Quando fa "aiutare" un bambino diventano "abilitazione" un bambino? E 'difficile sapere dove quella linea è a volte.
Come genitori, amiamo i nostri figli e sono disposti a fare sacrifici per loro, ma possono i nostri sacrifici mai inviare il messaggio sbagliato ai nostri figli? La risposta è si! Possiamo certamente inviare messaggi insalubri e irrealistici ai nostri figli portandoli a credere che il mondo farà tutto il possibile per assicurarsi che essi sono confortevoli, e soprattutto, che non falliscono.
D'altra parte, vogliamo che i nostri bambini ad imparare ad essere altruista e imparare a mettere gli altri prima, a volte. Noi vogliamo che siano disposti ad aiutare i loro fratelli, amici, vicini e altri senza pensare "Perché dovrei aiutare? Non è un problema mio." o, "Cosa c'è in esso per me?"
Quindi, come possono i genitori sapere quando si dovrebbe intervenire e aiutare i loro versi bambino quando dovrebbero fare un passo indietro consentire il loro bambino di sperimentare i risultati delle proprie decisioni dei loro figli? Qui ci sono alcune domande che potrebbero aiutare a sapere quando fare un passo in versi, quando fare un passo indietro.
È il mio bambino responsabile? Decidere di fare un passo indietro, e permettendo al bambino di sperimentare le conseguenze delle loro azioni possono aiutare i bambini a imparare a essere responsabili. Quando i genitori intervenire e risolvere i problemi del loro bambino per loro, può portare un bambino a credere che le loro azioni non avranno alcun effetto negativo su di loro e li può portare a ripetere gli stessi errori più e più volte.
Tuttavia, se mio figlio è già responsabile poi aiutandoli possono apparire più come il lavoro di squadra. Per esempio, dire il mio figlio maggiore aiuta a ottenere i pranzi pronti per tutti i suoi fratelli più piccoli al mattino e poi si lascia accidentalmente dietro di sé proprio pranzo quando parte per la scuola. Sarebbe sentire per dirle che si capisce il dolore della sua situazione e incoraggiarla a farlo attraverso il giorno del suo meglio e che domani avrà un'altra possibilità di portare il suo pranzo con lei? No, non lo avrebbe fatto. In questa situazione, avrei fatto quello che ho potuto per ottenere un pranzo a lei e includere una nota in quel pranzo di quanto mi sono con lei per quanto utile lei è la mattina. D'altra parte, dire che ho un bambino che ha l'abitudine di stare a letto fino all'ultimo minuto possibile assoluto prima di prepararsi e poi freneticamente afferrando le sue cose, mentre corre verso il parco macchine che è stato in attesa di lei per il passato 5 minuti. Diciamo che questo bambino mi chiama perché ha lasciato il suo pranzo a casa e mi vuole portare la sua un altro - preferibile da lei preferito ristorante fast food. Questo potrebbe essere un momento migliore per fare un passo indietro, mostrare empatia, la comprensione e l'incoraggiamento, e le permettono di aspettare fuori fino a quando lei torna a casa.
mi sento sfruttato? Aiutare gli altri può essere una cosa meravigliosa, anche quando ci impone di mettere in pausa quello che stiamo facendo, regolare i nostri piani, o prendere accordi al fine di aiutare qualcuno in difficoltà. Al contrario, se il nostro qualcuno aiutare si è trasformato in noi a fare il lavoro per loro, o iniziare a sentire che il nostro aiuto è solo prevista anziché apprezzato allora la nostra porzione non può essere aiutato, può essere male. Si può insegnare ai nostri figli che possono ottenere gli altri a fare il loro lavoro
per
loro, piuttosto che insegnare loro che essi possono essere in grado di avere qualcuno fare il loro lavoro
con
loro. La chiave qui è per un genitore a pensare "Sto facendo il lavoro
per loro o
con
loro?" e "Mi stanno apprezzato per l'aiuto che sto dando?"
Se non faccio niente che cosa potrebbe accadere? A volte il genitore ha bisogno di intervenire, perché il bambino non è in grado di risolvere il problema o la situazione è troppo pericolosa. Ad esempio, dire il vostro bambino è in una situazione fisicamente pericoloso come rimanere bloccati durante le escursioni, o si rende conto che il partito è andato a ha alcool, droghe, o la violenza e si protende per chiedere aiuto. In questa situazione, sarebbe meglio per un genitore di intervenire per aiutare piuttosto che dire al bambino che essi stessi hanno ottenuto nella loro mensa e avranno a farsi fuori di esso. La regola generale è che se la vita, l'incolumità fisica, o la sicurezza fisica è in serio pericolo allora io, come il genitore, interverrà per aiutare il mio bambino.
A volte le conseguenze sono grandi, come ad esempio, un bambino in mancanza di un grado o di essere raccolto per taccheggio. In situazioni come queste, in cui le conseguenze saranno probabilmente gravi e anche di lunga durata, che possono essere coinvolti nel processo, ma io ancora non li può salvare dalla situazione. Sì, è vero, anche se le conseguenze potrebbero essere grande, mi possono ancora permettere il mio bambino a fallire un grado a scuola o lavorare fuori la loro situazione con un giudice o di un addetto alla sorveglianza, piuttosto che intervenendo per risolvere le loro situazioni.
Sto rubando il mio bambino di importanti opportunità di apprendimento? Quando i bambini prendere decisioni e quindi arrivare a vivere con le conseguenze delle loro decisioni, possono guadagnare vera saggezza di vita. Quando i genitori intervenire e risolvere i problemi del loro bambino per loro, i genitori potrebbero essere rubando il loro bambino di mondo reale opportunità di apprendimento che possono tornare utili più tardi nella vita. Quando si pensa di alcune delle lezioni più dure che hai imparato nella tua vita, sono venute facile, o c'era almeno un po 'di dolore coinvolti che ha lasciato l'impressione - ". Io non voglio farlo di nuovo"
Sto consentendo il mio bambino o disattivando il mio bambino? Il titolo di questo articolo utilizza il termine di abilitazione, ma in realtà dovrebbe usare la parola disabilitazione. L'attivazione di mezzi per rendere qualcuno o qualcosa in grado o in grado di fare qualcosa. Tuttavia, usiamo comunemente il termine che consente di fare riferimento alla serie di comportamenti che il bambino ha sviluppato che ottengono altri di essere responsabile per loro. Così essi sono abilitati o in grado di ottenere gli altri a fare le cose per loro. Quello che in realtà dovrebbe essere dicendo è che stiamo disabilitando il bambino. Stiamo facendo incapaci di essere responsabile e fare le cose per se stessi. Una stati citazione preferita, "Se facciamo per gli altri ciò che può e deve fare per se stessi spesso ci indeboliamo loro piuttosto che rafforzarli." Questa citazione dovrebbe essere utilizzato in un contesto però. Ci sono ragazzi che sono così emotivamente fragili che possono sembrare in grado sulla parte esterna, ma non sono ancora pienamente in grado emotivamente all'interno di fare certe cose per se stessi. In queste situazioni, conoscendo il bambino ed i limiti del vostro bambino è molto importante. Poi, portando il bambino ai limiti delle loro capacità più e più volte, pur essendo lì come un supporto, può aiutare il bambino finalmente salire al livello della loro piena capacità.
Sono insegnare il mio bambino ad avere aspettative irrealistiche di altri? Analogamente a quanto già detto, quando i genitori intervenire e intervenire tra il loro bambino e le conseguenze dei comportamenti dei loro figli, i genitori possono benissimo essere insegnare al bambino che ci sarà sempre qualcuno che risolvere i loro problemi per loro. Quando il bambino cresce, può si aspettano questo da compagni, colleghi di lavoro, o anche il suo coniuge. Purtroppo, nel corso del tempo, la maggior parte delle persone tendono a risentirsi per la persona per la quale sono costantemente risolvere i problemi. Quando alla fine diventano stufo e trovare il modo per evitare o si separano da quel tipo di persona.
Voglio aiutare mio figlio, perché io sono a disagio con le conseguenze? Se un genitore si sente così a disagio per il loro bambino di sperimentare le conseguenze fisiche e logiche può essere utile per il genitore di esplorare in cui tale disagio proviene. Molti genitori che hanno un trauma irrisolto, o genitori che hanno avuto conseguenze in modo vergogna o da una persona di controllo quando erano giovani diventano emotivamente innescato quando i loro figli ricevono conseguenze. Così, essi cercano di controllare la situazione nel tentativo di alleviare il loro disagio passato e l'ansia schermando il loro bambino dal tipo di esperienza che ha attraversato quando erano giovani. Indipendentemente da come nobile che può sembrare, può ancora portare a alcuni degli stessi effetti negativi che accadono ai bambini quando i genitori salvare i loro figli dalle loro conseguenze delle loro scelte
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Quindi, quando si tratta di sapere quando ci dovrebbe intervenire e aiutare i nostri figli versi quando dovremmo fare un passo indietro e prendere la difficile decisione di non aiutarli, dobbiamo tenere a mente che ogni bambino è diverso e che ogni situazione è diversa. Ciò che potrebbe essere utile per un bambino può avere l'effetto opposto su un altro. A volte non è chiara quale sia la risposta assoluta "destra" è tutto il tempo. Le domande di cui sopra può dare cose a cui pensare di fronte alla decisione se intervenire o meno. Si spera, possono guidare l'utente attraverso porta il bambino a diventare un adulto rispettoso, responsabile, e disponibile.