la um leite com chocolate", disse ela.
Isso seria um começo.
Talvez parte do problema é quão perto nós amarramos dizer "sorry" para aceitar a culpa. Ninguém gosta de ser culpado por algo, se eles realmente fizeram isso ou não, e dizer "sorry" é a maneira fácil de "admitir" a culpa. Considerando agindo pena é consideravelmente mais difícil; é uma aceitação real de culpa. E já que é difícil o suficiente para levar as crianças a dizer "Sinto muito" muito menos levá-los a fazer nada sobre isso, ensinamos as crianças a ligar desculpe a culpa, enquanto que para os adultos pode ser simplesmente uma declaração de empatia, como em " Lamento que você está sofrendo. "
Se um dos meus filhos está chorando porque um brinquedo dela está quebrado eo outro responde:" Eu não fiz isso ", ela percebe que ela podia dizer "Sinto muito" sem implicar que ela quebrou o brinquedo? Eu honestamente não sei. O que eu quero, no entanto, é para o meu filho para se arrepender e não como uma admissão de culpa, mas simplesmente porque ela simpatiza com a tristeza de sua irmã. Ela teve brinquedos quebrados e ela sabe o que é. Se ela fez isso ou não, não é apropriado para ela continuar jogando feliz ao longo quando outra pessoa é claramente chateado na mesma sala. Ao separar "sorry" da culpa e da palavra de suas ações, ela pode, então, ser compreensivo, independentemente de culpa. E então ela poderia realmente fazer algo, em vez de apenas dizer algo; ela poderia perguntar se o brinquedo pode ser fixa ou mesmo apenas sentar-se com sua irmã até que ela se sente melhor.
O resultado, então, é que eu acho que todos nós, como pais, precisamos repensar nosso impulso de dizer aos nossos filhos a "pedir desculpas" e em vez disso começar a ensinar pena como uma ação voltada para a empatia. Mesmo com crianças muito jovens, não podemos ensinar que "não" é uma abertura para um trabalho de detetive para os sentimentos dos outros, em vez de uma punição por mau comportamento? Ao invés de fazer "sorry" simplesmente uma resposta a injustiças, podemos ensiná-lo como uma abertura para o uso de outras palavras, como "Você está bem?" Ou "Posso ajudá-lo?"
Eu sei todos nós queremos ensinar a nossa empatia crianças: como se arrepender e como ajudar os outros quando eles foram feridos. Sei também que, por vezes, todos nós cair para a facilidade de "pedir desculpas" no interesse de avançar e não me deter sobre o comportamento negativo. No entanto, se podemos dar um pouco mais de tempo para ensinar nossos filhos o que "não" realmente significa e como mostrá-lo, todo mundo pode ser um pouco mais feliz no final.