TNP:
Dr. Walant, raccontaci il tuo nuovo libro
KW:.
creazione di capacità per Allegato
esamina come noi, come società, abbiamo alzato i nostri bambini con l'aspettativa che diventano totalmente autonomo affidamento e autonomo, piuttosto che con la speranza che essi hanno la capacità di formare stretti, amore, relazioni intime con gli altri. Come risultato della nostra insistenza sociali sulla fiducia in se stessi, abbiamo assistito a una epidemia di dipendenze e di quello che io chiamo " il sé alienato, " cioè le persone che sono scollegati dai loro pensieri e sentimenti interni - loro intimo - e non sono in grado di formare una vera intimità con gli altri. Dipendenza un esempio di come, non permettendo a noi stessi di connettersi profondamente ad altre persone, abbiamo attaccato solo alle altre cose. Ad esempio, un ciuccio è spesso uno dei primi allegati di un bambino. Si tratta di plastica - e non lo stesso che avere madre e il suo seno, a succhiare e coccolare con. Questo modello malsano di dipendenza da oggetti è incoraggiato negli stili genitoriali distaccate così comuni nella società occidentale, ed è facile vedere come, da questa tendenza, da adulti continuiamo a cercare conforto in altri oggetti non umani, come i farmaci, cibo , denaro, ecc
Molto presto, i bambini sono generalmente insegnato a non divulgare a terzi quando ci si sente " debole " o paura, " bisognosi " o da soli. Molte delle emozioni provate durante l'infanzia - che la gente chiama il " " negativo; emozioni - Ci è stato insegnato di non condividere. Quindi, abbiamo cercato conforto da coperte, ciucci, e orsacchiotti, e abbiamo imparato a non cercare conforto dalle nostre madri, i nostri padri, la nostra famiglia. Come abbiamo avuto troppo vecchio per coperte e orsacchiotti, ci siamo rivolti invece ad altre comodità - cibo, alcool, denaro, ecc Da adulti, lottiamo con le nostre emozioni tenuta all'interno, perché temiamo che condividendo le nostre anime interne con gli altri, ci sarà - come nell'infanzia - essere scontato, ha respinto, o negato
TNP:
nel suo libro, si discute l'importanza di " immersiva ". momenti. Quando si verificano questi momenti e perché sono importanti
KW: Ci sono momenti speciali che si verificano come parte del l'approfondimento di intimità, che ho definito " momenti di unicità "? - Momenti in cui una persona si sente totalmente connesso, e compreso da un altro. Il momento coinvolgente è intensamente spirituale, una, santa che si verifica quando due persone possono lasciare le loro barriere alla intimità e veramente sperimentare i loro sentimenti interiori. Questo tipo di sentimento è un Trascendente - il che significa che si muove qualcuno, o si sposta qualcuno, a sentirsi più collegato ad un'altra persona
Nel momento in cui si verifica immersiva nel sentire un senso di sicurezza a detenuti e confortati da un. altro - essere che un coniuge, un amico, terapeuta, la natura, o Dio. Questo tipo di momento è prima sentito in baby-cappuccio, quando la madre (speriamo) prende il suo bambino quando piange e lo trattiene. Lei trascende il suo senso di dolore e la solitudine tenendo e lo conforta - qualcosa di un ciuccio proprio non può fare. E 'simile alla sensazione che si ottiene quando si sa che siamo in grado di disintegrare totalmente tra le braccia di un'altra persona - appena completamente cadere a pezzi. Il nostro bambino cade a pezzi nelle nostre braccia, e noi tenere lui, consolarlo, lui tranquillo. Sa che siamo lì, e che noi - madri, padri, ecc - lo metterà di nuovo insieme. Troveremo un modo per raggiungere nel suo essere e contenere ciò che gli è desolante così. Ci prenderemo cura di lui. Ma se madri e padri non prendere i loro bambino che piange, o tenere il loro bambino che dorme, allora l'esperienza è molto diversa. Il bambino impara che non sarà confortato se (e quando) cade a pezzi, e così si impara a tenere in, respingere, e cut-off dalle sue paure e le ansie. Se i bambini non fare pratica in " cadendo a pezzi " tra le braccia di un altro, poi come adulti avremo anche difficoltà a raggiungere questo livello di intimità
TNP:.
Sembra quando i bambini cadono a pezzi tra le braccia, non hanno alcuna preoccupazione di sorta che figura che cosa c'è di sbagliato con loro. Hanno fiducia che stiamo andando a confortarli. Ma, come gli adulti, siamo insicuro circa il motivo per cui si cade a pezzi
KW:. Destra. E 'nostra convinzione culturale che dovremmo essere così autosufficiente e così sicuro di sé che non dovremmo avere bisogno di chiunque altro. Mi sembra che uno degli obiettivi della genitorialità occidentale è stato quello di crescere i figli ad avere bisogno di nessuno - di essere totalmente autosufficiente. Questo non è, ai miei occhi, il punto di genitorialità o di avere figli. In realtà, non sono d'accordo con l'idea largamente diffusa che siamo nati da soli, e noi di morire da solo, in modo da quindi insegnare ai vostri figli di stare da solo. Nessuno di noi sono nati da soli - dopo tutto, le nostre madri ci sono! E nessuno dovrebbe avere a morire da solo, sia, perché quelli idealmente ci sono amati che ci circonda come lasciamo questo mondo
TNP:.
Che cosa accade quando il genitore riassegna un motivo diverso grido del bambino e decide di non essere reattivi
KW:?. un bambino piange per una ragione - non manipolare la madre, di non essere cattiva, o brutto, o per essere un " dolore al collo " Quando, invece di cercare di discernere ciò che il suo bambino ha bisogno, una madre dice semplicemente - " Oh, è solo stanco, " o " ha a che fare con il sonno da solo ora " - Ha dato il suo bambino l'idea che esprimere la sua interiorità è sbagliato o cattivo. Un bambino è come qualcuno che è tetraplegico. Non può fare molto per lui - ma questo non significa che lui non sta pensando e sentimento. Quando il bambino piange e la madre risponde: il bambino impara ad avere fiducia nel mondo che lo circonda e ad avere fiducia in se stesso. Quando il bambino piange e la madre ascolta, i due uniscono insieme in un momento di unità che trascende la separazione, la solitudine, che il bambino conosce fin troppo bene
TNP:.
Descrivere il processo che avviene da lì
KW:. Se il bambino non è stato risposto, se non è stato in sintonia con o sentito con, comincia a sentirsi sempre più impotenti, alienato, e distaccato. Sai, a volte il meglio che puoi fare è semplicemente entrare in empatia con il vostro bambino - " Lo so, sei arrabbiato perché. . . &Quot; o " Si vuole uscire da questo seggiolino auto subito "!; Dire una cosa del genere è molto meglio che ignorare il vostro bambino. Il meno empatia che si sviluppa tra genitore e figlio, tanto meno capito il bambino si sente, e da lì, la disconnessione tra i due cresce sempre
TNP:.
Che cosa succede quando un bambino cresce in l'età adulta con ripetuti modelli di relazione come questa, con i suoi genitori
KW: Molte persone passano la vita sentendosi come nessuno ascolta le loro grida - si sentono soli, paura, e impotente?. Quando i bambini non sono risposto, nella loro prima e più relazioni primarie, vengono a sapere che i loro pensieri e sentimenti sono gravosi per gli altri e che le loro esigenze sono vergognosi. Da adulti, queste stesse persone vanno spesso sotterraneo con i loro sentimenti e cercano il comfort di sostanze. O, in alternativa, queste stesse persone diventano così vocale nella loro indigenza che, ancora una volta, vengono accolti con disprezzo dagli altri e andare a trovare conforto, come pure, in sostanze non umani
TNP:.
Questo modello di genitorialità che si sta descrivendo cadute sotto quello che si chiama ". abusi normativa " Può descrivere questo concetto per i nostri lettori e parlare di ciò che parte si svolge nel processo di distacco
KW:? Society (almeno nel mondo occidentale) ha incoraggiato una serie di pratiche genitoriali che ho Call ". abusi normativa " &Quot; normativo, " perché questi sono gli approcci che sono sanzionati dalla società, quindi, emanato senza alcun disagio morale. Con normativo, intendo pratiche che appaiono normali per la nostra cultura. Un centinaio di anni fa, per esempio, gravi abusi fisici era di routine alla genitorialità. L'abuso che vediamo oggi deriva dalla nostra insistenza sulla separazione, l'auto-calmante e di distacco, a spese di attaccamento, l'intimità, e la connessione
TNP:.
Descrivere tali pratiche che dici caduta sotto il " abusi " normativo; categoria
KW:. Prima di tutto, l'abuso normativa si verifica quando evitiamo o ignoriamo i nostri istinti parentali di essere empatico e sensibile alle esigenze dei nostri figli. Ad esempio, i genitori viene insegnato il miglior regalo che possono dare ai loro figli è quello di incoraggiarli a auto-lenire a uno, due, tre mesi di età. Le madri freneticamente bastone un ciuccio in bocca dei loro bambini o cercare di ottenere il loro bambino a succhiare il pollice, il tutto in uno sforzo ben intenzionato a svezzare il bambino da " necessitano di " mamma. Nella letteratura psicoanalitica, per esempio, uno scrittore critica anche una madre che " permette " il suo bambino a diventare " dedito " a lei - si può immaginare che? Un bambino dovrebbe essere " dedito " per la sua vera madre, non un sostituto, ciuccio di plastica o addirittura al proprio pollice! Anche in questo caso, l'abuso normativo si verifica quando i bisogni del bambino per il fissaggio e la vicinanza con i suoi genitori sono sacrificati per le norme culturali che insistono su autonomia e individuazione. I bambini devono essere tenuto - per quanto possibile, il più spesso possibile. Pertanto, ritengo che la uso eccessivo della passeggini, box, e anche presepi di essere abusi normativo
TNP:
Si tratta di una dichiarazione all-inclusive - stai sostenendo che i genitori non usano mai questi elementi.?
KW: No, certo che no. Come madre di un 4 1/2-year-old e 17 mesi di età gemelli, so che nulla può essere di nuovo e nero! Certamente, un passeggino è utile se si deve prendere due bambini insieme, da soli. Ma penso che i genitori mettono automaticamente il loro bambino in un passeggino, senza dare alcun pensiero per ciò che è veramente migliore e più naturale. Come pure, i genitori si preoccupano che trattenendo il bambino lo rovinare, che egli non accetterà mai un passeggino in seguito, se lo si tiene ora. Questa è una sfortunata supposizione e uno che non è affatto vero. Che un bambino gode non è la stessa cosa che ha bisogno di un neonato. A volte rabbrividire quando guardo un neonato, che giace da solo, nel suo costoso, state-of-the-art passeggino che i suoi genitori hanno acquistato con amore e devozione. Quasi senza eccezione, che il bambino avrebbe preferito che si terrà, ne sono sicuro. Quando i miei gemelli erano i bambini, abbiamo sempre usato fionde per portarli ovunque siamo andati, e sono stato in grado di fare in modo che non ho mai andato senza un altro adulto per aiutarmi a portare i ragazzi
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noi tendiamo a trattare i bambini come vogliono essere lontano da noi - " non vuoi questo giocattolo "? o " Non si vuole essere in questa sua ordinata sede gonfiabile? " - Quando ciò che realmente vogliono è di essere tra le nostre braccia o sul nostro giro
KW: Esatto.. Da non dimenticare, ci siamo stati imparentato in modo indipendente, con l'abuso normativa pure. Così spesso, nonostante quello che possiamo intellettualmente sapere è la cosa migliore, possiamo ancora preoccuparsi quando i nostri bambini chiedono una vicinanza che non abbiamo mai sperimentato nella nostra infanzia. Nonostante quello che sappiamo, ci preoccupiamo che è " troppo appiccicosa, troppo bisognoso, " e diventiamo paura che non sarà mai voglia di diventare più indipendenti. Così, a dispetto di noi stessi, possiamo spingere i nostri figli lontano, dando messaggi sottili che i nostri figli dovrebbero imparare ad essere indipendenti da noi. Questa è una preoccupazione occidentale - in altre culture, i bambini sono allevati con l'aspettativa che essi rimarranno sempre vicino ai loro genitori, la costruzione di una comunità molto unita radicata nella famiglia allargata
TNP:
sembra. che abbiamo perso il senso di connessione famiglia nella nostra società che ci deve sostenere per tutta la vita
KW: Sì.. Nel nostro mondo, una famiglia che " ancora " ha una vita di 20 anni, a casa, per esempio, è considerato sospetto. &Quot; Che cosa è andato storto? &Quot; si chiedono. &Quot; Perché è che i giovani adulti ancora a casa "
TNP:?
Quali sono alcune altre pratiche che rientrano nella normativa abuso termine
KW: Il concetto di abuso normativo implica che l'intimità e la connessione sono svalutate e sostituiti con le aspettative sociali di un modo di autosufficienza al di là del bambino e la capacità del giovane figlio. Quando non siamo empatico ai nostri figli, abbiamo creato una spaccatura o di una separazione all'interno di questa relazione d'amore. Ad esempio, utilizzando soprannomi che sono, in realtà, offensivo o dire, crea una barriera all'interno della relazione. Scherzando chiamando il vostro bambino un " puzzone, " o " piantagrane, " o " ribelli, " può avere effetti duraturi sulla percezione di sé del bambino. Sapevo che una madre, che, per esempio, continuamente etichettata comportamento " opposizione la sua 3-anno-vecchio figlia, brutti "
TNP:.
Quali sfide affrontano i genitori (nel loro genitori) quando sono cresciuti in situazioni che erano carichi di " abuso normativa " pratiche
KW: Beh, il rischio è che si ripeterà, in una forma o nell'altra, quello che è stato fatto per noi. Essere genitori è l'interazione costante, il che significa che stiamo sempre sfidati dai nostri figli in questo momento. Mi piace sperare che, al nostro meglio, possiamo genitore in modo introspettivo. Con questo voglio dire, che continuiamo un dialogo consapevole continuo dentro di noi, con i nostri coniugi, e con gli altri in modo da domanda e processo come stiamo trattando i momenti di tutti i giorni con i nostri figli. Abbiamo bisogno di " il check-in " con altri che assumono anche un approccio più empatico alla genitorialità, in modo da assicurarsi che le nostre azioni si intersecano con l'intelletto. Per esempio, una madre so necessaria rassicurazione in corso dopo la nascita della sua giovane figlia, che il desiderio di lei di 4 anni per tornare a infermieristico non era " sbagliato " e che essa non ha indicato che il suo bambino in età prescolare sarebbe sempre insistere su essere " babied " ancora. Questo è un territorio inesplorato per la maggior parte di noi, e aiuta ad avere altri - come AA ha sponsor - a noi guidare lungo la strada. Questo è uno degli aspetti meravigliosi di riviste come
Il Affettivo Parent
. Le persone possono sentirsi rassicurati quanto genitore in modo più attaccato e possono chiedere aiuto e guida nella navigazione nelle acque della genitorialità empatica
Un altro aspetto della ". Facendo ai nostri figli quello che è stato fatto a noi " è che possiamo, tentando di diventare il contrario dei nostri genitori, ancora di stimolare alcune delle stesse dinamiche con i nostri figli. Ad esempio, alcuni genitori hanno la tendenza a " overattach. &Quot; Con questo voglio dire che non consentono sufficiente separazione all'interno della connectedness del loro rapporto con i figli. Così facendo, questi genitori non sono sintonizzarsi con i bisogni importanti dei loro figli di avere anche " tempo separata, " o anche " " avventure separati; lontano da casa. Che cosa provoca questo misattunement? In ogni relazione, troviamo caratteristiche in altri che somigliano i nostri genitori e fratelli. Abbiamo essenzialmente ricreare, nelle nostre relazioni attuali, lo scenario familiare da cui è venuto. In questo, abbiamo poi rispondere come abbiamo sempre risposto, sentendo le stesse dinamiche emotive che abbiamo sempre sentito, e quindi sensazione di una stabilità nel nostro nucleo sé. Ad esempio, una madre può essersi sentito particolarmente traumatizzato dalle sue stesse esperienze infantili di abbandono. Come un adulto, lei è squisitamente sensibile alla sensazione che altri la lascerà. Con il suo proprio figlio, poi, lei può sperimentare ciò che è la sua separatezza sano, con sgomento e paura. Lei sperimenta la sua naturale crescita indipendenza e individuazione come un abbandono della loro relazione e poi, come ha fatto nella sua infanzia, diventa ansioso, insicuro, e le proteste ciò che è essenzialmente il suo diritto di separatezza
TNP:.
come possiamo capire l'attaccamento sano
KW:? attaccamento sano consente una separazione così come connectedness. Freud ha parlato di un " legame indissolubile, " un legame in cui si sa che ". Non possiamo cadere fuori di questo mondo " In un certo senso, abbiamo un invisibile, cordone ombelicale per tutta la vita che è attaccato a coloro che amiamo di più caro. E, come nel grembo materno, siamo liberi di muoversi, capriola, e ruotare pur essendo nutriti e curati attraverso il cordone ombelicale
TNP:..
Spiegare separazione sano
KW: varia da bambino a bambino, ma in generale, dobbiamo aiutare i nostri bambini a sviluppare ciò che Winnicott, uno psicoanalista britannico, chiamato la capacità di stare da solo. Abbiamo bisogno di essere non intrusivo e rispettoso dei tempi in cui i nostri bambini vogliono giocare da soli o solo colore o per essere semplicemente da solo. Non abbiamo bisogno di forzare tempo da solo sui nostri figli da loro chiudendo lontano da noi, ma siamo in grado di aiutarli a creare la capacità di auto-piacere, dando loro il tempo di divertirsi mentre siamo discretamente nelle vicinanze. Anche un bambino ha questa esperienza, mentre si terrà in braccio a sua madre o coccole all'interno di un involucro di bambino. E 'davvero un termine improprio pensare che un bambino deve essere messo giù al fine di sperimentare il proprio corpo e la mente separata. Anche mentre si terrà, sta avendo i propri pensieri, sentimenti e sensazioni. La ricerca ha dimostrato che, per esempio, un paio di 3 mesi di gemelli siamesi già conosceva la differenza tra succhiare il proprio pollice e succhiare il pollice della loro fratello.
Una parte del nostro lavoro, come genitori, è per aiutare il nostro bambino si sente confortato nel negoziare le sensazioni che provengono dal suo senso di piccolezza e di impotenza. Penso spesso a me stesso come un " ciuccio umano " perché posso fornire momenti coinvolgenti attraverso il comfort, nutrimento, e rilassante per i miei figli quando chiedono, e hanno bisogno, il mio aiuto
TNP:.
Dopo affrontando la malattia di distacco nella prima metà del
creazione di capacità per Allegato
, si presentano idee innovative in materia di un approccio alla psicoterapia che facilitano il processo di guarigione per le persone che soffrono di esso. Perché ha scelto di concentrarsi su questo
KW:? La psicoterapia è un posto meraviglioso per le persone a scoprire la gioia di intimità attraverso mettere i loro pensieri e sentimenti in parole. Ma troppo spesso, gli psicoterapeuti sono caduti a corto di favorire il processo di attaccamento - di favorire proprio quello che ci vuole per guarire qualcuno dalla loro ferite di distacco. I programmi di 12 passi, come alcolisti anonimi, hanno fatto un lavoro molto migliore di aiutare le persone a ricollegare ai legami d'amore di umanità che, tradizionalmente, ha psicoterapia. Questi programmi insegnano alla gente come riorientare la loro molto normale bisogno di amore e l'attaccamento ad altri membri del gruppo, piuttosto che continuare a cercare conforto da sostanze. Un terapeuta può, allo stesso modo, essere qualcuno che è disposto a contribuire a creare il tipo di attaccamento, l'amore e la sicurezza che mancava durante l'infanzia del suo paziente. Credo che questo elemento è stato lasciato fuori della psicoterapia per troppo tempo. Il livello di intimità che il terapeuta incoraggia all'interno della cornice del processo di psicoterapia può essere molto potente e di guarigione
TNP:.
Nel suo libro, si discute come si attiva momenti coinvolgenti di essere parte della psicoterapia processo nella vostra pratica. Può descrivere questo processo
KW:? Guardo la psicoterapia come un processo di immersione, di approfondire sempre la mia conoscenza e la comprensione della persona sono seduto con. Mentre si mette tutti i suoi sentimenti e pensieri in parole, si sente sollievo a farsi capire, nel liberare dai suoi demoni interiori, e si rilassa nel nostro rapporto in via di sviluppo. In questo processo empatico, di solito c'è un approfondimento di affetto e di fiducia. Lo sviluppo di una base sicura, un attaccamento sicuro tra di noi, è fondamentale per il processo. Pertanto, come con un bambino o bambino, credo che il terapeuta, che deve essere accessibile, anche tra le sessioni. Questo è di solito di grande conforto per le persone, che sono abituati al distacco e la distanza nella maggior parte delle loro altre relazioni
TNP:.
Nel suo libro, si commenta che hai spesso stata messa in discussione di fare da soli così accessibile ai vostri pazienti perché potrebbe creare una dipendenza malsana, che potrebbe anche significare che i vostri clienti sareste chiamando tutto il tempo, non permettendo lo spazio di cui avete bisogno
KW:. E ' non avviene in quel modo. Solo sapendo che io sono accessibili è ciò che sembra essere stata la parte più importante della mia accessibilità ai miei pazienti. Ho fornito il muro di protezione in cui possono operare. Questo è un parallelo così diretto alla relazione padre-figlio. genitori di attacco sono stati criticati per le stesse ragioni. Ma, in verità, i bambini, come i miei pazienti, operano all'interno del muro di protezione, e non formano una dipendenza malsana. Invece, fanno le loro cose e crescere per raggiungere le proprie potenzialità. Proprio come i nostri figli, i miei pazienti sembrano prosperare nella consapevolezza che sono presente per loro ogni volta che hanno un bisogno.
John Bowlby ha detto che non importa come adulti siamo, come adulti anche noi facciamo del nostro meglio quando riteniamo che ci sia qualcuno dietro di noi o sotto di noi che ci sta sostenendo. È come se siamo tutti acrobati, camminando sulle nostre tightropes, fiducioso perché c'è una rete di sicurezza sotto di noi che possiamo vedere e credere in. Questa rete di sicurezza ci dà il coraggio di continuare a camminare insieme sulla nostra HighWire. Questo concetto è necessaria alla psicoterapia come in childrearing. Dr. Karen Walant, autore di
creazione di capacità per Allegato: Dipendenze trattamento e la alienato Sé,
è una psicoterapeuta nel Connecticut. Ha tre figli.