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Cuore a Cuore Parenting
Il diritto di un bambino a ricevere attenzione
Uno dei lamenti più comunemente sentito dei genitori è su come i bambini cercano per attirare l'attenzione. Così molti comportamenti che gli adulti non piace sono spazzolati via come " solo " attenzione in cerca di dispositivi. &Quot; Non preoccuparti per lui, " diciamo, ". sta solo facendo per attirare l'attenzione "
Quando i bambini usano modi obliqui per attirare l'attenzione, come ad esempio provocando un putiferio, esagerando o fingendo loro fa male, prendersela con gli altri bambini, in mostra , essendo civettuola - rischiano di essere ignorati o messo giù, come gli adulti vicine alzano gli occhi esasperato. A volte, questo avviene anche per i bambini anche quando direttamente e apertamente richiedono l'attenzione che ha bisogno. Invece di disprezzare il bambino, perché non chiediamo a queste domande: Quando un bambino è in corso di manipolazione, invece di diretta, come ha imparato a fare questo? Come è venuto a sentire che non dovrebbe apertamente chiedere un abbraccio, una risposta alla sua domanda, la simpatia o semplicemente per essere notato o giocato con? Tutti i bambini iniziano la loro vita con tutta franchezza circa i loro bisogni. Neonati e bambini rivelano i loro desideri senza scrupoli: quello che vedi è quello che ottieni. Se un bambino si protende per l'attenzione e per il calore e lei ottiene, la sua capacità di essere aperto e direttamente assertiva è rinforzato. Con begrudging comportamenti di attenzione in cerca di buona salute dei nostri figli, abbiamo involontariamente insegnare loro a essere indiretta. Lasciamo loro poco spazio per molto altro, in modo da andare per l'attenzione di cui hanno bisogno e meritano attraverso la porta sul retro. Ci alleniamo involontariamente
nostri figli ad essere indiretta. La nostra società tende a considerare i bisogni dei bambini per l'attenzione come un fastidio. Non c'è da stupirsi bambini diventano cercatori di attenzione indiretti, alcuni addirittura andando a grandi lunghezze di ammalarsi o infortunarsi al fine di essere notato. I bambini che sono stati troppo spesso negate attenzione può diventare insaziabili, come se nessuna quantità di ribalta sempre riempie la loro tazza. L'attenzione è vivificante, una necessità fondamentale e un diritto umano. I bambini meritano tutta l'attenzione che vogliono.
Quando tutto il cuore dare un bambino l'attenzione che richiede fin dall'inizio, ha subito il suo riempimento. Questo è esattamente ciò che l'aiuta a diventare più autonomi. Mentre cresce, lei chiede di meno della vostra attenzione (la ricerca mostra che i bambini ben attaccate-crescere in bambini che sono più indipendenti), e quando lei non vuole attenzione, chiede direttamente, con coraggio e chiarezza.
Punito per sentire
di volta in volta i bambini sono fortemente rimproverati per aver commesso il reato di piangere o essere arrabbiato. Andiamo questo diritto: le emozioni non sono cattivo comportamento. Le emozioni non fanno male a nessuno. Soppressione emozioni dei bambini fa, d'altra parte, causare loro danno: nel corso del tempo, se fatto ripetutamente, si sbilancia la loro chimica del cervello, che sottolinea il loro sistema immunitario e digestivo, e compromette la loro capacità di relazionarsi con gli altri. L'attenzione è un bisogno fondamentale
e un diritto umano. censura emozionale inizia presto. Una delle cose più comuni che dire a un bambino che piange è " " Shhh!; Lo diciamo rassicurante, ma perché esattamente cosa li Shush? Pensate a tutte le ninnananne che iniziano raccontando i nostri piccoli bambini per " hush " ;, e " non piangere " ;. Vi siete mai soffermati a chiedersi perché, nel cercare di confortare i nostri bambini, chiediamo loro di essere tranquillo? Sembra come se la prima cosa che vogliamo è per il pianto di fermare - invece di collegare con il nostro bambino fino a quando la ragione di piangere è andato. Invece di rimproverare il bambino per sentirsi i suoi sentimenti, il suo dare lo spazio di sentire, e la comodità e sostenere la sua, se ne ha bisogno. A volte, quando i nostri figli piangere, singhiozzare o urlare per la rabbia ci sentiamo sopraffatti, irritata o gravati. I nostri figli non meritano la colpa per questo. Quando le emozioni del nostro bambino premere i nostri bottoni, abbiamo bisogno di possedere il problema. Abbiamo bisogno di onorare in qualche modo la nostra necessità di un sostegno o di riposo senza che i nostri figli responsabile.
Cosa vuol dire ascoltare?
L'ascolto di cui sto parlando qui non è solo di ricevere e memorizzare le informazioni, non solo a ricordare ciò che il vostro bambino ha detto. Sto parlando di ascoltare con il cuore, non solo con le orecchie. Reale ascolto è tutto sui sentimenti. Tutto ciò che serve per essere un buon ascoltatore è un genuino interesse nel mondo emotivo del bambino. Se veramente si vuole sentire, non è necessaria alcuna abilità speciale. Il bambino percepisce il vostro interesse per il tono della tua voce, nel tuo linguaggio del corpo e lo sguardo nei tuoi occhi. Sai che avete ascoltato quando ci si sente commosso. Si potrebbe provare compassione, protettività, si potrebbe sentire un po 'di dolore in merito a vostro figlio fa male, orgoglio o entusiasmo per i suoi successi, o la gioia di incontrare la sua gioia. Ascolto significa lasciarsi sentono toccati in qualche modo, e di essere a conoscenza dei sentimenti che si muovono attraverso di voi. Reale ascolto
è tutto sentimenti.
Che l'ascolto non è
A volte ascolto viene facile. Ti ritrovi con attenzione ascoltando in silenzio, senza nemmeno aver deciso di, e non vi è un meraviglioso e naturale flusso tra voi e il bambino. Ma a volte l'ascolto può essere difficile. le emozioni dei nostri figli innescano la nostra, e in disagio che si allontanano, o cerchiamo di parlare fuori dei loro sentimenti. Che si tratti di perché non possiamo sopportare di vedere i nostri figli nel dolore o perché sono liberamente sentono qualcosa che non ci hanno mai permesso di esprimere - rabbia, gioia, tristezza, paura, passione - blocchiamo fuori, noi stroncare il collegamento sul nascere. Chiunque può essere un
profondamente
buon ascoltatore. Mi ricordo l'imbarazzo molti di noi hanno avvertito come studenti di consulenza psicologia come abbiamo maldestramente praticato le nostre capacità di ascolto insieme in classe, come spesso ci sembrava di essere in ascolto, mentre all'interno eravamo miglia di distanza, disimpegnato dalla persona che parla a noi. E 'stato spesso divertente, e sempre piuttosto affrontare, a chiedere a noi stessi e gli altri: stai ascoltando in questo momento, o semplicemente annuendo la testa un sacco mentre si attende per il vostro turno di parlare? Sei in realtà ascoltando, o seduti in giudizio? Sei davvero ascoltando, o semplicemente prendere appunti mentali e la memorizzazione di fatti? Mi stai ascoltando, o anche solo pensare a come si può cambiare me? Quante volte ci diciamo che stiamo ascoltando con attenzione, quando in realtà le nostre menti vagano altrove. E 'improbabile che esistano sempre buoni ascoltatori. Per la maggior parte di noi, buon ascolto è una capacità che va e viene con i nostri stati d'animo fluttuanti. Tutti i consulenti, psicologi e chiunque nelle professioni di aiuto sono imperfetti (e talvolta pessime) ascoltatori, e dovremmo essere affinando la nostra capacità di ascolto per il resto della nostra vita. E 'umiliante notare che chiunque può essere un buon ascoltatore profondamente senza alcuna formazione di sorta, dal momento che tutto ciò che serve è un cuore aperto e un interesse per l'altra persona.
Blocco empatia
E' un fatto di umana relazioni che la nostra capacità di ascolto è sfuggente; lo perdiamo, noi riconquistarlo, perdiamo di nuovo. A volte è difficile capire se stiamo ascoltando in modo che i nostri figli si sentono davvero sentito. Abbiamo illuderci. Pensiamo che stiamo ascoltando quando in realtà stiamo evitando il contatto - e poi ci sono sconcertati da e sorpresi la frustrazione del nostro bambino. Può essere molto utile per avere un quadro chiaro di ciò che sta ascoltando e ciò che non lo è. Quando le nostre paure, la nostra vergogna, le nostre gelosie o il nostro esaurimento emotivo ottenere nel modo, si tende a giocare alcuni giochi abbastanza intelligente per deviare le comunicazioni dei nostri figli in modo che i loro sentimenti non ci toccheranno. Uno dei motivi principali che abbiamo evitate l'ascolto è perché le delusioni dei nostri figli ci fanno sentire in colpa. Le nostre tattiche evasive sono chiamati " l'empatia bloccanti " ;. bloccanti empatia ci risparmiare la fatica di ascolto, ma ci costano la nostra connessione con l'altro.
delusioni dei nostri figli
ci fanno sentire in colpa. A volte usiamo bloccanti empatia inavvertitamente perché stiamo ansiosamente cercando di salvare i nostri figli dal dolore emotivo. Ironia della sorte, il più grande balsamo per i nostri figli viene da essere sentito, non da noi cercando di cambiare come si sentono. Per tutte queste ragioni, noi tutti usiamo bloccanti empatia, di volta in volta, del tutto automaticamente e inconsciamente. Si potrebbe dire che siamo tutti abbastanza abili a bloccare. Ecco alcuni degli esempi più comuni utilizzati quando i bambini diventano emotivo:
EMPATHY BLOCKER
ESEMPI
sminuire
Oh, non fare piangere. Sono sicuro che non è poi così male! Non è la fine del mondo.
Denial
Non c'è nulla di male; niente per voi di essere sconvolto. Va tutto bene.
Ragionamento
Non piangere. Non vedi che l'altro bambino non voleva farti del male?
Lo spin positivo
Guarda il lato positivo. Non vedi, questo probabilmente è accaduto per una buona ragione?
rallegrare
Non si preoccupi. Qui, lasciate che vi dica qualcosa di divertente che ho sentito l'altro giorno. Qui, un gelato. Che sarà tirarti su il morale.
Consulenza /dare opzioni
Perché non provare a fare questo o quello? Penso che si dovrebbe semplicemente ignorare che così e così.
L'aspettativa
Si dovrebbe avere conosciuto meglio. Farsene una ragione. Non lasciate che arrivare a voi.
Metti giù
Non essere sciocca. Non essere ridicolo.
Diagnosi /etichettatura
Stai per essere troppo sensibile.
Distraente /deviando
Hey, avere uno sguardo alla bella marionetta.
Rubare il tuono
Ora si sa come mi sono sentito quando la stessa cosa è successa a me.
Come si può vedere, sulla superficie più bloccanti empatia non sono dannosi, non sono apparentemente tentativi di confondere i bambini, e, talvolta, possono anche essere ben intenzionati, ma non aiutano il bambino a sentirsi ascoltato e collegato a voi. Potrebbe sembrare sorprendente, anche sconcertante, di sentire che quando si tenta di rallegrare un bambino che è sconvolto, questo spesso può ritorcersi contro - lei potrebbe anche sentire più in difficoltà, anche arrabbiato. Questo è perché si sente che i suoi sentimenti non sono accettate quando ciò di cui ha bisogno in realtà è il supporto per sentire il modo in cui lo fa. Se questo è difficile da capire, poi pensare l'ultima volta che ti sei sentito profondamente turbato, offesa o ansioso e qualcuno ti ha detto di alleggerire. Come hai fatto che ti fanno sentire? bloccanti empatia lasciano chiunque sul ricevente sensazione fine chiuso fuori e frustrato, e come se ci deve essere qualcosa di sbagliato con loro per sentire il loro modo di fare. I nostri figli solo
vogliono essere ascoltati. Prendete alcuni momenti per controllare questo da soli. Avete mai sentito te utilizzare uno, alcuni o forse anche tutti i bloccanti empatia di cui sopra con il vostro bambino? Come ha fatto il bambino risponde? Potete immaginare che cosa avresti potuto fare invece? Ora, nel caso in cui siete tentati di diventare auto-critica, ricordate: tutti abbiamo messo su le barriere all'ascolto di tanto in tanto. Quelli di noi che insegnare agli altri circa bloccanti empatia li conosco troppo bene perché li abbiamo usato così tanto a noi stessi. Tra l'altro, non tutte le risposte nella tabella precedente sono sempre contenuti. A volte c'è un posto per un consiglio o un parere utile, ma a meno che non ci prendiamo il tempo di sentire i sentimenti dei nostri figli prima, consiglio arriva troppo presto e si allontana il nostro bambino da noi. Prima di saltare in con consigli, dobbiamo chiedere ai nostri figli, se lo vogliono. La cosa più importante per noi per ottenere è che in primo luogo, i nostri figli vogliono solo essere ascoltato. In primo luogo vogliono la prova che non sono soli, che qualcuno vede come si sentono e si prende cura di loro. Questo rende più di una differenza di tutti i consigli nel mondo. bloccanti empatia veramente fangose la connessione tra genitori e figli; creano il distacco e la distanza, e si frustrano i tentativi dei bambini per raggiungere. Quanto più usiamo bloccanti empatia, tanto meno i nostri figli sono inclini a venire da noi con i loro sentimenti, tanto meno vogliono raccontarci la loro vita e tanto meno vogliono ascoltare noi. Quando siamo preoccupati che i nostri bambini non ci ascoltano, forse abbiamo bisogno di prendere un onesto guardare quanto bene abbiamo ascoltato loro. L'ascolto è al centro
di collegamento. E 'triste quando l'empatia bloccato diminuisce il nostro senso di vicinanza con l'altro, e particolarmente preoccupante quando i nostri bambini si sentono persi o in qualche guaio, ma non si rivolgono a noi per un aiuto. la fiducia dei nostri figli in noi è una funzione di come si sentono sicuri di aprire fino a noi senza sentirsi manipolati, aspettava da, giudicato, mettere giù o criticato. L'ascolto è al centro di collegamento, e se non siamo in grado di ascoltare bene, cessiamo di essere una influenza nella vita dei nostri figli.
Tratto da
Cuore a Cuore Parenting
con il permesso dell'autore. E 'disponibile in Australia attraverso
ABC Librerie
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Robin Grille è uno psicologo di Sydney-based e autore
di
Parenting per una pacifica World Union. Ha uno studio privato in psicoterapia individuale e rapporto di consulenza. Per ulteriori informazioni e articoli, visita il sito di Robin our-emotional-health.com e blog hearttoheartparenting.org.
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