riparazione Relationship bambini fanno un sacco di errori. Il fatto è che noi come genitori fanno un sacco di errori pure. Come un terapista che lavora con i bambini e le famiglie, arrivare a spendere un sacco di tempo a lavorare con i genitori sulle loro reazioni agli errori i loro figli fanno. In tal modo, ho scoperto che alcuni genitori reagiscono con un'intensità brusco quando i loro figli fanno degli errori. Non sorprende che molti di questi genitori sono stati reagito in modo simile a quando erano bambini e hanno commesso degli errori. Alcuni genitori che sono stati reagito ad una grande rabbia e l'intensità sviluppato una risposta di congelamento che li ha seguiti in età adulta e viene fuori quando si verifica un conflitto. Perché genitori è una miscela di felicità e di conflitto, i genitori devono la capacità di reagire alle loro figli in modo positivo quando le cose non stanno andando bene, così come hanno bisogno per rispondere ai loro figli in modo positivo quando le cose vanno bene. E 'nei momenti, quando le cose non stanno andando bene, che i nostri figli hanno bisogno di noi di più. Tuttavia, a causa della durezza che molti genitori hanno sperimentato come i bambini, e la convinzione culturale che i genitori dovrebbero arrabbiarsi, criticare, ed evitare i loro figli quando si comportano male, i nostri bambini piccoli sono spesso inviati via per cercare di capire grandi emozioni da soli . Purtroppo, a causa di cui i bambini sono a evolutivamente, invece di riconoscere che hanno fatto qualcosa di sbagliato, spesso concludono che c'è qualcosa di sbagliato con loro. Interiorizzare i nostri errori, come una descrizione di chi siamo è spesso definito come la vergogna. Quando i genitori portare in giro una quantità significativa di vergogna, è in grado di inibire la loro capacità di essere emotivamente disponibili per i loro figli. Si può anche portare i genitori a chiudere emotivamente e reagire con disgusto e insofferenza e spingere i loro bambini lontano - passando quindi sulla vergogna da una generazione all'altra. Fortunatamente, c'è un modo per rompere questo ciclo. A volte, quando sto lavorando con un genitore nella terapia che è cresciuto in un ambiente che era duri e punitivi, il genitore descriverà l'esperienza che aveva quando era giovane e la propria madre è stata particolarmente abrasiva verso di lei. Dopo aver ascoltato l'esperienza Io pregherò il genitore se voleva ricordare l'evento con tanto disturbo se il proprio genitore era tornato da lei, dopo che avevano reagito in modo esagerato, e reso le cose meglio. Più volte il genitore dirà "no". Il più delle volte, non è il reato stesso che provoca danni di lunga durata, ma la mancanza di riparazione di tale reato che porta i bambini a sviluppare convinzioni negative su se stessi che può durare il resto della loro vita . Quindi, come possiamo come genitori rompere i cicli di vergogna generazionale? La risposta è la riparazione di riparazione di riparazione. Quando ci rendiamo conto che abbiamo reagito ai nostri figli con la durezza e la severità quando hanno fatto un errore, dobbiamo ripararlo. Dobbiamo andare da loro e in modo genuino e sincero, dovremmo riconoscere il nostro errore nel modo in cui abbiamo reagito e lo stato come avremmo dovuto reagire, invece. Poi con dolcezza possiamo mostrare loro l'amore e portare i nostri bambini in stretta a noi attraverso un abbraccio, o sfregamento la schiena, o qualche altro gesto fisico che comunica che il loro errore non rovinare il rapporto. Un esempio potrebbe andare qualcosa di simile: Parent: (avvicinandosi e seduta accanto al bambino) Figlio, non ho reagito molto gentilmente a voi quando si stavano combattendo con tua sorella. Bambino: Beh, lei mi ha colpito in primo luogo! E poi mi gridò! Parent: (con tono empatico e calma) ho fatto urlare, e che non era a posto. E non sarebbe piaciuto se fossi stato colpito neanche. Così ho capito che eri sconvolto. Sai cosa? Voglio lavorare su non urlare più. Non mi piace quando urlo (portando il bambino in stretta e tenendo il bambino per un attimo). Una cosa che vorrei di lavorare su è di essere più paziente con tua sorella e andare d'accordo meglio con lei. Come ti sembra? Bambino: Beh, lei colpisce sempre. Parent: Lo so. E sto lavorando su questo con lei, ma sarebbe utile a me, se vuoi essere un po 'più paziente e gentile verso di lei. Cosa ne pensi? Bambini: Va bene. Parent: Credo che tua sorella è fatto male quando la si preme, così abbiamo avuto modo di andare a fare quella migliore. Siete pronti? Bambini: Sì. Riparare con i vostri bambini non possono giocare fuori esattamente come questo; soprattutto non all'inizio. Tuttavia, con il tempo e molte ripetizioni, la riparazione può essere simile all'esempio precedente. E mentre ci si concentra sulla riparazione con i nostri bambini siamo in grado di sostituire i sentimenti di vergogna con sentimenti di amore e di accettazione. Siamo in grado di rompere i cicli di vergogna generazionale e aiutare i nostri bambini imparano che gli errori sono una parte della vita e possiamo fare meglio maggior parte degli errori.