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Meu primeiro bebê fez-me Aterrorizado para engravidar novamente


Uma vez eu decidi ter uma criança, eu sabia que teria que ter dois. Em parte, era porque minha mãe, filho único, passei minha infância impressionantes sobre minha irmã e eu que era injusto só para ter um filho. Ela sempre quis um irmão e me senti roubado dessa experiência. Quando minha irmã e eu gritei para o outro, fisicamente lutou, ou declarado nosso ódio para o outro, a minha mãe lembrou-nos uma e outra vez que fomos incrivelmente sorte de ter um ao outro.

O problema com a minha dois plano de bebê era que meu primeiro filho foi difícil. Risque isso - o mais difícil. Ele não dormiu. Até fizemos "Cry it Out" aos 10 meses, ele acordou a cada hora durante a noite. Mas este progresso não parou o seu despertar início da manhã. Para o primeiro ano e meio de sua vida, ele acordou entre 4 e 4:30. Cada. Solteiro. Dia. Eu fui para baixo um buraco de coelho de depressão e ansiedade que levou quase dois anos para escapar.

Eu o amo, mas meu filho testado a minha sanidade e meu casamento. Mas mesmo naqueles dias terríveis - os dias eu não acho que iria acabar; os dias eu chorei mais do que eu não o fez; os dias que eu não acho que eu iria sobreviver - Eu sabia que estava indo para fazê-lo novamente

Agora que eu e minha irmã são adultos, estamos extremamente perto, e eu queria que meu filho tem. a oportunidade de um relacionamento como este. Além disso, como uma dona de casa, minha vida absolutamente girava em torno de meu filho, como fez meu marido. Eu não queria que a gente cair na armadilha de criar um pequeno príncipe intitulado. Na época, eu não posso descrever o porquê, mas minha família me senti incompleta sem um segundo filho.

Quando meu filho fez dois anos, ele foi finalmente dormir até 5 ou 5:30. Os anti-depressivos que eu estava tomando me fez perceber que sim, eu poderia passar o dia e até mesmo (surpreendentemente) começar a apreciá-lo. Naturalmente, eu tomou esta pequena vitória e correu com ela. Era hora de tentar essa coisa toda bebê novamente.

Quando eu disse ao meu marido que eu pensei que eu estava pronto para começar a tentar ter um segundo filho, ele olhou para mim, horrorizado. "Por que você iria querer fazer isso para nós?", Perguntou. Eu entendi. Afinal, eu tinha apenas começado a recuperar meu corpo. Minha mente volta. Meu casamento de volta. Minha vida de volta. Eu estava finalmente começando a se sentir como uma pessoa normal - talvez até me novamente - por que eu iria querer estragar as coisas por ter outro bebê? Eu não tinha uma resposta racional ou razoável, eu só sabia que eu tinha que fazer.

Para o ano que me levou a ficar grávida, passei a cada mês perguntando se eu estava fazendo a coisa certa para mim e minha família. Cada teste negativo me encheu tanto com a frustração e alívio, deixando-me mais e mais conflituosa. Eu queria outro bebê. Eu não queria reviver os dois anos anteriores. Eu estava com medo, tanto medo, de quebrar de novo; do que outros dois anos sem dormir faria para mim, para nós. Mas ainda assim, nós tentamos. E exatamente um ano depois começamos a tentar, certo quando o meu filho completar três anos, eu engravidei.

Eu estava emocionado e apavorado. Quando fiquei grávida pela primeira vez, eu estava preocupado porque eu era novo para o mundo dos pais e não sabia como os bebês funcionou ou o que eu estava me metendo. Mas ficar grávida pela segunda vez? Eu já não era tão ingênua. Eu sabia exatamente o que poderia ou iria acontecer. E isso era ainda mais assustador do que o desconhecimento do primeiro tempo.

Quando eu estava grávida do meu primeiro filho, eu me preocupava com tudo o que eu poderia imaginar. E se ele foi sequestrado? Assassinado? Esquizofrênico? Se existisse, eu me preocupava com ele. Quando eu estava grávida do meu segundo filho, eu preocupado com o sono. Claro, eu trastes ocasionalmente sobre as outras coisas também, mas na maior parte, predominantemente, sobre o sono. Será que alguma vez dormir de novo? Será que o meu marido e eu lutar todos os dias durante meses sobre Cry It Out a maneira que nós tivemos com o nosso primeiro filho? Será que o bebê arruinar nossa família, causando muito estresse e não nos deixar dormir? Eu iria ficar deprimido e perder minha mente de novo? O pior de tudo - o que eu lamentaria ele

Felizmente, esse não era o caso?. Longe disso. Claro, tivemos duras horas, dias e até mesmo semanas com nossos dois meninos, mas não era nada como eu esperava ou temia. Meu filho mais velho ama seu irmão e tenta ajudar sempre que pode. E o bebê? Ele é uma alegria; , Um menino de pouco feliz amando. Quando entro em seu quarto de manhã (às 6! Ou depois! Como um bebê normal!) Ele sorri e murmura para mim e eu realmente, literalmente, acho
que presente
. Que presente este bebê é!

Eu sinto como se tivesse sido dado o dom de uma segunda chance de experimentar e apreciar um bebê. Embora eu o amava e tentou a apreciá-lo, com o meu primeiro filho, eu apenas queria passar o dia; apreciando raramente era uma opção. I ativamente desejado afastado nossos dias e meses, esperando apenas para sobreviver.

Com o meu segundo filho, eu saborear seus sorrisos. Recebo prazer de assistir a aprender coisas novas. Não há nada melhor do que ouvi-lo rir de algo que seu irmão mais velho faz. Sim, quando meu filho mais velho chega da escola tudo se transforma em caos. Mas pelo menos é (principalmente) amoroso, parvo, o caos rindo.

Ninguém me descreveria como um otimista, mas o meu filho mais novo me ajudou a mudar a minha visão da vida. Meu marido e eu somos completamente diferentes pais desta vez. Eu não vou mentir, meus anti-depressivos são um muito grande fator para me permitir relaxar e "não suar as pequenas coisas", como diz o ditado, mas aprender o que não funcionou a primeira vez que realmente nos ajudou como do segundo-tempo os pais.

Ter um segundo filho é uma decisão difícil, desafiador e caro. Mas, para nós, tem sido absolutamente vale a pena. Ter um segundo filho é a melhor coisa que eu já fiz.

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