Come un auto-proclamato "cool girl" per molti anni della mia vita celibe, ho potuto sedersi lì e esattamente che tipo di moglie e madre che ero dire sta per essere.
"I miei figli non potrà mai mangiare hot dog, guardare la televisione o giocare con tutti i giocattoli di plastica. Mio marito ed io fare sesso ogni notte, viaggi in tutto il mondo con i nostri figli, e noi
mai, mai
combattere, "Vorrei ipocritamente annunciare a chiunque abbastanza annoiato da ascoltare.
in retrospettiva, sono sicuro che tutti i miei poveri, vittime vomito verbali che erano in realtà se stessi sposati o erano bambini sono stati in silenzio deridere gli ideali assurdo che io e tutti gli altri senza marito, senza figli donna giura di attenersi e involontariamente abbandona non appena i loro rompono le acque.
Dal avere figli, sono diventato l'ipocrita finale del mio ex auto. Non solo la mia festa dei bambini in Happy Meals di McDonald, conoscere i nomi di tutti i
Sesame
Via
carattere, e hanno una sala giochi piena di spazzatura dalla Toys 'R' Us, ma io e mio marito riesco a discutere su cose che non sapevo nemmeno fosse discutibile.
Dimenticate argomenti amatoriali come il denaro e il sesso, ci sono cose molto più poco interessanti a litigare su quando non è solo il due di voi più.
1. L'accumulo di cose, o come ama definirla:. Packratting
Ciò che considero risparmio cimeli (e c'è molto di più di esso ora che ho i bambini), mio marito diffama come verso l'alto accaparramento, trattando me come uno di quegli zoticoni glutinoso sulla serie di documentari
accaparratori.
Compleanno carte dalla grande zia Edna, "arte" progetti di mio figlio riporta dalla scuola materna (molto probabilmente eseguito da uno dei suoi insegnanti), articoli di abbigliamento dai miei anni emaciati che probabilmente mai di nuovo in forma, e fiori secchi da Days passato di San Valentino sono solo alcune delle cose che non mi posso portare a gettare nella spazzatura, che divampa OCD di mio marito.
"Oh
c'mon
," si lamenta quando ho soccorso un altro bel libro da colorare pagina decorata con un colpo di matita dal cestino, a cui io rispondo, "ma è arte".
il mio marito giura che cestina carichi di mia merda quando non sto cercando e che non si rendono conto qualsiasi di esso manca. Non riesco a decidere se sta solo dicendo questo a farmi incazzare, o se in realtà dicendo la verità.
2. . L'arte di mettere in ordine
sarò totalmente sincero: io non sono la persona più organizzata al mondo e io odio la pulizia. Mio marito, d'altra parte, è una buona fede di tipo A, borderline-sociopatico smanettone. Aggiungere un bambino e un bambino nell'equazione, e il caos scoppia.
Nel corso degli ultimi anni, abbiamo sopportato innumerevoli battaglie su ciò che definisce una casa pulita, e nonostante i due di noi continua a compromessi e lavorare per all'unisono sul tema (me, facendo uno sforzo per pulire di più, e lui, regolando le sue aspettative non realistiche), non riusciamo a trovare un terreno comune.
non capisce il motivo per cui vi è una mela succo di involucro paglia per terra, forbici posa sul bancone, o un singolo Mac n 'noodle formaggio sotto il tavolo della sala da pranzo, e sarà liberamente dichiarare che la casa dovrebbe essere condannato se dovesse verificarsi una di queste violazioni.
ho semplicemente attribuire il "pasticcio" per avere figli e spiegare a lui che per ogni treno Choo Choo ho messo di nuovo in sala giochi di nostro figlio, tre di loro finiscono sul nostro piano camera da letto.
e così si sostiene . Ogni. Singolo. Tempo.
3. Il DVR.
Mio marito, che è passata da un super-irreggimentato, in controllo, e la solitudine amante scapolo per un padre sposato di due in meno di tre anni, ha ceduto a malincuore al fatto che la vita è non è più l'abisso calma è diventato abituato a e che egli è impotente sopra la maggior parte persone, luoghi e cose in casa nostra -. Tranne la DVR
quella piccola scatola nera è diventata l'equivalente elettronico del suo uomo grotta, e trascorre ore ogni settimana diligentemente a mano registrazione mostra come
Vice, gli americani,
e
teen Mom.
Mentre alcuni uomini godono di uno scotch e sigaro cubano, dopo una lunga giornata in ufficio, il mio marito gode di tornare a casa, a calci i piedi sul divano, e guardare davvero male docudrama. Non ho alcun problema con questo, ma come il custode non ufficiale del DVR, è diventato abbastanza territoriale della scheda di memoria del dispositivo, che io uso per registrare spettacoli per nostro figlio e io, pure.
"è e 'davvero necessario avere quattro episodi di
Thomas e Amici di qui? "geme l'uomo che mantiene 16 repliche di
Cops
in coda a tutti i tempi.
Se uno del mio
Scandalo
episodi bazzica nella nostra sezione risparmiato per più di un giorno, ogni sera mi chiederà se sto davvero andando a guardare e posso lui si prega di eliminarlo perché si occupano spazio. Mentre non avrei mai andare al punto di cancellare uno dei suoi preziosi, spettacoli non visti in un momento di rabbia, ammetto che I
hanno
guardato uno spettacolo e volutamente "dimenticato" per eliminarlo.
4. Quinoa vs. mac 'n' formaggio.
Sono da Los Angeles dove ho trascorso anni per abituarsi a mangiare cibo veramente sano che ha un sapore simile allo sporco. Mio marito è dal Midwest, dove la madre, una cuoca impeccabile, aggiunge un panetto di burro a quasi ogni pasto e la gente mangia le cose come fast food, maccheroni con formaggio neon arancione, e la zuppa in scatola con più di sodio di quanto si suppone di consumare in una settimana, per non parlare di un unico servizio. Quando si tratta di nutrire i nostri figli, che spesso bash teste su ciò che dovrebbero o non dovrebbero essere mangiando.
Ad esempio, per un certo tempo che sarebbe servito solo il nostro figlio mac organico 'n' formaggio, e la mia marito avrebbe smorfia ogni volta che aveva rubato un morso di esso. "Questo ha un sapore come spazzatura", che mi avrebbe rimproverare. "Non mi stupisce che non mangia mai niente."
La prossima volta che mi si è unito al supermercato, ha furtivamente "regolare" mac nel carrello e ne ha fatto per lui, nonostante le mie proteste. Naturalmente il nostro figlio divorato l'intera scatola in una sola seduta. Ora hot dog, pollo McNuggets, e fagioli in scatola sono diventati punti metallici nella sua dieta.
Lo ammetto, ho perso. Ma ho ancora riuscito a sgattaiolare una notevole quantità di chia, semi di lino, e spinaci in frullato di mio figlio ogni mattina (mio marito si rifiuta di provarli anche) e servirlo quinoa e lenticchie in sordina, quindi siamo tutti buoni.
5. Pranzo in pubblico con i nostri figli.
"Vuoi andare a cena fuori?" È un semplice, innocuo e facilmente risposto sì-o-no domanda quando non si hanno dei bambini, ma con una bambino e un bambino, ha il potenziale per il disastro monumentale. Mentre i miei amici ed io sono utilizzati per passare ore on-end in ambienti pubblici con egoistici, comportato male mini-persone che non hanno alcun riguardo per il divertimento e il piacere di altre persone, non c'è nulla che mortifica il mio marito più di condivisione di un pasto nel mondo reale con i nostri amati figli
.
"pensi che si comporteranno?", mi chiede, come se fossi un 1-800 psichica.
E 'sempre una crapshoot totale, ma nel occasione rispondo "sì" e si finisce in un ristorante pubblico, c'è una buona probabilità che il nostro cibo finirà in contenitori da portar via e io e mio marito non sarà a parlare tra di loro sulla casa di passeggiata.
Mentre mi sono arreso al fatto che il mio 2-e-un-metà-anni, si diverte a guardare i suoi bocconcini di pollo ketchup coperte cadono a terra e il nostro 3 mesi figlia urla così forte l'intero ristorante si gira e ci guarda come se fossimo pedofili, mio marito solo non può affrontare.
Dopo diversi tentativi falliti, abbiamo deciso di giocare sul sicuro e sono ora in primo nome di base con tutte le consegna cibo locale driver.
6. Parenting 101.
Sono andato a una scuola di arti liberali di preparazione e avere questo laid-back SoCal disposizione quando si tratta di genitorialità. Mio marito, un tipo-A, creatura di talento che è andato a un'accademia militare e ha vissuto nel Midwest tutta la sua vita, ha incorporato una visione conservatrice sulla maggior parte delle cose nella vita, compreso il tema della disciplina.
E ' crede fermamente che il nostro bambino non ha rispetto per me, come non ha mai mi ascolta o fa quello che gli dico a perché non fissare dei limiti, mentre io attribuisco al fatto che egli è, beh, un bambino.
E poi c'è la questione della formazione vasino. Come mio marito ha iniziato ad usare il bagno prima che potesse parlare, si aspetta i nostri figli a fare lo stesso, che proprio non sta accadendo con i nostri 2-e-un-metà-anno-vecchio figlio, che sa tutto di pooping e pipì nella toilette, ma insiste sulla "pannolini prima." la maggior parte delle persone mi hanno detto che egli imparerà quando sarà pronto, quindi se lo faccio promuovere l'uso della toilette, non ho intenzione su di lui arruolare in campo di addestramento banale finché non sarà almeno 3. mio marito attribuisce questo approccio laissez faire alla pigrizia e crede che dovrebbe spendere ore al giorno tenendo il nostro figlio in ostaggio il suo gabinetto baby Bjorn finché non ha pooping come un professionista.
Bedtime è un'altra fonte di conflitto , come io sono un po 'più indulgente quando si tratta di estendere i giorni di nostro figlio di lui. In mancanza di default (il semplice fatto mio marito lavora fino a 12 ore al giorno e non è in giro tanto quanto io sono), il mio stile genitoriale solito domina.
7. Il parto delle luci.
Per ragioni che non sarà mai in grado di capire, io sono costituzionalmente incapace di spegnere le luci, che frustra mio marito per gradi inimmaginabili. Chiamatela mamma cervello, ADD, o la mancanza di sonno, ma non posso dirvi quante volte mi dimentico di capovolgere l'interruttore quando esco da una stanza.
Essendo che il nostro bagno si apre fino in camera da letto ed è direttamente accanto al nostro televisore, le lampadine in questa stanza sono diventati la morte al nostro matrimonio. "Stavo pensando di tornare in là in un secondo," Io mentirgli quando mi affronta, per la milionesima volta, sulla mia cattiva abitudine.
Vorrei poter capovolgere un interruttore (no pun inteso) nel mio cervello e non farlo di nuovo, ma non riesco proprio a vedere che succede in qualunque momento presto.