Amore senza Strings Attached
accettazione incondizionata può essere desiderabile, ma è possibile? Prima di rispondere a questa domanda fondamentale, cerchiamo di essere chiari su ciò che stiamo chiedendo. Il problema qui non è se le persone possono accettare
si
senza condizioni - cioè, se qualcuno ha davvero incondizionata stima di sé. Piuttosto, quello che vogliamo sapere è se è realistico pensare che possiamo accettare e amare i nostri figli per quello che sono, senza alcun vincolo.
Qui Penso che la risposta è chiaramente sì. Molti genitori si sentono in questo modo. Ma è possibile, in un giorno per giorno, di agire con i nostri bambini in modo tale che non hanno mai dubitare del nostro amore? Tenete a mente che dobbiamo vanificare loro dicendo no a volte. Di tanto in tanto possiamo diventare impaziente o anche arrabbiato con loro. E i bambini hanno spesso difficoltà a distinguere i sentimenti alla base delle persone dai loro stati d'animo di passaggio. Così possiamo garantire che faranno sempre sentire incondizionatamente amato?
Probabilmente no. Ma il nostro obiettivo dovrebbe essere quello di avvicinarsi il più possibile a quella ideale. Dopo tutto, la perfetta felicità può anche essere un obiettivo irraggiungibile; è, come uno scrittore ha messo, una condizione immaginario che è di solito attribuita ai bambini da parte degli adulti, e per gli adulti da parte dei bambini. Ma questo non fa (e non deve) impedire alla gente di cercare di essere più felice di quanto non siano. Lo stesso vale per la gentilezza, la saggezza, e altre qualità che sono imperfettamente realizzata.
Il fatto che tanti genitori sembrano accettare i loro figli solo condizionatamente non fa che pratica meno dannosa o più accettabile. E ricordate, non stiamo parlando di rovinare i bambini o un approccio hands-off a loro raccolta. i genitori Unconditional svolgono un ruolo attivo nella vita dei propri figli, proteggendoli e aiutarli a imparare il bene dal male. In breve, la questione non è se si
dovrebbe
cercare di avvicinarsi ad essere genitori incondizionati. Né vi è molto dubbio sul fatto che
può
farlo. Solo perché ci sarà sempre spazio per migliorare non significa che non possiamo fare meglio di quanto stiamo facendo attualmente. Possiamo e dovremmo. Il problema è come.
Si avvicina incondizionato
Il primo passo è semplicemente quello di essere consapevoli di tutta la questione della genitorialità incondizionata. Più ci stiamo pensando in questo senso, riflettendo su se le cose che facciamo e diciamo ai nostri figli potevano ragionevolmente essere interpretati come l'affetto condizionale (e, in caso affermativo, perché), più è probabile che siamo di cambiare ciò che facciamo. Si consideri un genitore che riporta quanto segue: " Abbiamo cercato di capire cosa fare con il nostro figlio, che ha urlato qualcosa di brutto e sbatté la porta dopo che gli ho chiesto di riordinare la sua stanza. Dovremmo gli diamo qualche minuto per calmarsi? Come società ci dovrebbe essere? Non avevo mai veramente pensato a questo prima, ma ora mi chiedo se le cose che stavamo pensando di fare lo lasceranno la sensazione che non lo amo quando è arrabbiato. &Quot; Il mio punto è che solo se si considera che possibilità è un passo nella giusta direzione, a prescindere da come questo genitore finalmente decide di gestire la situazione. In secondo luogo, abbiamo bisogno di ottenere l'abitudine di porci una domanda molto specifica: " Se questo commento che ho appena fatto a mio figlio era stato fatto a me - o se quello che ho appena fatto era stato fatto a me - mi sentirei incondizionatamente amato? " Non è terribilmente complicato per eseguire questo tipo di inversione di fantasia, ma di farlo in maniera regolare può essere a dir poco di trasformazione.
Quando la risposta a questa domanda è chiaramente no, ci porta a breve. Potremmo concludere che quello che abbiamo appena fatto è qualcosa che non dovremmo fare di nuovo. Potremmo essere trasferiti ad offrire le sue scuse. Ma se non chiediamo a questa domanda, è facile continuare a giustificare tutto quello che facciamo. In effetti, alcuni genitori, dopo aver realizzato che quello che ha detto o fatto ha avuto un effetto negativo, può anche loro sapere che il bambino è solo di essere troppo sensibile. Una volta che ci chiediamo, "? Come avrei
I
sentito " è molto più difficile a lasciarci fuori dai guai.
Non appena nasce un bambino, è il momento di pensare al nostro stile genitoriale, e in particolare sul modo in cui reagiamo quando le cose non vanno lisce. Facciamo in modo che un bambino si sente amato e accettato anche quando non smetterà di piangere, anche quando scompiglia prontamente il pannolino abbiamo appena finito di mettere su, anche se lei non è un " buon letto " ;? Alcune persone diventano molto rapidamente genitori bel tempo, solidale e solo attenti quando i loro figli sono facili da essere con. Ma le questioni amore incondizionato di più quando non lo sono.
Come si invecchia, i bambini possono provare la nostra pazienza in modo nuovo. Occorre passiamo in rassegna le possibilità? Dicono cose odiose volte. Agiscono abominevole. Fanno esattamente quello che abbiamo appena detto loro di non fare, che fa infuriare soprattutto i genitori che, a causa dei loro problemi psicologici, insistono sulla obbedienza assoluta. Essi evidentemente preferiscono un genitore all'altro, che non si sente soprattutto il riscaldamento quando si è l'altro. Essi capire dove siamo più vulnerabili e l'uso che a proprio vantaggio. E in tutto questo, non solo abbiamo per tenerli accettare, dobbiamo continuare a lasciare che
loro
so che ancora li accettiamo.
In qualche modo, in altre parole, dobbiamo comunicare che li amiamo anche quando non siamo entusiasti di quello che stanno facendo. Tuttavia, la raccomandazione di fare questa distinzione è talvolta gettato intorno a un po 'troppo casualmente. Il fatto è che è spesso difficile anche per un adulto, e tanto meno un bambino, per dare un senso di esso. &Quot; Vi accettiamo, ma non come si agisce " è particolarmente convincente se molto pochi di azioni del bambino trovare il favore con noi. &Quot; Che cosa è questo fantomatico 'me' si pretende di amare, " il bambino può chiedersi, " quando tutto quello che ho sentito da voi è disapprovazione? " Come Thomas Gordon ha sottolineato, " I genitori che trovano inaccettabili un gran numero di cose che i loro figli fare o dire inevitabilmente favorire in questi bambini una profonda sensazione che esse sono inaccettabili in quanto persone ".
1 che non cambia solo perché i genitori ricordano di dire dolcemente, " Noi amiamo
si
, miele; abbiamo appena odio quasi tutto quello che fai ".
Come minimo, è necessario rendersi conto che rassicurazioni verbali non sono pass gratuiti per essere punitiva o altro controllo. &Quot; Fare a " gli interventi sono ancora cattive notizie, e sono ancora suscettibili di comunicare accettazione condizionata, anche se periodicamente pronunciamo alcune parole magiche.
Cosa Minimizzare
Quindi, cosa dovremmo fare quando i bambini si comportano in modi che sono inquietanti o non appropriati? Anche quando disapproviamo di quello che hanno fatto e vogliamo che lo sanno, le nostre reazioni dovrebbero tener conto del quadro generale - in particolare, l'imperativo per assicurarsi che essi sentono amati, e amabile. L'obiettivo è quello di evitare crossing over in parenting condizionale. Ecco come.
Limitare il numero delle vostre critiche.
mordere la lingua e ingoiare un sacco di tue obiezioni. Per prima cosa, frequenti risposte negative sono controproducenti. Se i bambini si sentono siamo impossibile piacere, faranno solo smettere di cercare. Essere selettivi su ciò che ci opponiamo o vietare rende il " no " contare per più nelle occasioni in cui abbiamo davvero c'è bisogno di dirlo. Ma il punto principale è che troppo critiche e la disapprovazione possono portare un bambino a sentirsi indegni.
limitare la portata di ogni critica.
Focus su ciò che c'è di sbagliato in questo un'azione specifica (" la vostra voce era veramente scortese proprio ora quando parlavi di tua sorella "), piuttosto che il che implica che c'è qualcosa di sbagliato con il bambino (" Sei così media a persone ").
limitare l'intensità di ogni critica.
non è solo quante volte si reagisce negativamente che conta, ma
come
negativamente reagisce ogni volta. Essere i più dolci possibili, mentre assicurandosi che il messaggio arriva. Un po 'di emozione va un lungo cammino; l'effetto di ciò che diciamo è amplificata a causa del potere insito in essere un genitore. Anche quando i bambini sembrano sintonizzarsi noi fuori, assorbono più dei nostri reazioni negative - e sono più profondamente colpiti dalla loro - che hanno lasciato su. In realtà, si potrebbe finire per avere più di un impatto con precisione quando il nostro approccio non è pesante. Essere consapevoli non solo di quello che stai dicendo, ma anche del linguaggio del corpo, l'espressione del viso, il tono di voce. Ognuna di queste può comunicare in modo più disapprovazione, e l'amore incondizionato meno, di quanto previsto.
Cercare alternative alle critiche.
Si può avere senso non solo di abbassare il volume, per così dire, ma per passare ad una stazione diversa. Quando i bambini sono distratto o offensivo o antipatico, provare a vedere questa come un'opportunità per insegnare. Invece di " Qual è il problema con te? Non ti ho solo detto di non farlo? &Quot!; - O, se è per questo, invece di " Sono deluso in voi quando fai così " - Provare per aiutare il bambino a vedere gli effetti della sua azione, come potrebbe ferire i sentimenti altrui o rendere la loro vita più difficile
espliciti valutazioni negative può non essere necessaria se ci limitiamo a dire che quello che vediamo (". Jeremy sembrava un po 'triste dopo aver detto che per lui ") e porre domande (" La prossima volta che ti senti frustrato, quello che credo che si potrebbe fare, invece di spingere "?). Questo non garantisce il successo, naturalmente, ma migliora notevolmente le probabilità che un bambino svilupperà l'impegno di agire in modo più ragionevole. Le probabilità migliorano ulteriormente se lo invitate a pensare a modi per migliorare le cose, per ripristinare, riparare, sostituire, pulire, o chiedere scusa, come la situazione può dettare.
Può sembrare ovvio, ma a volte sembrano dimenticare che, anche quando i bambini fanno cose marce, il nostro obiettivo non dovrebbe essere quello di farli sentire male, né di timbrare un particolare comportamento di esistere. Piuttosto, quello che vogliamo è quello di influenzare il loro modo di pensare e sentire, per aiutarli a diventare il tipo di persone che non lo
vogliono
ad agire crudelmente. E, naturalmente, l'altro nostro obiettivo è quello di evitare di ferire il nostro rapporto con loro nel processo.
Un modo molto concreto per assicurarsi che i vostri interventi non comunicano l'accettazione condizionale è provare difficile mai a tenere il broncio . L'esortazione a " essere il genitore "!; di solito è destinato a significare che si dovrebbe prendere il controllo, mettere il piede verso il basso. Ma io uso questa frase nel senso che si dovrebbe superare la tentazione di una infantile quid pro quo: " Ah, sì? Beh, se non avete intenzione di fare le faccende, quindi non ho intenzione di darvi dessert! ! Così ci " Molti libri in realtà incoraggiare questo tipo di comportamento dei genitori (senza il "? Oh, sì " e " Così ci "! Ovviamente). Una volta che si pensa a questo proposito, è abbastanza ovvio come inutile questo tipo di risposta è davvero.
Mi ricordo un giorno in cui i miei due-anno-vecchio figlio si è stancato di aspettare la sua sei anni, sorella di finire con un giocattolo in modo da poter giocare con lui. Ha tentato di strappare via da lei, che porta a protestare con rabbia. Dopo che lei lo aveva circoscritte e possesso ristabilito, ha annunciato, " Ora io non voglio dare a lui a tutti perché ha cercato di afferrarlo. &Quot; Stava per dargli una lezione, e fargli sapere che perché ha fatto qualcosa di sbagliato dovrebbe essere punito dal dover rinunciare il suo turno. La domanda è: vogliamo agire con i nostri figli, come se anche noi, sono stati sei anni? Un sacco di ciò che passa per la disciplina si compone di tit-for-tat risposte che semplicemente ci danno la soddisfazione di ottenere anche.
Per essere significa che il genitore si dispone di certi obblighi, e non sono sempre facili da incontrare. Mia moglie è sempre mi ricorda, in particolare quando l'ennesima cena che abbiamo fatto per i nostri figli si trova non consumato, che tutto quello che possiamo fare è preparare i pasti nutrienti (che prendono le loro preferenze in considerazione quando possibile) e poi sperare per il meglio. Non solo è che tutto quello che
può
fare; è quello che ci
deve
continuare a fare, non importa quanti di quei pasti finiscono nel bidone della spazzatura.
Così è con amore incondizionato. Continui a fare il vostro meglio per fornire anche se i vostri sforzi sembrano non apprezzato e unreciprocated. A volte i bambini si comportano verso di noi in un modo che appare molto simile ad amare il ritiro. Essi possono sputare, " Vai via "!; o " Io non ti amo "!; quando si sentono traditi o contrastato, anche su qualcosa che sembra banale per noi. Ma il nostro compito è quello di mantenere la calma, per evitare di agire allo stesso modo, e per capire questo per quello che è - un espressione di passaggio di frustrazione. Non hanno davvero smesso di amarci. Acutamente, anche i bambini che subiscono abusi continuano ad amare i loro aguzzini. Non dobbiamo mai dimenticare la mancanza di simmetria qui. Questa non è una relazione tra due adulti di pari potenza. Anche la minima indicazione che si sta trattenendo amore dal tuo bambino ha un impatto molto più grande di un Screamed "! Ti odio " ha (o dovrebbe avere) su di voi.
Abbiamo bisogno di fare a meno di tutto ciò che può inviare un messaggio di accettazione condizionata, ma dobbiamo anche fare di più di ciò che potrebbe inviare un messaggio di accettazione incondizionata.
1 Gordon, Thomas.
P.E.T .: Parent Effectiveness Training
. New York: Plume, 1975, pag. 27.
estratto con il permesso dell'autore dal capitolo 8 del
Parenting incondizionato: Passare da premi e punizioni per amore e ragione
(Atria Books, 2005). ? 2005 Alfie Kohn.
Alfie Kohn scrive e parla ampiamente in materia di istruzione, genitori, e il comportamento umano.
Unconditional
genitori è il suo decimo libro. Tra i suoi altri:
No Contest: The Case Against Competition