Ecco il disclaimer: mi piace il mio lavoro. Veramente.
Mi piacciono i bambini. Mi piace essere intorno a loro. I nostri giorni sono una routine di caos confortevole: cantiamo la canzone Ciao, suoniamo, si dipinge, si corre in giro, mangiamo, dormiamo, andiamo a casa. Qualcuno si fa sempre male. Qualcuno si snoda sempre per piangere. Qualcuno ha bisogno sempre di un cambio del pannolino in un momento inopportuno. Qualcuno non è seduto in silenzio con gli occhi su di me quando guardo attraverso i miei buona scelta binocolo per vedere chi è pronto ad andare fuori. Ma c'è il comfort, anche in questi incidenti - sono attesi. Sono la norma.
ho messo i capelli in trecce. Gioco a The Monkees costantemente e The Wiggles in stretta moderazione. Eseguo spettacoli di burattini piena di voci e colpi di scena. Faccio il solletico. I Chase. Ho in programma progetti che coinvolgono sbavature crema da barba ovunque e giocare con interiora di zucca, e le mie tredici due anni me l'amore per essa. Quando i miei piedi ha colpito i trucioli di legno del parco giochi lunedì mattina, sto assalito - Beatles-assalito, con pura adulazione. Eppure ogni busta paga, ho saccheggiare via un po 'di soldi nel fondo legatura delle tube.
Non ero sempre così sicuro di non voler figli. Sono venuto in questa linea di lavoro, dieci anni fa, correttamente bambino impazzito, anche se con le prenotazioni: uno squilibrio chimico non mi importa di trasmettere, una linea di cintura sono abbastanza superficiale di voler conservare, un'avversione per impegnarsi in nulla per diciotto anni.
Quello che ha cambiato la mia mente per sempre contro procreare è la necessità che mi assale tutto il giorno. I miei figli hanno un diritto assoluto alla loro legione, bisogni costanti; ciò che rende un bambino di un bambino è la loro dipendenza dalle adulti che li circondano. Ma alle cinque ogni giorno, sono in grado di allontanarsi dagli attacchi, e sono sollevato. Non riesco a immaginare di non arrivare a tornare a casa dai bambini.
Per otto ore al giorno, il mio corpo non è mio. I miei figli bramano tocco. E 'il modo migliore per loro di interagire con il mondo prima che le loro abilità verbali sono completamente intatto. Sono costantemente aggrappato a, abbracciato, scalato, e vi sedette sopra. I bilanciare almeno un bambino sulla mia anca per la maggior parte del giorno, a volte uno su ogni. I avvolgere le mie braccia e le gambe intorno capricci-ers per impedire loro di colpire la testa contro il pavimento. Sono un Kleenex umana, e ho fatto la pipì e vomitò su più volte di quanto mi piaccia ricordare.
Soddisfare le esigenze fisiche dei miei figli è un gestibile, se di tanto in tanto nauseante, sfida. E ai loro bisogni intellettuali non mi faze molto. Io disegno il mio curriculum e io non sono interessato a se i miei figli possono snocciolare un elenco di vocali o contare in mandarino. Invece, ho in programma i nostri giorni di essere il più divertente possibile, sulla teoria che la cosa migliore che posso insegnare a un bambino non è come identificare quadrilateri, ma come godere il processo di apprendimento e di esplorazione, di associare scuola con entusiasmo e Fidanzamento.
Ciò che è veramente arduo è il compito di soddisfare bisogni emotivi e psicologici dei bambini. Cosa difficile sta lottando per infondere ogni interazione con compassione e rispetto, per insegnare quei tratti di esempio. E 'il processo di un piccolo passo-a-un momento di insegnamento empatia e consapevolezza emotiva in modo che questi bambini saranno in grado di far fronte con il mondo che li circonda. E 'il modo in cui i miei figli mi guardano con una sete di approvazione. La pressione di essere la migliore versione di me stesso come un insegnante e una persona per i miei figli è enorme e spaventoso, anche come uno dei tanti nel cast di personaggi in ciascuna delle loro vite. L'idea di essere una madre e di conseguenza l'Uno, l'asse su cui orbite mondo di un bambino, mi terrorizza.
E mentre i miei bambini riflettono l'amore e la cura sono dato in modo semplice, una relazione con un bambino non è del tutto reciproci. Per dare ai ragazzi tutto il giorno è spesso quello di gettare l'amore in un vuoto. Per quanto io credo nell'importanza del lavoro che faccio, che spesso mi esaurisce. I sussulto al bordo della mia voce al termine di una giornata particolarmente impegnativa. Quanto più nitida sarebbe ottenere se i bisogni di un bambino è venuto verso di me ventiquattro ore al giorno, invece di trenta e passa ore a settimana? Non mi importa di scoprire.
Forse è ingiusto sono giunti a questa conclusione mentre si lavora con i più piccoli. Forse è ingiusto sono giunti a questa conclusione mentre si lavora con i più piccoli. Non è certamente come faticoso per trascorrere del tempo con i ragazzi più grandi; siete meno impantanati in minuzie di pannolini e poppate e si adatta e più in grado di impegnarsi su un livello soddisfacente. Ma mentre l'assalto di necessità può diminuire un po ', non è mai, mai si ferma, non del tutto. Mia madre campi ancora telefonate incessanti, e io dovrei essere tutti cresciuti.
Il "che-non-essere-presente-hard-forever" argomento è inevitabilmente seguita dalla popolare "they'll-take-cura-di-voi-se-tu sei-old" Castagna. Questo è valido, ma poi di nuovo, la scelta di avere figli in modo uno sarà preso cura di in uno di vecchiaia non è meno egoista di scegliere di rimanere senza figli al fine di rimanere al centro della propria vita.
Un genitore tormentato mi disse una volta a drop-off, a proposito di niente, "So. È firmato per uscire con un gruppo di due anni.
Volontariamente.
"Per crescere un bambino è quello di essere esaurito e, spesso, di cercarlo. I genitori che conosco dicono tutti ne vale la pena, e che è solo diverso con i propri figli. So che, naturalmente, sarebbe stato diverso. Io non credo che sarebbe stato abbastanza diverso.
ho tutte le parti buone, la pittura con le dita e la falda freatica e le innumerevoli iterazioni di storie Eric Carle e le forti coperta pezzo e tabelle e le coccole. E meglio di tutti: quando diventa duro e faticoso, e quando la pazienza diminuisce, come fa sempre, so che mi capita di tornare a casa.