Domanda
I tipi di una domanda in due parti della mia amata 2-anni figlia.
Mia figlia è il nostro secondo figlio, quasi esattamente un anno più giovane di mio figlio di 3 anni. Mio figlio è praticamente il bambino perfetto: accomodante, gentile, dolce, posti letto per tutta la notte da circa 2 mesi di età, non capricci --- si ottiene l'immagine. Mia figlia, invece, è il suo opposto a tale riguardo. Molto esigente, getta capricci, ha forza di volontà estrema e ha pianto per tutto il tempo in a 45 minuti continuamente quando infelice. Ancora, naturalmente, io la amo molto. Lei è molto dolce quando vuole essere.
La mia prima preoccupazione se ha abbastanza della propria identità. Con un fratello di un anno più vecchio, parlava, camminava, ed era (quasi) vasino molto precoce per la sua età. Ma lei non sembra come qualche cosa di suo. Si farà giocare le auto con il fratello e saltare fuori le cose (che ovviamente non mente ed è normale), ma io non riesco a trovare nulla che aveva essere interessato da sola. Lei è interessati solo a ciò che il fratello sta facendo.
Ma torniamo al suo comportamento, sono un po 'preoccupato per come la mia moglie ed io in grado di affrontare in modo efficace con i suoi capricci e forza di volontà. Mi piacerebbe pensare che sto prendendo il giusto approccio di ignorare alcuni di loro, punire alcuni (attraverso il tempo out) e la rimproverava per gli altri. Vedete, io e mia moglie non sono sulla stessa pagina circa l'aspetto della disciplina. Vengo da una famiglia molto disciplinato, dove questo genere di cose non sarebbe tollerata a tutti. Mi è stato fatto vedere un bel po ', ma era un'altra epoca fa. Nessuno di noi Spank, ma lo faccio dare "colpi" sul braccio e mia moglie è a bordo con quella (a volte, anche se lei non lo fa lei stessa). Ma io sono preoccupato del fatto che quando provo ad esigere una certa disciplina, sono compromessi dalla incoerenza tra noi. Spesso si dice "se non la smetti, ho intenzione di dare un colpo" e quindi non voglio seguire attraverso. Si farà anche dire cose come "se continui a calci, ho intenzione di mettere giù" --- ma ti darà 5 o 6 avvertimenti.
Un po 'di storia sulla mia moglie ...
E' cresciuta con alcuni genitori molto dallo spirito libero che sono brave persone, ma erano molto più preoccupati di festa e avere un buon tempo che con prestando attenzione a mia moglie e sua sorella (come i bambini). Di conseguenza, entrambi hanno problemi con l'essere data l'attenzione dai loro genitori. Di conseguenza a questo, mia moglie è molto in sintonia con i nostri bambini e ha alcune preoccupazioni piuttosto significativi circa non essere dando loro abbastanza attenzione. (La sorella sposata giovane, e protegge i suoi due figli come un orso con i suoi cuccioli, ma questa è un'altra storia). In ogni caso, quando mia figlia piange e getta si adatta, mia moglie è semplicemente in grado di ignorare proprio questo - si sente sempre il bisogno di salvare la sua, che è direttamente in contrasto al mio metodo di lasciare il suo "grido fuori". Ad esempio, quando l'abbiamo messo a letto e lei non vuole andare, lei stare a letto e piangere le sue lacrime fino a quando qualcuno entra e la prende, e la porta alla nostra camera da letto. Penso che questa sia un'idea orribile che favorisce il comportamento. In alcune occasioni, ho convinto mia moglie a spegnere il televisore a tutto volume nella nostra stanza, spegnere il monitor bambino e far finta che non sta succedendo. Sicuramente abbastanza, la nostra figlia alla fine va a dormire e non detiene rancori su di esso la mattina.
Recentemente, mi sono detto che io e mia moglie sarebbe solo avere approcci diversi. "Lei può dettare a mia moglie quello che lei sta per fare e quando, ma non me!" è quello che ho pensato. Ma io sono solo non sono sicuro se questa è una buona idea. E per finire, mia moglie è un insegnante di 1 ° grado! L'ho vista in azione e si può facilmente gestire venti di età 6 anni e ai loro problemi di comportamento in una sola volta
Così qui sono i miei due domande:
1. È la pignoleria una fase con mia figlia, e passare? O c'è qualcos'altro che possiamo fare per /con lei? Sta andando essere un bambino infelice?
2. Come possono io e mia moglie ottenere sulla stessa pagina? Io non voglio essere "giusto", voglio solo fare ciò che è meglio per mia figlia di crescere e avere qualche senso di ciò che può e non può fare, e non cercare di spingere più di mia moglie.
Risposta
Ciao JC,
E 'un po' presto per voi di essere preoccupati per un bambino avere la propria identità. Tuttavia, detto questo, un modo dei bambini più piccoli di essere diverso da fratelli maggiori è nel modo in cui agiscono e reagiscono al mondo. Tua figlia ha certamente dimostrato che lei è una persona diversa attraverso il suo comportamento. Se il ruolo del "figlio perfetto" è preso dal fratello, poi si può stabilire il proprio ruolo di banditore, il piagnucolone, o il bambino che cerca attenzione attraverso capricci.
Ma questa è una semplificazione eccessiva. il temperamento di tua figlia è diverso da quello del temperamento del fratello. Lei non è così facile andare e lei è molto più esigenti. In genere, però, i più piccoli sono spesso molto esigente e hanno un gran numero di capricci. Eppure, è difficile risolvere all'età di due anni se questa è parte della fase di bambino, a causa del suo temperamento, o se si ha molto a che fare con quanto lei viene rafforzata dai suoi genitori. Quindi, la risposta più semplice è che perché è un bambino, che sta attraversando un lamentoso, fase capricci-lancio dello sviluppo. Eppure, il suo ambiente ha una influenza su di lei pure.
E che ci porta a diversi approcci disciplina /genitorialità. Il tuo approccio tende ad essere più come il modo in cui padri nella disciplina generale. L'approccio di tua moglie è molto simile al modo in cui molte madri affrontano questioni minori. Mentre molti genitori si differenziano per il loro background e approcci filosofici alla disciplina ed i bambini imparano a vivere con questo, in altre famiglie che provoca discordia tra genitori ed è sconvolgente per i bambini. A volte i bambini imparano a giocare un genitore contro l'altro.
Non mi capita di credere che si dovrebbe dare ai bambini più avvertimenti prima di ottenere pazzo o agire. Né credo che prendere la strada più facile con un bambino che piange al momento di coricarsi (il modo più semplice è quello di stabilire con loro o portarli nel tuo letto), è l'approccio migliore. Ma io sono un padre, quindi tendo a rispondere come molti padri fanno. Tuttavia, credo che in questi due esempi, il mio approccio funziona meglio.
Per quanto riguarda come te e tua moglie ottenere sulla stessa pagina in termini di trattare con tua figlia, penso che sia importante che tale obiettivo sia perseguito. Più coerenza tra i due di voi sarebbe meglio per il vostro bambino. Un modo di portare questa storia è quello di scegliere un libro genitori e si sia d'accordo di leggerlo e di seguire le raccomandazioni. Deve essere uno che non sta andando a sostenere pienamente uno di voi. Ma si ha bisogno di un approccio oggettivo che favorisce nessuno di voi.
Spero che questo aiuta.
James Windell