Domanda
DOMANDA: Ho un un mese di vita la figlia con la mia ex-fidanzata. Vorremmo istituire un accordo di affido condiviso in cui nostra figlia sarà alla fine spendendo pernottamenti con me così come il suo. Vorremmo che questo processo sia il più agevole e facile per la nostra figlia più possibile. Sono in una nuova relazione e voglio essere in grado di trascorrere del tempo con mia figlia, lontano dal mio ex. Potete suggerire un programma di età appropriata per i primi anni.
Grazie
Sean
RISPOSTA: Caro Sean:
Potrebbe non piacerti la mia risposta. Non è nel migliore interesse di qualsiasi neonato o un bambino ad avere visite durante la notte con l'altro genitore. La ricerca ha dimostrato che interrompe l'incollaggio, l'attaccamento e la sensazione di sicurezza.
Perché si ha bisogno di essere lontano da ex con questo bambino? Portava questo bambino per nove mesi e di essere con la madre è tutto ciò che ha mai conosciuto dentro il suo grembo e ora fuori il suo grembo. Non è più importante che costruire un rapporto con il vostro nuovo bambino figlia di averla tutta per te?
E 'davvero più importante che si prende i vostri spunti dal vostro bambino. Quando lei piange per la sua mamma la sua restituire immediatamente. Ha bisogno di sapere che i suoi bisogni potranno essere soddisfatti quando li vocalizza. E 'naturale che un bambino è più vicino in un primo momento alla madre come il corpo madri sostiene la vita di un bambino.
Si prega di cercare il seguente sito web: www.attachmentparenting.org.
Leggi su Attachment Parenting e la ricerca contenuta lì per beneficiare tutta la famiglia. L'unico programma che vorrei suggerire è quella tua figlia sarà impostato, consentendo di sapere per quanto tempo vuole essere con voi e lontano da sua madre. Se si segue la sua guida lei crescerà fino a essere un sano, felice e produttiva essere umano che adora suo padre.
Cordiali saluti,
Kay
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DOMANDA: mi rendo conto che è naturale che un bambino è più vicino a sua madre in un primo momento e non sto cercando di portarla via da sua madre in alcun modo. Non voglio averla tutta per me, ma mi piacerebbe essere in grado di condividere la sua con i nonni, il mio fidanzato e gli amici. Il mio ex e ho due vite separate ed è difficile per lei essere in giro per i miei genitori e il mio nuovo fidanzato, lei sta cercando di limitare il mio contatto con mia figlia quando voglio portare oltre le persone che sono importanti per me. Non sto suggerendo pernottamenti immediatamente, ma mia figlia avrà due case d'amore con due famiglie separate e due caregiver primari. Il mio obiettivo primario in questo momento è quello di essere in grado di costruire un rapporto con mia figlia e di includere il suo il più possibile nella mia vita. Io rispetto il fatto che il mio ex è a disagio con me avvicinare le persone al di sopra nel suo spazio, ma non è giusto per mia figlia e me di non essere in grado di incoraggiare gli altri allegati di famiglia. Inoltre, voglio per promuovere le mie figlie sentimenti di sicurezza e di attaccamento a me così come sua madre. Se si riesce a fornirmi qualche modo costruttivo per incoraggiare questo e per rendere questa transizione il più semplice e confortevole possibile che sarebbe molto apprezzato.
Grazie
Sean
Risposta
Caro Sean:
capisco quello che vuoi. Quello che sto dicendo è ciò che si desidera in questo momento non è importante quanto ciò che è meglio per lei. Non è buono (ricerca sostiene questo) per lei essere separato dalla madre quando lei è giovane. Io so che tu sai questo come gli animali non rispondono bene sia quando essi sono separati dalla loro madre.
Non ho intenzione di dirvi bene o che si può promuovere la sicurezza e l'attaccamento a voi e lei andrà bene nel lungo periodo. Semplicemente non funziona in questo modo. I bambini che hanno il loro tempo interrotto con le loro mamme, spesso sviluppano problemi più tardi nella vita. Vuoi ciò che è meglio per lei o no?
Pur comprendendo che si pensa di poter ridurre al minimo questo impatto su di lei con tutto il vostro amore e sostegno, io sto dicendo che non lo farà.
Quello che dovete fare è lavorare questo fuori con la madre in modo che lei e il bambino sentirsi a proprio agio con voi e la vostra famiglia di essere intorno a lei. Si dovrà regolare le aspettative di quanti si arriva a vederla in modo che possa svilupparsi come lei è supponiamo di e capire che questa mancanza di tempo è una conseguenza di non essere in rapporto con la madre. Essere in una nuova relazione non autorizza a ridurre al minimo l'impatto su di te e aumentando l'impatto sulla vostra figlia.
In altri termini mi state chiedendo di dare qualcosa che non si può dare. Se si vuole fare questo il più semplice possibile, allora si deve accettare di non essere il caregiver primario e agire di conseguenza. La madre può richiedere l'affidamento esclusivo con visita minimo e /o visita sotto la supervisione e la maggior parte come lei sarà concesso questo legalmente. Se si mantiene costringendo la questione di prendere il bambino e mostrare più rispetto per ciò che si vuole, piuttosto che ciò che è meglio per il bambino il giudice vista come non essere responsabile o che vogliono ciò che è meglio per la vostra figlia.
So che questo sembra ingiusto. Spesso non ci piacciono le conseguenze del rapporto rotture e credetemi la mamma si sente una perdita così come ora sta facendo questo senza di te.
prega di rendersi conto di essere un adulto non è soddisfare i nostri bisogni prima che le esigenze di un neonato indifeso. È possibile coltivare questo rapporto padre figlia come lei cresce con il tempo più appropriato da passare con lei. Lei è fortunato ad avere così tante persone che la amano e che vogliono stare con lei. Basta non tirarla a parte nel processo.
Cordiali saluti,
Kay