Estes são os meus últimos dias de ter uma filha de 8 anos de idade, e eu vou sentir sua falta. Pessoas desaparecidas é geralmente reservado para aqueles que se afastaram ou morreram, mas eu também tendem a perder as manifestações passadas das pessoas que amo. Sinto falta da minha menina. Eu sinto falta da criança. Eu particularmente perder os 5 anos de idade, spunky (crianças de 5 anos de idade são talvez os melhores crianças de todos os tempos), e eu vou perder o meu 8 anos de idade também. Mas ela não foi a lugar nenhum, você pode argumentar. Ela ainda vai ser quando ela é 9. É a mesma pessoa. Mas não, não é. Nenhum de nós são sempre os mesmos. Agora não. Ou agora. Nem mesmo agora.
Embora eu sou de nenhuma maneira um budista, o budismo sempre fez mais sentido para mim em termos de articular a realidade como ela aparece (para mim), mesmo se eu tiver tudo errado, que é provável. Pelo que eu entendo disso, nada permanece de momento a momento. Não árvores ou rochas ou pessoas. Nada. Então a pessoa que começou a ler esta frase não é a mesma pessoa que acabou de terminar de ler esta frase. E quando eles dizem "nada", eles querem dizer
nada.
Nada atravessa. Não um corpo ou uma mente ou uma alma ou qualquer coisa constante. Tudo é sempre e sempre nova. Imagino-o como uma série de explosões. Kaboom! Aqui estamos. Foi. Kaboom! Aqui estamos. Foi. Kaboom! Você começa a foto. E eles dizem que isso ocorre cerca de 6 bilhões de vezes por dia.
Estas ideias estragar tudo, o que é por isso que é tão legal. Minam substância e do tempo. Não são as pessoas que pensamos que somos que vivem por 80 anos e morrer. Nós só emergir como essas pessoas depois de borrar ao longo da série infinita de distinções constantes e sustentar-nos em estar com a linguagem. "O hóquei Jesus Negro" é um nome, um substantivo, que ignora a erupção implacável de fluxo incessante, mantendo parte dele, juntamente com algumas palavras. Eu sou uma entidade da gramática. Que, apesar de uma ilusão, é funcional o suficiente e necessário para eu ir em amar e sofrer. Quando tudo é uma mentira, quem se importa? Divirta-se.
Embora essas sutilezas extremos de altruísmo são difíceis de entender e impossível dizer, é por isso que as pessoas mais inteligentes do que eu apenas abafar sobre isso, ele não deve ser muito difícil de entender que o bebê infantil garota que uma vez eu chamei minha filha definitivamente não é a mesma pessoa que a foto acima. (Este não é o lugar para discutir sobre "sua" alma ou a coisa sobre "ela" que sempre faz "seu" "ela", mas não existe para além do "seu" nome.) E então eu perder o antigo explosões de ela como se eles morreram porque eles fizeram. Estão todos mortos. Todos os velhos dela sumiram. E eu serei amaldiçoado se ela não mantenha a direita na fuga.
Ela continua aparecendo, também, alegremente, mas este post é sobre nostalgia.
Nostalgia (você vai ter adivinhado por agora, leitor astuto) requer a ilusão de um "eu" que reflete e se lembra de uma posição de constância. Sem problemas. Eu tenho ilusões em espadas. E assim adeus a minha linda 8 anos de idade. Você era uma fonte constante de alegria e sorrisos. Sua fluência de leitura disparou e você aprendeu a se multiplicar. Você segurou minha mão por um ano muito difícil. Na verdade, você era melhor em sendo 8 do que eu estava em ser 40. Você me fez lembrar como jogar e como ir com o fluxo. 8 vi você entrar em erupção mais firmemente em seu próprio senso de estilo - seu senso de moda é muito alto e brilhante - e há cada vez mais indícios de que você vai se tornar. Você tem muito mais alto. Você está crescendo no rosto de sua mãe e eu, por vezes, pode ver um flash da mulher que você pode ser. Vou sentir saudades. Eu te amei tanto que eu juro que você é meu coração.
O prazer foi meu, quase no fim de 8 anos de idade, para explodir a ser 6 bilhões de vezes por dia com o rio que chamamos você .____________
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