Sono sicuro che molti di voi hanno sentito che il vecchio adagio carta di Hallmark che va qualcosa come questo: i genitori danno ai loro figli di due grandi doni --- uno è radici, l'altro è ali. Questo è ciò che mi rivolgo in questo articolo.
Come genitori, noi preghiamo per la nostra sicurezza dei bambini, la salute e la felicità. Facciamo tutto quello che sappiamo per contribuire a rendere succedono queste cose per loro.
Ad un certo punto nella nostra vita, abbiamo sviluppato i principi ei valori che guidano le nostre scelte di vita. I nostri genitori e /o tutori certamente avuto influenza su questo, ma non è completa determinazione. Alcuni di noi volentieri adottato i valori dei nostri genitori e continuare a vivere con loro oggi. Alcuni di noi in modo del tutto respinto i nostri genitori valori che le nostre decisioni sono determinate facendo l'esatto contrario di ciò che crediamo i nostri genitori farebbero.
La maggior parte di noi, tuttavia, sono da qualche parte nel mezzo --- abbiamo accettato alcuni dei nostri valori genitori e gli altri respinti. Questo è un normale processo di sviluppo. Come genitori, però, abbiamo davvero combattere quel periodo nei nostri bambini vive quando stanno tentando di differenziarsi da noi.
Forse è perché temiamo per la loro sicurezza nel loro processo decisionale. Forse possiamo vedere che essi sono impegnati in comportamenti insalubri o scendere un percorso di vita che alla fine porterà a infelicità. Qualunque sia la ragione, otteniamo paura se i nostri valori per bambini differiscono troppo dalle nostre.
Cosa possiamo, come genitori, fare? Prima di tutto, come abbiamo crescere i nostri figli, stiamo contribuendo a rafforzare le loro radici. Questo è il primo dono un genitore dà loro bambino. Come si fa a rafforzare le radici? Tendiamo, nutriamo, ci nutriamo, coltiviamo --- tutti per sviluppare forti radici.
La condivisione del nostro sistema di valori con i nostri figli è fondamentale per questo processo. In condivisione di valori, si ricordi che la gente paga più attenzione a ciò che vedono, al contrario di quello che sentono. Quindi, se sei un genitore che dice i vostri bambini è sbagliato a fumare mentre si sta toking sulla tua sigaretta, sapere che la loro interpretazione del fumo sarà probabilmente diverso da quello che si sta sposando verbalmente.
A compito evolutivo dell'adolescenza è la separazione e individuazione. Questo è il momento in cui i bambini stanno cercando di separarsi dai loro genitori in una misura. Può essere un momento molto spaventoso per i genitori. Cosa facciamo? Questo è il tempo per il secondo regalo dei genitori --- ali.
Vogliamo dare ai nostri figli lezioni di volo graduali. I bambini non sono pronti ad andare dal rifugio totale e completa della loro protezione ai genitori di essere assolutamente fuori da sè. Questo deve essere un processo graduale.
Dr. Nancy Buck, nel suo libro pacifica genitori, dice che la cosa migliore. Limitiamo la libertà per tutto il tempo che ci vuole per insegnare un comportamento responsabile e poi restituire la libertà. Vogliamo che i nostri figli imparano il processo precaria di prendere decisioni mentre sono ancora sotto la nostra semi-protezione.
Durante l'adolescenza è il momento ideale per permettere ai nostri ragazzi di iniziare il processo di decidere quale sia il loro insieme di valori sarà. Se avete fatto un buon lavoro con le radici e gestire la parte successiva con un minimo di confronto, allora il processo di valore andrà relativamente senza problemi.
Ricordate, il vostro teen sta facendo nulla di diverso da quello che avete fatto . L'unica differenza è che sono stati alle prese con i propri valori genitori e il teen sta lottando con i propri valori. Ha un'atmosfera molto diversa ad esso, ma è comunque lo stesso. Si può dire che il vostro sistema di valori funziona bene per voi e il vostro teen ha bisogno di vedere le cose allo stesso modo di fare. Tuttavia, la realtà è che non si può sapere cosa è meglio per un'altra persona, inclusi i bambini. Non sei di loro. Non si occupi la loro pelle. Solo loro possono veramente decidere cosa è meglio per se stessi e quindi dovranno convivere con le conseguenze delle loro decisioni.
Mi ricordo quando mio figlio aveva sedici anni e lavora come cameriere in un ristorante locale. Egli fu coinvolto in uno scontro con un cliente su un'osservazione razziale il cliente ha fatto. Quando sentito la storia, ero molto orgoglioso del fatto che mio figlio si alzò in piedi per l'uguaglianza e l'equità, ma è stato effettivamente mortificato dalla sua immatura, comportamento spogliatoio che ha mostrato! No, non voglio stampare esattamente quello che ha fatto, ma basti dire che non era un momento materna orgoglioso.
Mio figlio e ho avuto diverse conversazioni su questo incidente nel corso dei prossimi giorni e sono stato in grado di fargli capire che quello che aveva fatto era inadeguato. Infine, mi ha detto, mamma, so che mi vuoi dire che mi sbagliavo, ma Im non vergognarsi di quello che ho fatto. In realtà, io avrei fatto esattamente la stessa cosa se la situazione si presenta ancora una volta. Wow, credo che mi ha detto!
Ho dovuto mettere in pratica quello che predico. Il suo sistema di valori non è stato corrispondere con la mia. E 'stato molto chiaro per me che si era sbagliato, però, nel suo mondo in quel momento, ha fatto la cosa giusta per lui. Quando si dà le ali bambino, è necessario per consentire loro di fare le cose a modo loro, anche se si è certi esiste un modo migliore. È possibile offrire il vostro modo migliore, sotto forma di un suggerimento, ma poi uscire di strada e consentire al bambino di prendere la decisione e di gestire le conseguenze che si verificano a causa di tale decisione.
Questo processo aiuta i nostri figli diventino migliori decisori. Parliamo con i nostri figli su tutte le scelte che esistono, e quindi esaminare i pro ei contro di ogni scelta. Dopo di che, dobbiamo fare un passo indietro e permettere ai nostri figli di fare thats decisione giusta per loro. Poi, siamo in grado di parlare con loro di come sono andate le cose, ma non li protegge dalle conseguenze delle loro decisioni. Questo è dove l'apprendimento avviene.
Tu sei lì per sostenere loro e aiutarli a gestire le conseguenze Ma non intervenire in loro nome e anche dont presumo che te l'avevo detto atteggiamento. Questo non insegnare al vostro bambino, ma nulla di non venire a voi di parlare le cose più
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