No momento em que apareceu para a oitava série, eu era uma catástrofe visual.
Eu tinha um conjunto daqueles pré-histórico início dos anos 80 chaves de correntes bateu em meus dentes salientes e este zit que reinicializado mais e outra vez no meu queixo. E então, para cima de tudo isso, eu estava acima do peso. Não cem libras excesso de peso ou qualquer coisa assim, mas eu era grande o suficiente para saber que eu era grande o suficiente para ser considerado gordinho.
"Você está de ossos grandes, querida," minha mãe disse mim. "Algumas pessoas têm grandes esqueletos de espessura."
Ugh. O que um pote de excremento quente com manteiga.
"Big-desossada?"
Quem
diz
isso?
Eu sabia bem danado que ela queria dizer embora - e eu sabia que ela estava certa. Nós comprado na seção "husky" da Kmart. O sinal literalmente ler: "
Boys Network -
Husky."
Deus, como tudo apenas sugou
Crescer é difícil o suficiente sem o. bônus extra adicional de ser pesado, mas se você nunca estive lá então você realmente não sei.
E é aí que reside a torção, porque engraçado que possa parecer, depois de tanto tempo de convivência com a sensação de que eu não sou bom o suficiente /apto /sexy o suficiente /bonito o suficiente /desejável o suficiente /ou simplesmente cool o suficiente, eu finalmente chegar a um acordo com o fato de que eu não sou realmente tudo o que gross, e que eu m provavelmente não o pior de captura em todo o mar de maldição.
é muito selvagem, eu acho, mas, ultimamente, agora que eu sou um pai solteiro prestes a completar 43 anos, eu vim a perceber que crescer "ossos grandes" realmente me ensinou uma coisa ou dois vale a pena conhecer.
***
A pior parte de ser um certo tipo de criança, de ser pesado ou dentuça ou alto super ou qualquer outra coisa , é o quão duro você acabar por ser em si mesmo. As crianças não devem ter que pensar coisas estranhas sobre si mesmos. É tragicamente injusto, mas isso acontece mais frequentemente do que um monte de pais provavelmente já percebeu. É por isso que a compreensão
que
é, provavelmente, o tijolo mais legal que já me bateu na minha cabeça de espessura.
Quando eu estava entrando em minha adolescência, ninguém me intimidado ou zombou de mim para o meu peso. Heck, ninguém sequer realmente chateado comigo muito em tudo. Oh, eu tinha um conjunto de bons amigos e fizemos coisas juntos e se divertiram fora da escola, mas no meu cotidiano escolar, eu ainda me sentia realmente diferente de todos os outros. Talvez fosse algum tipo de deficiência em minha mentalidade pessoal, mas a verdade é que ser um pouco mais pesado do que algumas crianças me fez sentir muito mais pesado do que todos.
Com o tempo, esse sentimento de alienação gradualmente assumiu toda a minha pensamentos, até o ponto onde começou a roer violentamente na minha auto-confiança. E mesmo que eu não estava com obesidade mórbida ou qualquer coisa, eu sabia que estava rouca. E quando você é jovem e não tem a certeza de muito, que pode ser mais do que suficiente
O que é mais importante a notar aqui, e para os pais como eu para entender, é esta realidade desconfortável nomeadamente:.
mesmo embora eu não era assim tão diferente da maioria das crianças da minha classe, eu vim para sentir como se eu realmente era.
E ninguém sabia absolutamente nada sobre isso, então ninguém nunca tentou me parar.
Gradualmente, ano após ano, grau após grau, eu evitava até mesmo
pensar
sobre coisas como namoro. Convenci-me de que eu era feio e estranho. Eu tinha certeza de que nenhuma menina bonita jamais iria querer segurar minha mão na pista de patinagem no gelo ou me ligar em uma noite terça-feira.
Eu me considero um cara bastante acentuada considerar, e até mesmo de volta na escola eu estava um pouco a certeza de que eu era, pelo menos, um
pouco
mais brilhante do que um monte de outras crianças. Mas de alguma forma, todos os smarts que eu possuía em 15 ou 16 foram cancelados por esse vozeirão dentro de mim que nunca se calar.
"Cara, por que você está rindo da piada do garoto ?! todo o refeitório está assistindo você e você está pirando-los para fora! Parar de flertar com alegria, Fat Boy! '
Obviamente, foi uma espécie de pesadelo.
Olhando para trás agora, eu tenho quase vergonha de admitir isso, mas eu acho que realmente me fez um mundo de dano duradouro. Eu era um garoto muito legal, jovem, cujo problema de peso ligeiro agarrou-o pelo cérebro e nunca deixar ir.
Até agora.
***
Quando você ama alguém, como você faz o seu próprio filho, de repente você está garganta perfurada por que o amor é suposto ser. Nenhum romance ou sexo selvagem pode sempre trazer-te lá. No caso de amor em Paris pode dar-lhe um gosto, mesmo que você pode pensar que pode. Há um trilhão de maneiras de sentir amor por outra pessoa, mas há apenas uma maneira que classifica no topo indiscutível. Esse é o amor de um pai tem para seu filho. E assim, ajuntando tudo isso miúdo ao longo dos últimos cinco anos, e especialmente durante o último ano, quando explodem tripas casamento tem tudo em meus olhos e mágoa ocuparam todos os cantos do meu ser, eu comecei a pensar sobre mim mesmo. Comecei a pensar sobre quem eu tinha-se tornado como um homem, e sobre como eu desejo que eu poderia ter talvez amei a minha própria auto adolescente há muito, muito tempo atrás.
Isso teria sido legal. Love: Unabashed. Não filtrado. Amor sem conseqüência. O amor sem condições. As crianças são raramente que atenta embora.
Além disso, entendo que as coisas às vezes acontecem por motivos vagos, mesmo que eles não são exatamente "pretende ser" ou o que quer. Parece como se ainda há algum espaço para mim acreditar que determinados ensaios em que vivemos através neste mundo realmente fazer-nos melhor e mais forte e mais impressionante para baixo da linha. Eu realmente acho que isso é o que me aconteceu. Eu acho que eu fui semi-louco como um fanfarrão novo, porque eu queria tanto ser tantas coisas que eu não estava em vez de deixar-me sempre gostam de ser quem eu era. Que durou um longo período de tempo. Muito tempo, para ser honesto.
E eu posso não ser mais assim. Eu me machuquei bastante. Eu realmente tenho. Qual é o ponto de esmurrar-se na cara, sabe? Talvez eu me deve uma melhor chance de ser apenas uma pessoa feliz por um tempo.
Estes dias, sempre que vejo uma criança com excesso de peso me passando em WalMart ou andando em direção aos ônibus fora da escola da minha filha, eu não t pensar sobre como sua mãe deve estar assistindo o que ela alimenta ele ou qualquer um que porcaria inútil. Isso não é da minha conta. Em vez disso, eu sorrio um pouco e tomar um segundo para enraizar como o inferno para o garoto.
Quer dizer, olha, depois de tantos anos de azuis auto-infligidas, eu estou saindo do outro lado. E isso é algo para torcer.
Imagem cortesia de Serge Bielanko
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