Genitori empatica:

Genitori empatica:
essere lì per i nostri bambini e per gli altri
​​I bambini sono grandi imitatori di comportamento altrui. Quando sono circondati da persone che li amano e rispondono a loro con rispetto e con empatia, rispondono in questo modo anche agli altri. Ora, che cosa se io sono amorevolmente rispondente alle esigenze dei miei figli, ma non mi estendo questo modo la cura per gli altri di fuori della mia famiglia? Non posso fare a meno di chiedersi come questo impatti sui miei figli

Io non sono un fan di Star Trek accaniti ma c'è un episodio che ha lasciato una grande impressione su di me:.. &Quot; Il diritto di sopravvivere " ; Da bambino ero ipnotizzato da questo essere che poteva sentire e assorbire il dolore altrui. Ricordo i suoi grandi, di emozioni, occhi empatiche e sentivo che sarebbe stata in grado di arricciare se stessa intorno a me e mi ascolta, mi fanno sentire amato, e trarre da me tutte le mie pene d'infanzia.


definire e descrivere empatia

Le persone generalmente sane ed adjusted non sono in grado di dimostrare empatia. individui empatici che conosco si fermerà quello che stanno facendo, togliersi gli occhiali da sole, e sedersi in modo che possano concentrarsi completamente sulla persona con cui si sta comunicando. Essi hanno la capacità di percepire ciò che gli altri stanno pensando e sentimento, e in questo modo ottenere una visione nei loro bisogni di base. Inoltre, sono in grado di verbalizzare, o rispecchiano indietro, sentimenti delle altre persone in modo che
sentono
capito. Nel rispondere empaticamente, essi sono in grado di mantenere il proprio mondo emotivo separata da quella degli altri; essi non " " perdere; emotivamente nei problemi degli altri. Noi gravitano a queste persone a causa della loro capacità di relazionarsi bene interpersonale; ci sentiamo capito da loro. Sono buoni amici per avere intorno.

Le persone empatiche che conosco sento arricchito quando è circondato da coloro che detengono diversi punti di vista e provengono da ambienti diversi. Hanno valore le esperienze di altre persone; accettare gli altri per quello che sono; e hanno a cuore la diversità. Raggiungono verso gli altri in un tentativo di connessione. Cercano la comunione. Cercano il compromesso. Cercano un terreno comune. Essi si sforzano di identificarsi con gli altri, dando loro il beneficio del dubbio, per essere flessibili, di mentalità aperta, e con la ricerca di modi per convalidare il loro parere. Ascoltano bene, ascolta molto, e parlare molto meno
.
Inoltre, queste persone percettive sembrano avere la capacità di vedere
si
attraverso gli occhi degli altri. Questo permette loro di essere consapevoli di sé (non auto-cosciente) e, pertanto, consapevole di come le loro parole e le azioni impatto sugli altri. Essi possono anche prendere questo un ulteriore passo avanti, in modo da visualizzare una situazione da un " terzo posto " fuori di se stessi e gli altri. Questo ulteriore prospettiva aiuta a ridurre al minimo i conflitti e le incomprensioni. Naturalmente, se hanno inavvertitamente ferire i sentimenti di qualcuno, sono in grado di porgere le scuse priva di qualsiasi atteggiamento difensivo

aspiro ad essere più come questi ". Empatici " nelle mie interazioni con gli altri, e soprattutto nel mio ruolo di genitore.


empatica Parenting
empatica coinvolge tutto quanto sopra. Per mantenere uno stretto legame con i miei figli, è essenziale per me, per il fatto di essere amorevolmente reattivo nelle mie interazioni con loro. Voglio relazionarsi bene con loro, il senso ciò che sentono, aiutarli a mettere i loro pensieri e sentimenti in parole, e anticipare le loro reazioni e le loro esigenze. Voglio smettere, scendere al loro livello, guardare con amore nei loro occhi, e dare loro tutta la mia attenzione. Ho bisogno di ascoltare, ascoltare, ascoltare, aiutare a sentirsi capito, e li accetta per gli individui unici che sono. Devo mantenere il mio proprio mondo emotivo separato da loro. Devo essere flessibili e disposti per regolare la mia lingua, i pensieri e le azioni, e ad ammettere i miei errori. Ho bisogno di essere in grado di fare un passo indietro e riflettere sugli eventi del giorno, riconoscere i modi in cui ho offerto il mio sostegno incondizionato dei bambini e l'amore, e prendere in considerazione modi potrei essere in grado di mantenere la connessione con maggiore facilità. I miei figli si basano sulla mia capacità di connettersi e di ri-connessione-con loro. Essi istintivamente sanno che il loro affrontare le abilità, e anche la loro sopravvivenza, dipendono da un forte legame con me.
I miei figli sono i miei maestri.
Sono in soggezione della grande responsabilità che ho assunto per portare i bambini in questo mondo. Come posso soddisfare le esigenze dei miei figli in un modo che li impostato su un percorso per diventare fiducioso, amorevoli, adulti empatiche?
Beh, in tutta onestà, non sono sicuro della risposta a questa domanda, ma sto cercando di indovinare che ha a che fare con il mio essere, amorevole, genitore empatico fiducioso! Quello che so per certo è che i miei figli sono lì per aiutare me. Mia figlia può dire quando la mia mente è altrove. Per ottenere la mia attenzione, lei mi dice di " Parla con me la mamma,
parlare
a me. &Quot; Che cosa significa, " Mama, rallentare. Ascoltami. Cimentarvi in ​​quello che sto dicendo. Verbalmente posteriore dello specchio quello che ti sto dicendo quindi so che mi capisci ".

I miei figli sono i miei maestri. Ho imparato tanto da loro sulla vita e vivere nel presente, di amore, di me stesso. Hanno risvegliato potenti sentimenti di amore incondizionato dentro di me. Si tratta di un tipo di amore una volta ho pensato che era incapace di dare
o
ricezione. I bambini sono naturalmente amorevole e pronti a perdonare e andare avanti. Essi imparano a mettere le condizioni sul loro amore solo se sono amati condizionale.


L'empatia in azione

Sia che i miei figli sono entusiasti o gioiosi, triste o arrabbiato, paura o apprensivo, annoiato o triste, voglio essere in sintonia con e accogliente dei loro sentimenti. Questo non è sempre facile per me. Sono stato cresciuto in una società che etichetta i sentimenti sia come " positivo " e " negativo. " Ho insegnato a valorizzare i cosiddetti sentimenti positivi e respingere le cosiddette quelli negativi. Non vedo alcuna ragione per questa dicotomia, così ho deciso di mettere mentalmente tutti i sentimenti in un " scatola " etichettato " sentimento ".

Il problema che sto affrontando è che non ho avuto molta esperienza di lavoro con questi sentimenti mi è stato detto di rifiutare in me stesso e negli altri. Sto consapevolmente pensare a modi posso sostenere i miei figli, non importa ciò che sentono. Naturalmente non è che vorrei evitare di rispondere ai miei figli con tutto ciò che non vogliono sentire, per timore di suscitare certi sentimenti. Ci sono volte che devo disegnare la linea su una particolare azione o comportamento, ri-orientare attenzione dei miei figli, rifiutare una richiesta, dare un suggerimento, ecc Sì, a volte mi turbare i miei figli con quello che ho da dire. E 'come vado su questo che conta. Qui è una procedura, la " 3 di E, " per il supporto delicatamente e empaticamente i miei figli, in questi scenari: Il mio bambino (1) lancia un giocattolo (2) vuole visitare un amico, ma è troppo tardi (3) vuole avere un altro biscotto appena prima che la cena è servita
.


Incoraggiare una soluzione:
Se possibile, senza però uscire e dire il mio bambino che non può fare queste cose, io indurla a trovare una soluzione accettabile da sola, che tende ad essere più efficace del mio venire con esso: " Dal momento che non si può buttare il tuo giocattolo, cosa potevamo buttare? E dove potremmo andare a buttare? &Quot; &Quot; Dal momento che si sta facendo tardi, si può pensare ad un altro tempo in cui si poteva vedere il tuo amico? &Quot; &Quot; Ho messo i biscotti via perché la cena sarà servita in un paio di minuti. Se siete molto affamati, si può pensare a qualcosa di più sano si potrebbe spuntino prima di cena "


entrare in empatia con i sentimenti di mio figlio:?
Se mio figlio si arrabbia, io accettare e convalidare i suoi sentimenti di rabbia, tristezza, frustrazione e farle sapere capisco come si sente, mettendo i suoi sentimenti in parole: " sto indovinando ti senti molto [arrabbiato, triste, deluso]. E 'frustrante quando non è possibile fare ciò che si vuole fare /avere ciò che si desidera avere "


spiegare i miei sentimenti e le ragioni:.
E' importante per il mio bambino sapere perché sento il mio modo di fare, e cerco di offrire i suoi modi di relazionarsi ai suoi bisogni interni: " Quando si lancia giocattoli pesanti come quella all'interno della casa, mi sento paura che qualcuno potesse farsi male. Tu ed io bisogno di sentirsi al sicuro nella nostra casa. &Quot; &Quot; Mi sento preoccupato che non ci sarà abbastanza tempo per voi a giocare con il tuo amico prima di dover andare a letto. Il tuo corpo e la mente hanno bisogno di una buona notte di sonno. &Quot; &Quot; Mi sento preoccupato che non sarà fame per la cena che andremo ad avere al più presto. Il corpo ha bisogno di una varietà di cibi sani ".

I bambini hanno bisogno di orientamento dato con dolcezza e senza colpa o minacce di punizione. Essere empatici non vuol dire che devo sempre tenere i miei figli di sperimentare emozioni difficili, ma
fa
dire che io li sosterrò a sperimentare la vasta gamma di emozioni i bambini, e tutti gli esseri umani, hanno lo scopo di sentirsi. Significa anche che sarò flessibile e prendere in considerazione le circostanze specifiche di ogni situazione che si presenti: Mentre io non avrei lasciato il mio bambino gettare qualcosa che potrebbe ferire qualcuno, se è abbastanza grande per capire l'importanza di una sana alimentazione, lo farei offrire la mia opinione, ma lasciare la decisione a lei circa se o non mangiare il cookie in più


Empatia ". Orbite "

per tornare al tema di Star Trek , mi piace pensare di ognuno di noi come un sole (o stella!) attorno al quale ruotano i pianeti in varie orbite che rappresentano tutti veniamo in contatto. In orbita più vicino a noi ruotano la nostra famiglia nucleare. Al di là che la famiglia allargata e /o il più vicino amici cerchio intorno a noi. Al di là di essi ruotano i nostri amici. Più lontano sono i nostri conoscenti. Alle più grandi stranieri distanza orbita. Come i percorsi orbitali crescere in termini di dimensioni, in modo da fare il numero delle persone che li abitano. Naturalmente ci spendiamo molto di più della nostra energia empatica nelle interazioni con le persone più vicine a noi, anche se ci sono momenti ci colleghiamo con perfetti sconosciuti in potenti incontri empatiche.

Giovani bambini conoscono solo pochi eletti individui, il più delle volte la loro madre, padre e fratelli, forse troppo pochi membri della famiglia estesa. I più giovani i nostri figli sono, più famiglia-concentrati essi saranno probabilmente. Dato che le persone possono essere egocentrico come individui, in modo possono essere " "-assorbito famiglia; che, in una certa misura, è sano. A un certo punto, dopo che abbiamo coltivato una base sicura per i nostri figli, dobbiamo cominciare a lasciarsi andare, a poco a poco, come i nostri figli cercano di uscire per incontrare il mondo e ciò che ha da offrire. Dobbiamo essere sensibili alle loro indicazioni, aspettare fino a che sono pronti, e lasciarli andare fuori ed esplorare. Nel frattempo, guardare e aspettare e siamo pronti per loro con le braccia aperte al loro ritorno. Interveniamo se sono in pericolo di essere gravemente ferito, fisicamente o emotivamente. Come i nostri figli iniziano a esplorare e ci accompagna oltre il loro mondo immediato, cominciano a interagire con persone al di fuori del nucleo familiare - famiglia allargata, amici, conoscenti, e talvolta sconosciuti. La loro consapevolezza di come
abbiamo
interagire con gli altri sviluppa anche.

Anche un bambino molto piccolo può salire su le vibrazioni, positivi o negativi, che inviamo agli altri. Così, genitori empatico significa più che concentrarsi sui bisogni della mia famiglia. E mi obbliga a tenere il mondo interiore della mia famiglia in prospettiva con il mondo esterno il nostro piccolo nucleo. Mi vedo come tutto per i miei figli, ma solo come una stella nella galassia dell'umanità. I miei figli hanno bisogno di accorgersi di me modellazione empatia verso gli altri, anche stranieri; altrimenti, sarei offrendo loro un doppio standard di confusione. Ma forse più significativo, nella recitazione con empatia verso gli altri, devo incontrare il mio
proprio
bisogno per la comunità e il rispetto reciproco. Miei bambini possono essere al centro della mia vita, ma non sono il centro dell'universo. Tutti abbiamo il nostro posto in questo mondo e non una sola persona è il sole che tutti gli altri ruota attorno. Un pezzo del quadro manca quando non riesco a dimostrare empatia verso gli altri al di fuori della mia famiglia.


empatica Living

Quando sono pienamente in contatto con il mio bisogno di autenticità, e in sintonia con l'interconnessione di tutte le cose, mi viene spontaneo desidero estendere un certo grado di empatia verso
chiunque
con il quale ho incrociano. Di seguito sono riportati alcuni esempi di dove potrei farlo. Tutte queste situazioni coinvolgono dare agli altri il beneficio del dubbio:



Quando un altro bambino fa male il mio bambino
:
Anche i bambini cresciuti da dolci genitori amorevoli a volte colpito, spinta o morso. Spesso lo fanno quando sono all'età quando stanno affermando la loro auto per l'indipendenza e ancora non hanno le competenze verbali per esprimere correttamente se stessi, così invece usano le loro arti o denti. Quando è il mio bambino che è stato ferito, è facile per me di diventare arrabbiato verso l'altro bambino e il suo genitore. Nel momento stesso miei superfici rabbia, io accetto dicendo a me stesso, " Oh, mi accorgo che mi sento arrabbiato. &Quot; Faccio un respiro profondo, e lo lascio placarsi, invece di agire su di esso. Potrei quindi notare la sensazione (s) sottostante la mia rabbia; in questo caso, che mi sento paura per la sicurezza di mio figlio. E poi posso trasformare questo in un'opportunità per entrare in contatto con tutti i soggetti coinvolti. Forse il genitore del bambino è doloroso che fare con alcuni problemi di stress a casa, che stanno avendo un impatto sul bambino? Forse mio figlio ha fatto qualcosa per provocare l'altro bambino ?! Io di certo non deve necessariamente la situazione personalmente. Invece, posso mostrare empatia non solo verso mio figlio, ma anche verso l'altro bambino
e vendere il suo genitore.



Quando il comportamento di mio figlio sta influenzando negativamente altri
:
e 'importante pensare non solo di sentimenti e bisogni di mio figlio, ma anche di come l'impatto del comportamento di mio figlio sui sentimenti ei bisogni degli altri. Ad esempio, quando il mio bambino è dawdling, causando altri di aspettare, ha semplicemente potrebbe dover essere aiutata ad accelerare il processo di ottenere pronto. Questo molto occasionalmente potrebbe comportare dolcemente il suo movimento contro la sua volontà. Posso usare questo momento difficile come un'opportunità per ristabilire il contatto con il mio bambino da empathizing con lei, accettando i suoi sentimenti negativi e aiutandola le esprime. Allora posso seguire con una spiegazione appropriata all'età del motivo per cui ho dovuto prendere provvedimenti. In tal modo, ho aiutarla a diventare consapevole di ciò che gli altri stanno vivendo e come le sue azioni potrebbero essere che li riguardano.



Quando il mio bambino e io testimoniano un genitore apparentemente maltrattare (urlando o spanking) il loro bambino in
pubblico:
parlerò brevemente con il mio bambino circa i sentimenti di tutti e quattro i partiti: il mio bambino, io, il genitore e bambino del genitore. Questa conversazione può avere bisogno di accadere lì sul posto, o in seguito, a seconda della situazione e la reazione di mio figlio. Potrei iniziare dicendo il mio bambino come mi sento: " Oh, io sono così triste vedere il genitore non essere gentile con /danneggiare il loro bambino. Mi sento anche paura. &Quot; Ciò induce quasi sempre mia figlia a dirmi come si sente. In caso contrario, ho chiesto il mio bambino come si sente. Poi rassicuro mia figlia che non l'avrebbe trattata in quel modo o lasciare che gli altri quel modo trattano. Ho poi citato i sentimenti dell'altro bambino: " E quel bambino deve sentirsi molto male, triste e spaventato adesso ". Oppure potrei chiedere a mia figlia come lei pensa che il bambino si sente. Quindi, credo che a ciò che l'altro genitore si sente: " La madre deve essere molto stanco e frustrato, e lei ha dimenticato come essere gentile con il suo bambino ". O Chiedo a mia figlia perché lei pensa che la madre non è essere gentile. Mia figlia ha messo a punto alcuni motivi molto creativi.

Mi piace l'idea di andare oltre e parlare con la madre (ho più difficoltà si avvicina padri in situazioni come questa) e offrendo supporto emotivo e concreto, prima chiedendo se lei vorrebbe un aiuto (ad esempio con ottenere borse nel suo carrello). Se non sono in grado di aiutare, io almeno cerco di dire qualcosa di confortante per la madre, forse sulla falsariga di quanto genitori faticoso e frustrante può essere. Devo ammettere, però, che sto a volte troppo scosso, testimoniando apparente maltrattamento dei bambini di portare in realtà attraverso con questo passo. Se mi sento sicuro di parlare con il genitore, ho trovato utile solo per spostare fisicamente più vicino al genitore e bambino in modo che io sono abbastanza vicino per loro di sentirsi la mia presenza. Prendo respiri profondi e cerco di pensare pensieri di pace. Posso o non posso guardare la loro strada. Potrei cercare di offrire uno sguardo simpatico al bambino senza se ne accorga genitore. Se il bambino percepisce che altri adulti disapprovano l'ingiustizia degli abusi, il bambino potrebbe sentirsi autorizzato sapendo che il maltrattamento è inaccettabile e non qualcosa che merita. D'altra parte, temo che se il genitore sente che sto schierandosi con il bambino senza mostrare compassione per la sua situazione, si potrebbe finire per incolpare il bambino per quello che considerava un imbarazzante " confronto " (Non importa quanto gentilmente mi si avvicinò a lei) ed estrarlo sul bambino in modo sfavorevole in privato. Se riesco a trovare un modo per schierarsi con il genitore, può ammorbidire la sua un po 'e forse si sarebbe sentita capito. Poi, forse, solo forse, sarebbe più incline a mostrare un po 'più di comprensione per il suo bambino.
Dare consigli comporta una buona dose di ascolto.
Questi tipi di situazioni possono variare notevolmente nella loro intensità e possono essere estremamente sconvolgente per testimoniare. A volte potrebbe essere migliore di lasciare immediatamente la scena, soprattutto se mio figlio è con me e l'abuso è grave. Naturalmente, la mia prima priorità è il benessere mia del bambino; e il prossimo, la mia. Inoltre, è possibile che nessuna quantità di gentilezza verso un genitore violento andrà a beneficio del bambino. Spesso è difficile valutare se affrontare o per aiutare il genitore, o per fare un po 'di entrambi; o se sarebbe utile parlare per il bambino o no.


Quando qualcuno dice o fa qualcosa di scortese con me
:
Questa è una grande opportunità per modellare una risposta empatica per i miei figli. Piuttosto che diventare irato e lanciando insulti, io tranquillamente allontano dalla persona e girare per il mio bambino e sussurro, " Wow! Credo che la persona è molto infelice in questo momento. Mi chiedo perché? Forse hanno avuto una brutta giornata al lavoro? &Quot; Sto aiutando mio figlio a immaginare che cosa potrebbe causare la loro rabbia, senza prendere personalmente. Se necessario, posso sempre " sfogarsi " in seguito mettendo in relazione l'incidente privatamente alla mia partner o un amico



In situazioni in cui ho bisogno di stare in piedi per me
:.
Anche questo, posso essere fatto in modo sensibile. Ad esempio, se qualcuno interviene davanti a me in linea e siamo in fretta, posso dire delicatamente per loro, " Mi dispiace, non credo che mi hai visto qui in piedi quando è arrivato. Normalmente non mi dire niente, ma sono davvero premuto per tempo di oggi, ei miei figli sono sempre impaziente. Vorrei tornare al mio posto dietro la persona di fronte a voi. Vi prego di scusarmi. &Quot; I miei figli mi vedono gestire la situazione con forza e diplomazia

I seguenti due situazioni non necessariamente comportano i miei figli, ma li potrebbe influenzare, almeno indirettamente:.



quando qualcuno critica il mio genitori:
Il è importante per me di interagire con i miei figli in modi che costruiscono, piuttosto che il suo disgregamento, la nostra profonda connessione. Tuttavia, nei miei sforzi per essere il tipo di genitore che voglio essere, a volte ci si sente come se sto nuotando contro la corrente della società. Sto mettendo il cuore in alzando i miei figli così, quando gli altri criticano il mio genitori, può essere molto difficile da prendere. Quando ho assumere altre persone sono realmente interessati al benessere di mio figlio, tendo a non prendere le critiche genitorialità come personalmente come farei altrimenti. Posso grazia di ascoltare, cenno del capo e li ringrazio. Forse posso anche trovare un granello di verità in quello che stanno dicendo e riconoscerlo. Ricordo a me stesso che non sono d'accordo con loro apertamente, e certamente non c'è bisogno di usare i loro consigli! Inoltre, senza comunicare, posso sentire per le persone che disapprovano aspetti della mia genitorialità perché forse in fondo essi sono alle prese con il desiderio che avevano parented in modo diverso, o che erano stati imparentato in modo diverso se stessi.



Quando gli altri vogliono parlare di questioni genitoriali:
Molti genitori amano condividere consigli con gli altri. In tal modo, abbiamo soddisfare le nostre esigenze comuni di appartenenza, il contributo e il supporto. E 'lusinghiero per essere chiesto di aiutare, ma non è una cosa da prendere alla leggera. consulenza efficace dare è un'arte. Pam Leo nel suo libro,
Connessione
Parenting, ha condiviso un bel pensiero: " La gente non importa quanto sappiamo fino a quando non sanno quanto abbiamo a cuore ". A volte, mi rendo conto che col senno di poi ero in tanta fretta di fornire soluzioni, che non ho considerato appieno ciò che l'altra persona è stata davvero chiedendo, né aveva ho ottenuto abbastanza informazioni o ascoltato con sufficiente attenzione - per capire
, dove
la persona veniva da. Ecco alcune domande che ho bisogno di chiedere a me stesso quando mi viene chiesto di dare consigli:

La persona vuole veramente consiglio? O è lei
veramente chiedendo per il supporto e l'empatia? Molte volte è quest'ultimo. L'empatia è spesso un bel punto di partenza. A volte è tutte le persone hanno bisogno.

Sto rispondendo con umiltà? O sto saltando in una opportunità di impartire la mia conoscenza di qualcuno che ha fatto si è vulnerabili a me?

Ho fiducia che la persona che sa quello che sta parlando in modo da poter poi lavorare con lei e non contro di lei ? In altre parole, sto cercando di dimostrare il suo male, o sto cercando di aiutarla a sentirsi " " ;? destra

accetto che ciò che la persona sta dicendo
è
importante per lei anche se non sembra importante per me? In altre parole, sto convalidando o respinge le sue preoccupazioni?

Sono in grado di qualificare le mie risposte al fine di evitare di fare affermazioni categoriche?

Sono prontamente disposto ad ammettere quando non lo faccio avere una risposta, e io sono in grado di venire con altri modi per trovare altre risposte, tra cui si riferisce la persona a qualcun altro?

consiglio fornendo alcuni casi, prevede molte domande in modo che io possa riuscire a dare consigli che gli indirizzi veramente bisogni della persona. Contrariamente a quanto potrebbe sembrare, dare consigli comporta una buona dose di ascolto.

Quando sto vivendo veramente empaticamente, sono sensibile ai bisogni e ai sentimenti degli altri,
, anche quando i miei figli non sono lì a testimoniare le mie azioni.
In questo modo, mi capita di incontrare le mie esigenze di autenticità e semplicità. I miei figli, come tutti i bambini, sono molto percettivo e salire su false apparenze; anche se in realtà non osservano un'interazione insensibile mio, saranno percepire il mio disagio persistente.


Auto-Empatia

Ultimo, ma certamente non meno importante, è una persona in più che ho bisogno di prendere in considerazione in questa equazione empatia: me stesso. Voglio essere più consapevole dei miei sentimenti e bisogni sottostanti. Ho più da offrire agli altri, quando ho preso cura dei miei bisogni prima. Posso iniziare soddisfare il mio bisogno di auto-accettazione: Sì, io sono imperfetto. Non posso essere sempre empatico verso la mia famiglia e gli altri. Certi giorni sono stanco e impaziente, e la mancanza di energia per essere il tipo di genitore che voglio essere. A volte sono Curt e cross con i miei figli, marito, e altri. Io non sono un genitore perfetto, né sposa, né membro della società, e non ho bisogno di sforzo di essere perfetto. Ho bisogno solo di fare del mio meglio in ogni momento. Se posso andare più delicato su me stesso, allora posso essere gentile con gli altri, e viceversa. Inoltre, come il Empath che speso troppa energia e quasi morto nel tentativo di salvare un membro dell'equipaggio di Star Trek, non posso andare in giro
acutamente
sensazione di dolore altrui. Vorrei andare pazza farlo. In questo ho bisogno di trovare un equilibrio.

Le mie esigenze per la comunità, il rispetto reciproco e il rispetto di sé mi portano a coltivare una mentalità di paese che si estende fuori dal mio cuore, attraverso la mia casa, nella mia comunità, e oltre. I miei bambini vedono come l'empatia può andare oltre il nostro nucleo familiare. In essere empatici verso me stesso e gli altri, nel mio piccolo modo per contribuire a creare e diffondere la pace e l'armonia nel nostro mondo.
? Tamara Parnay. Ristampato con il permesso dell'autore.
Articolo adattato da una funzione 2-parte in API ufficiale (autunno 2006 e inverno 2007).
Tamara Parnay è la madre di due dei bambini della nostra famiglia Terra, Nairie (b. 2002), e Ahri (b. 2004).