"Como co-leito Arruinado Meu Casamento" apareceu originalmente em Van Winkle e The Forum paternal, e foi reproduzido com permissão.
É outono, os primeiros dias, mas o céu é escurecido por 18:00. Bedtime em nossa casa, um de dois quartos modesto em Harlem, Nova York, é uma guerra de baixo grau. Minha esposa e eu tenho dois filhos, com idades entre 2 e 4, que dormem no seu próprio quarto em camas adjacentes: um twin-sized e um menores. Temos a menor quarto, mas a cama maior ao lado. Digo "nós", mas, na realidade, que a sala é referido como "quarto do pai"; o colchão como "Bed do papai."
Até poucos meses atrás, minha esposa dormia em um colchão de solteiro no pé da cama das crianças. Houve um breve momento de distensão aparente - a realizar, no caso - em que esse colchão desapareceu e uma tentativa momentânea na co-leito conjugal foi feito. Mas como tem sido para a maioria dos últimos quatro anos, esta noite minha esposa gasta seu noite ou dormir com a nossa 4 anos de idade em sua cama de solteiro ou origami'd no colchão just-maior-que-a-berço do nosso mais novo filho. Ou, mais triste e provavelmente melhor, ela dorme no chão do seu quarto em uma pilha de folhas.
Três quartos da minha família desaparece de vista em torno de 7:00, 7:30, o mais tardar.
Então eu putter ao redor. I limpar obsessivamente, assistir
Outlander
e
Penn & Teller.
I ouvir uma tonelada de podcasts. (Eu gosto de Alec Baldwin é para o seu ego e StoryCorps porque me faz chorar.) Cerca de onze horas ou meia-noite, eu bolar para a cama, cuidando de um único Scotch malt e ressentimento profundamente arraigado. Isto não é como eu imaginava minha vida iria acabar.
As linhas de batalha são desenhadas precoce
Entre as muitas coisas que eu deveria ter dito o meu eu mais jovem, na véspera da sua proposta para a sua futura esposa, a mãe de seus futuros filhos, seria para perguntar sobre sua posição sobre o co-leito. Mas éramos jovens, em nossos vinte anos, em Nova York. Nós estavam mais interessados em onde comer naquela noite do que imaginar as decisões difíceis de anos. Mas mesmo se eu tinha conseguido
Outlander
meu caminho de volta a esse momento e obter o ponto de vista, nem jovem me nem meu jovem noiva-a-ser saberia por onde começar. Algumas coisas, como co-dormir ou o que você faz em uma briga de rua, tomar forma apenas em seu momento de fruição.
Bedtime em nossa casa, um de dois quartos modesto em Harlem, Nova York, é uma guerra de baixo grau.
Sete anos em, dois filhos e bolas de profundidade no casamento, co-dormir tornou-se a mudança do clima do nosso
ménage
. Na raiz do problema: Eu estou do lado da formação do sono; minha esposa é um defensor do co-leito.
Primeiro, um pouco de contexto. Eu sou americano, nascido e criado na Filadélfia. Até 18:00 todos os dias, quando minha mãe voltou do trabalho, eu fui deixado sob os cuidados de uma babá, uma mulher chamada Joanna que tinha um forte sotaque Nordeste Philly, calças de poliéster e cabelos grisalhos Brillo-like. Não me lembro de meus primeiros anos na Terra, nem os dias nem noites, mas me disseram que eu passei algumas semanas na cama dos meus pais - e então rapidamente transferida para o meu próprio berço e, logo em seguida o meu próprio quarto. Eu tenho uma irmã. Meus pais se divorciaram quando eu tinha 8 anos de idade; Eu não tenho nenhuma memória deles juntos.
Na minha casa, a auto-suficiência foi tido em alta consideração. Como uma criança, como uma criança, como um adolescente, eu e minha irmã foram ensinados - ou melhor,
Made in - para entender que se deve vigorosamente defender o próprio interesse e acalmar-se se esses interesses não são atendidas.
educação da minha esposa não poderia ter sido mais diferente. Ela se moveu ao redor. Nascido no Brasil, ela vivia ali, na Turquia, Venezuela e os subúrbios exóticas de Connecticut pelo tempo que eu conheci em 18. Sua mãe não funcionou idade; seus pais presos juntos. De acordo com as histórias que minha mãe-de-lei diz, ela sentava-se severamente no quarto das crianças à noite,
tsk
ing silêncio, até que cochilaram todas.
Para o melhor de meu conhecimento , co-dormir real - estar na mesma cama - não estava envolvido. Mas, eu vejo agora, a casa da minha esposa foi infantocentric. Na minha família, as crianças eram corpos apenas mais planetários.
Compras para uma Filosofia
Quando o nosso mais velho era ainda um recém-nascido, co-leito ainda não tinha se tornar a linha de falha sísmica que é hoje. Bem, a linha de falha estava lá, mas era apenas uma fratura; os tremores não foram ainda audível sob os pés.
Naturalmente, eu apoiou a decisão da minha esposa para permitir que o menino para a cama com a gente. Para os primeiros meses, era uma delícia. Para nós dois - e, de fato, a maioria dos novos pais - um novo bebê é um flash brilhante, cegando que pára a cada função cognitiva diferente de alegria e uma sensação de estar sobrecarregado. Fomos primeiro-temporizadores. Tudo já estava no ar - por que isso importa que os nossos arranjos de dormir tinha explodido
Um novo bebê é um flash brilhante, cegando que pára a cada função cognitiva diferente de alegria e uma sensação de estar sobrecarregado.
Além disso, sendo verde na paternidade (e relativamente verde na lavoura), eu não estava inteiramente claro sobre como eu me sentia sobre o assunto. Eventualmente meus pensamentos cresceu mais sólida. Como outros jovens pais falou com gratidão de crianças que dormem durante a noite depois de transições difíceis, mas necessárias, uma coisa ficou clara:. Algo estava errado em nossa casa
Para ser claro, eu não estava advogando que nós jogamos o nosso filho para o sono demônios enquanto nós gallivanted sobre a cidade. Tínhamos obedientemente moveu o menino da nossa cama para seu berço e mantidos em nosso quarto. (Suponho que é, em certo sentido, co-leito e, honestamente, eu não tive nenhum problema com ele. Definições de faixa de co-dormir da partilha de uma cama para a partilha de um quarto.) Eventualmente, quando ele tinha 8 ou 9 meses de idade , que o levou para seu quarto, em sua própria cama pequena. Visões de assistir comédias românticas no Netflix e comer paella com os amigos dançavam na minha cabeça.
Este é o lugar onde começou o problema
Um instinto ancestral despertou em mim:. O rapaz deve aprender a dormir sozinho. Eu li o pediatra francês livro do Dr. Michel Cohen
The Sims New Basics e, claro, versão atualizada do Dr. Richard Ferber de
Resolver problemas do sono do seu filho
. Eu achei a abordagem de Ferber o mais palatável, embora seja um pouco perturbador que um
ferberizes
um bebê como se poderia
vulcanize
borracha ou
pasteurizar
leite.
O incondicional Método Ferber dita que os pais confortar seu filho chorar a diminuir intervalos até que, idealmente, ele dorme alegremente por horas em um tempo. Isso também é chamado de "extinção gradual", e é muitas vezes confundido com Cry It Out (que é um pouco exagerado, mesmo para mim). . Na verdade, Ferber vai para grandes comprimentos para refutar explicitamente essa fusão
Como outros jovens pais falou com gratidão de crianças que dormem durante a noite depois de transições difíceis, mas necessárias, uma coisa ficou clara: algo estava errado em nossa casa
.
Em qualquer caso, Ferber postula que night-vigília de uma criança é normal, mas que ele ou ela deve aprender a auto-acalmar. Sendo esfregada ou alimentados voltar a dormir pode inibir esses mecanismos de auto-calmante. Eu encontrei-me concordando completamente
Meu filho devem ser autorizados a encontrar seu próprio caminho de volta para dormir, eu decidi, e minha esposa não deve correr para o quarto dele -. No terror cego e com alta caspa - cada vez que ele fez um som . Mas, todas as noites, isso não aconteceu, e as visões da nossa família abençoada se dissolveu em uma distopia. Nossa se tornou uma ninhada necessitados, tenso sofrendo em um lar privado de sono.
A minha mulher, por sua vez, alegou a minha fixação na formação sono foi peculiarmente americano. Em
seu
cultura, co-leito foi a norma. E sabe de uma coisa? Ela passou a ser completamente correto. Em muitas partes do mundo, co-dormindo
é
a norma. Essas crianças, em grande parte, virar muito bem. Também é verdade que a fixação de sono-formação em particular - e auto-suficiência em geral - são fixações nacionais. Ela, por sua vez, marshalled estudos que comprovada grito-it-out levou a PTSD infantil.
Cada um de nós tinha uma tese, e defendemos a nossa própria com gosto. Não foi divertido, mas também não era uma tortura. Eu olho para trás quase com tristeza naqueles primeiros dias, quando nós pensamos que a outra pessoa simplesmente aderir aos fatos.
fatos, é claro, revelar-se inútil diante da convicção. Para nós, como tantas vezes parece ser o caso, eles pareciam realmente para endurecer a determinação da outra. I jurou nunca passar a noite no quarto das crianças (e
certamente
nunca passar a noite em sua cama). Minha esposa, por sua vez, raramente mostrou o rosto no quarto do pai; ela segurou minha teimosia contra mim, assim como eu segurei a dela contra ela
O meio-termo, embora fértil, ficou desocupado e, não utilizados para tráfico humano, cresceu selvagem e unnavigable.
dormir como Wedge e Metáfora
Se a primeira fase da nossa disputa foi marcada por exposição, a fase dois foi atado com raiva quente. Ele também foi o mais destrutivo. Ela acaba de terminar, depois de três anos e meio anos, mas isso não é necessariamente uma coisa boa. Centenas de e-mails ainda desorganização minha caixa de entrada, em que minha mulher ligada a artigos de apoio a sua teoria de que a co-leito foi natural e correto. "Controladora enganados por Cry-It-Out sono Reports Formação" e
New Yorker
artigo de John Seabrook estelar "Sleeping With Baby", para citar apenas dois.
A sua caixa de entrada, também, certamente deve conter os ossos digitais empoeirados de minhas próprias proffers de evidência. Não importava, nem um pouco. Como cada exposição foi demitido ou ignorado, as fissuras cresceu mais profunda entre nós. Em um certo momento, ela deixou de ser sobre o co-leito e muito tornou-se sobre como é valorizado o outro. Pelo menos é o que acho que aconteceu.
Eu amo minha esposa o suficiente para se envolver em uma atividade que eu pensava que era profundamente insalubre para ela, para nossa família e para as crianças?
Ela ama-me a fazer o mesmo?
ocorre-me agora, não se deve perguntar: "você me ama?", mas sim "você me ama o suficiente para ..."
reduzido à sua essência, fomos duas pessoas gritando em um quarto , cada um disposto a sair do canto mais distante. Ocorre-me agora, não se deve perguntar: "Você me ama?", Mas sim "Você me ama o suficiente para ..." No sector dos serviços financeiros, que é chamado mark-to-market. É um ajuste de contas com o valor real de um ativo.
Eu amo minha esposa? Sim. Ela, me? Sim. Nas ocasiões escassos nos encontramos sozinhos e bom humor o suficiente para evitar os campos minados, é que vamos ter um bom tempo? Sim. Mas nós nos amamos o suficiente para consentir a co-dormindo? A resposta curta, infelizmente, é não.
eu acabar pensando ostras muito. Não é só porque eu amo ostras. (Embora eu. Então salgado!) Ostras tomar uma irritação e transformá-la em uma bela pérola. Se apenas minhas lutas com co-leito poderia ter sido, assim, transformado em algo brilhante e pérola-like. Contemplar esta, e então eu beber mais Scotch e obter mais escura. Embora encontramos pérolas bonitas, nunca ninguém pediu a porra da ostra que ele pensava sobre eles.
A coragem de admitir
Anos atrás, quando ela ainda estava viva, a minha avó manteve algumas tapeçaria em sua parede em west Palm Beach: oração da serenidade de Reinhold Neibuhr, famoso em reuniões de AA e em casamentos. Para refrescar sua memória:
Deus, concede-me a serenidade para aceitar as coisas que não posso changethe coragem para mudar as coisas que eu canAnd a sabedoria para saber a diferença
Isto é geralmente assumido ser. um caminho para uma união feliz. Mas é ele? Até agora, a raiva quente de nossa disputa co-dormir esfriou; nós aceitamos que nunca vamos ver o olho-no-olho sobre o assunto. Então, sim, em relação à primeira linha da oração: Eu faço aceitar as coisas que não posso mudar. Mas vamos para a segunda, a coragem para mudar as coisas que posso.
Se eu tivesse sido mais sábio, eu provavelmente teria realizado, como o Dr. Ferber, eventualmente, fez, de que se uma criança dorme com seus pais é imaterial. "O que é realmente importante", disse Seabrook em
The Sims
New Yorker, "
é que os pais descobrir o que eles querem fazer." Mas eu era jovem então, mais seguro de mim . Eu deveria ter sido mais flexível ao ponto de vista. Da minha esposa
Mas eu não estava, e ela não era minha. São essas saídas noturnas que ser derramado sobre as batalhas do dia, voltando-se para a guerra total que escurece os céus brilhantes do casamento, emprestando-lhe uma doença terminal. O co-leito foi o
casus belli.
- Mas o caos resultante foi fatal
eu ainda acredito co-dormir é um erro? Eu faço, profundamente. Eu acho que prejudica a criança e bombas a família. Mas tivemos compreendi dormindo juntos como uma família certamente bate dormir sozinha para sempre, eu poderia ter rendido a minha posição, antes que fosse tarde demais
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