Domanda
DOMANDA: Ciao,
Mia figlia è in 3 ° grado e io sono preoccupato per i suoi rapporti con le altre ragazze della sua età. La mia accresciuta consapevolezza e preoccupazione deriva in parte dalla mia esperienza come un bambino. Mia sorella maggiore e io, che sono molto vicini, entrambi hanno lottato con problemi di insicurezza fin dall'infanzia. Siamo stati generalmente noto per essere molto sensibile e ho paura che ho proiettato le mie insicurezze su mia figlia. Sto scoprendo che ci sono situazioni in cui ha un conflitto con un'altra ragazza e fino a poco tempo ho sempre cercato di interporre e "aiutare" il suo lavoro attraverso di essa. Ho iniziato a sospettare, però, che forse stavo facendo più male mettendo a fuoco avvicinandosi lei su di esso che se ho appena lasciato il suo lavoro attraverso di essa stessa. Lei non è vittima di bullismo così da un lato penso che sia meglio lasciare il suo lavoro attraverso questi temi e la minore importanza che do al problema a portata di mano, la minore importanza che darà ad esso. D'altra parte, mi sento come se un modello si sta sviluppando in cui lei sta prendendo "piccole cose" più difficile di quanto si deve proprio come ho fatto quando ero un bambino. Negli ultimi due anni, si è concentrata sulla la ragazza più popolare della sua classe e costantemente diventa deluso quando l'ammirazione non viene restituito nella misura in cui lei mostra per loro. Va notato che ciascuna di queste due ragazze sono buoni ragazzi. Essi non sono popolari in modo consortile, ma piuttosto nel senso che sono un po 'riservato e tranquillo (non timida però) e solo divertente da essere intorno. I loro genitori sono brave persone che sono gentile con gli altri, quindi è facile capire perché le loro figlie sono così simpatico. Mia figlia è anche un bravo ragazzo, ma è un po 'più exciteable e chiassosi. Sono giunto a credere che più mi intervengo, la più importanza che attribuisce alla situazione quindi trasformandolo in un affare più grande di quello che è. D'altra parte, penso che sia ragionevole dedurre che i suoi comportamenti non sicuri sono probabilmente stati raccolti da me. Ho lavorato per risolvere i miei problemi in modo che non supero che a lei più di quanto ho già fatto. Hai qualche suggerimento su come avrei dovuto affrontare questa situazione? Ho cercato di fare luce di situazioni diverse con gli amici in modo che lei fa lo stesso, ma mi sento come il danno è stato in parte già fatto e che ho bisogno di trovare un modo per rompere questo schema. E 'quasi come se ha bisogno di un meccanismo di coping o gli strumenti che può utilizzare da sola senza il mio intervento, ma io non so come andare su di esso. Se non mi rompere il modello, mi sento come lei finirà per portare le sue insicurezze in età adulta come ho. Eventuali approfondimenti sarebbe molto apprezzato
Grazie !!!
RISPOSTA. Ciao Christy,
E 'difficile per me rispondere, perché non ho ben cogliere il problema. Come fa a dimostrare che le sue emozioni sono poco sopra le righe? Sta piangendo? Tantrums? Mettere se stessa verso il basso? In quali situazioni succede?
In definitiva, terza elementare può essere un po 'più drammatico come i bambini stanno mettendo più attenzione ai coetanei che i genitori, ma è anche vero che più si può risolvere le cose da sola, più velocemente imparerà a gestire le situazioni. O, forse il consulente di orientamento può aiutare come lei può dare specifiche capacità di coping.
Leslie Truex, RSU
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DOMANDA: Ciao Leslie,
Grazie per la risposta. Credo che il mio principale causa di preoccupazione è la sua reazione alle cose che accadono con i suoi amici. Sembra che quando non ottiene abbastanza di loro attenzione, si isola da loro. A volte si tratta di un capriccio o piangere. Altre volte si fermeranno a parlare con loro. Da quello che osservo di altre ragazze della sua età, lei sembra prendere troppo duro. Ho cercato di fare luce su queste situazioni e continuare a dire entrambe le mie figlie che si dovrebbe sempre trattare gli altri come si desidera essere trattati, a prescindere da come ti trattano. Solo che non voglio che finisca senza amici, perché li spinge via dalla sue reazioni alle cose. E 'difficile dire a volte se si è esagerato su ciò che sta succedendo, ma se è meglio lasciarla reagire il modo in cui lo fa, sapendo che finirà per capirlo, lo farò. In altre parole, dovrei intervenire solo se dovesse arrivare a un punto di bullismo?
Grazie,
Christy
Risposta
Hi Christy,
A questa età non è raro avere triadi in cui ci si sente lasciato fuori. Le probabilità sono ci sono momento in cui le tue figlie è "in" e qualcun altro si sente escluso.
Ha l'insegnante indicato tutte le preoccupazioni su questo? Avete notato il suo ritiro o ignorare gli amici? La mia sensazione è che nulla di insolito sta succedendo e tutto quello che dovete fare è sostenere la sua. la sua Ricordare che le persone possono avere più di un amico, e solo perché un amico è passare del tempo con qualcun altro non significa che lei (sua figlia) non è piaciuto.
Io non sono abbastanza sicuro dove il bullismo gioca a, ma sì, si dovrebbe sempre intervenire il bullismo, ma non è l'unica volta. Se vostra figlia si ritira completamente socialmente o finisce per allontanare i suoi amici, poi che ci si vuole intervenire troppo. Ma i problemi intermittenti offrono l'opportunità di conoscere l'amicizia e sviluppare abilità sociali. Se sembra più di questo, è possibile contattare il consulente di orientamento scolastico che può osservare e se necessario, l'offerta di un gruppo di amicizia.
Leslie Truex, RSU