Como um co-dependente em recuperação (a "consciente co-dependente," se você), eu tenho problemas de fronteira clássicos. Por fronteiras, quero dizer fronteiras imaginárias que dividem as outras pessoas do meu senso de auto - empresa de limites em torno de minha saúde, meu coração e minha felicidade. Meus limites são mais como lâminas delgadas de grama que dobram e murcha ao menor brisa. Tradicionalmente eu deixar as pessoas pisam e transgressão, onde uma pessoa saudável não iria. Eu não significa exatamente com o meu corpo, dinheiro ou posses (embora, em certa medida, isso pode ser verdade), mas com os meus pensamentos, sentimentos e felicidade geral. Eu ignorado meus instintos, eu disse "sim" quando eu realmente deveria ter dito "não", eu coloquei cronicamente necessidades das outras pessoas e quer antes da minha. Eu tenho tido a responsabilidade pelos sentimentos de outras pessoas, e culpou os outros por meus próprios sentimentos
Espere um minuto -. Eu deveria ter
limites
há
Há? um outro lado da moeda da moeda co-dependente. Algumas pessoas têm tais fronteiras grossas e rígidas, fortaleza-como que as pessoas não podem chegar perto deles. E
algum
pessoas de sorte tem limites fracos e rígidos, porque a vida é injusta e todos nós estamos nadando em disfunção.
Ou, mais precisamente, porque nossos pais modelou suas próprias questões de fronteira disfuncionais e pisado todo os lugares onde nós, como filhos, deveriam ter sido oferecidas alguma divisão. Eu não quero culpar nossos pais, porque eles estavam apenas fazendo o melhor com a programação definida pelo
seus pais disfuncionais
. É um legado que todos nós passar para baixo, e eu dizer basta. (Oh, olhe! Um limite!)
É claro que estas questões podem ser bastante sutil e bem-intencionado, envolta em justificativas como "amor" ou "altruísmo". Mas ter limites fracos torna difícil cuidar de nós mesmos da maneira que todo pai quer seu filho para cuidar de
-los
mesmos. Nós não queremos falta de limites para contribuir (ou causar), questões de controle de crônicas desconfortáveis e uma comovente falta de auto-estima de nossas crianças. Nós queremos que eles tenham relacionamentos saudáveis e um forte senso de si, certo? Queremos que eles se protegerem quando não estamos por perto para fazer a proteção.
A fim de fazer isso, eles precisam ter limites no lugar.
Mas como eu posso ajudar os meus limites estabelecidos criança quando eu estou apenas começando a praticar definindo meu próprio?
Ser consciente do problema é definitivamente um passo. Em vez de mindlessly passar os mesmos padrões nocivos para o meu filho, eu posso, pelo menos,
tentar
levantando um humano melhor ajustado. (Eu tenho certeza que vou parafuso-lo em dezenas de formas inconscientes, mas pelo menos ele vai ser original.) Ao trabalhar com um terapeuta, pesquisando co-dependência, e conversando com outras mães com problemas semelhantes, estou focando três pontos principais:
1. Definir os meus próprios limites
Eu preciso entender conscientemente meus próprios limites e modelá-los para o meu filho, sem dúvida. Onde estão meus limites mais fracos, e por quê? O que me faz feliz? O que eu preciso para ser o meu melhor de si? Como eu
realmente
sentir, além de como as outras pessoas querem ou esperam que eu sinto?
De acordo com Melody Beattie, autor de
Codependent No More
, aqui estão três indícios a respeito de onde precisamos estabelecer limites: Coisas que não pode ficar, estamos doentes, ou fazer ameaças sobre
E então, quando meu filho - ou qualquer um, para o que importa - empurra contra aqueles. fronteiras (como eles), eu preciso ser firme e consistente sobre como cuidar do que eu sei é melhor para mim. Sendo o meu eu mais saudável é a melhor coisa que posso fazer para minha família.
2. A definição de limites para ele
É bem sabido que as crianças precisam de limites para se sentir seguro e confiante. Isso significa ser capaz de dizer "não", sem se preocupar com os nossos filhos vão se sentir sobre isso. (Ele também significa calmamente lidar com a raiva e lágrimas que inevitavelmente virão, sem levá-la pessoalmente.) Mais importante ainda, significa dizer que queremos dizer e através do seguinte - sem ameaças vazias ou jogos de poder. Se nós somos muito plácida, as crianças aprendem rapidamente como empurrar e prod passado seus limites com manipulação. Parte de ter limites saudáveis é respeitar outras fronteiras das pessoas, também. Praticamente todos os terapeuta e especialista Eu falei com tem enfatizado a necessidade de estabelecer limites com empatia e amor, e para ficar com calma pelos nossos motivos.
Quando a definição de limite não é intuitivo, tudo isso é mais fácil dizer do que fazer. Aqui estão algumas dicas para iniciantes que eu implementadas:
Esteja ciente dos nossos limites não negociáveis antes do tempo, e ser claro sobre as nossas expectativas. Porque eu sei meus limites são suscetíveis a invasores, escrevi uma carta de nossas regras e responsabilidades familiares diárias do meu filho. Dessa forma eu posso apenas apontar para o gráfico quando ele tenta finagle seu caminho através das minhas fronteiras
Comece simples:.. Bedtime, horário das refeições, as regras básicas de segurança
Simplificar. Aprendi que quanto mais "regras" que eu tenho, a menos consistente que estou prestes seguir adiante. Famílias terão diferentes prioridades, de modo a descobrir o que é mais importante.
3. Respeitando seus limites pessoais
Para que ele saiba onde seus limites são, ele tem que ter uma quantidade saudável de auto-consciência de como ele está sentindo. Ele tem que construir um relacionamento com ele mesmo, e reconhecer suas zonas de conforto, os seus desejos e sentimentos, e seu espaço pessoal -. E eu tenho que respeitar esses limites
Aqui estão algumas coisas básicas que eu estou esperando para ensinar:.
o que ele é responsável por (seu corpo, seus sentimentos), e que ele não é responsável por (sentimentos de outras pessoas)
ele não tem que beijar ou um abraço de alguém se ele não quer (mesmo avó). Ele está no controle de seu corpo.
Ele tem direito ao seu espaço, seus sentimentos e sua privacidade.
Para dizer o que ele quer dizer, não o que ele pensa que queremos ouvir. Para ser honesto consigo mesmo e aos outros.
Para dizer NÃO se algo se sente mal. NÃO NÃO NÃO
Acima de tudo, espero que para ensinar e praticar esses limites não negociáveis no de Beattie
The New Codependence
:. Não se machuque, não ferir qualquer outra pessoa, e não deixe que ninguém te machucar.
Esses são os limites que nós poderíamos todo o uso.