Katy è una nuova mamma e lo scrittore dietro Fit in tacchi, un blog di salute e benessere in mostra mangia puliti, at-home allenamenti, e divagazioni sarcastiche. Lei non dimentica il dolore del travaglio.
Quindi, l'avete fatto! Quaranta settimane di gravidanza. Hai combattuto attraverso la malattia di mattina, mal di schiena, notti insonni, acne adulta, vene varicose, e la perdita di controllo della vescica. Sei sopravvissuto del lavoro (a malapena). E bonus: il bambino non è un alieno! Buon per te, mamma. Sei ufficialmente un # $% @ ing eroe. Le cose sono tutto torna alla normalità ora, giusto?
ho pensato automaticamente che sarei tornato alla mia dimensione pre-gravidanza dopo aver mio figlio e di lasciare l'ospedale. Voglio dire, ho avuto già il ragazzo! Mi è stato fatto. Beh, no ... ero delirante. In realtà, ero così delirante che quando ero incinta, ho pensato che le mie cosce sembravano magro in confronto al mio tronco gigante. Ogni pollice di grasso schiena era stato tirato in avanti per la mia pancia, lasciandomi con un look elegante da dietro senza l'uso di Spanx. I miei seni erano enormi. Non avevo mai guardato meglio.
Non sapevo che madre natura è stata pazientemente in attesa di F con me come la gravità colpito e il ragazzo è uscito dalla mia hoo-ha. Sono stato lasciato con le braccia, schiena jiggly panini, e uno stomaco che assomiglia ad una mappa stradale nascosto in un buco nero. Un gigante, buco nero.
E 'stata una pillola difficile da ingoiare. Ho lavorato per tutta la mia gravidanza. E mi permetto di aggiungere, mi sentivo come un mofo bad-ass. Ho pensato di ottenere il mio corpo sarebbe un pezzo di torta! Sei settimane di godere di stipulare, partiti di festa, e un po 'troppo di bicarbonato di mia madre, ed era il momento di tornare in palestra. Ero davvero entusiasta di lavorare fuori e ottenere il mio sei-pack abs regione dello stomaco mediocre indietro.
In ogni modo, ho imparato molto circa il mio corpo e l'esercizio fisico dopo avere mio figlio. Mi sono sentito molto impreparata per alcune cose e semplicemente sento che è mio dovere di condividere alcune delle cose che forse non sapete circa l'esercizio post-bambino. In anticipo, sei il benvenuto.
1. Non guardare allo specchio.
Per fortuna, il mio primo post-baby run successo dove non c'erano specchi. Ho corso due miglia. Mi ci sono voluti 30 minuti. Volevo morire. Mi sentivo come se mi piacerebbe correre quattro maratone, nel bel mezzo del deserto del Sahara, in salita, senza acqua. E poi è stato cagna-schiaffeggiato.
2. . Indossare nero
Mi ripetermi: vestirsi di nero. E non mi riferisco per i suoi benefici dimagranti. Indossare perché non mostrerà quando le tette perdita o quando fai pipì te stesso.
3. Sì, sei tu che puzza.
Alcuni esercizi vi costringerà a prendere un soffio della donna accanto a te, e ciò che si pensa è una combinazione di cacca, odore del corpo, e cadaveri. Notizie Flash: È lei. Ed è lì. Mio marito così bene ha coniato il termine per questo disgustingness come "Vag-O." Non ti preoccupare, io lo ventosa un pugno per tutto il genere femminile.
4. Indossare un buon reggiseno ... o tre.
Strap quelle triple brocche G verso il basso come se fossimo in una camicia di forza. Utilizzare nastro adesivo, se necessario. Non l'ho fatto per la prima volta, e posso solo supporre che è ciò che si prova ad ottenere calci nelle palle.
5. Portare un asciugamano.
ero certo i miei primi allenamenti devono essere stati eseguiti in una sauna per la quantità di sudore che è venuto fuori dalla mia Vag-O-odore jiggly CdA. Cosa c'è ora? Si capisce perché si pratica yoga caldo? Pfffft. Ho avuto un bambino e poi guardato un manubrio. Stesso diff.
6. Ti consideri la donazione di organi.
Dico questo perché si verificherà più volte per vedere se l'utero è caduto sul pavimento.
7. Per una volta, si vuole il suo bambino avrebbe pianto.
Perché allora, si otterrebbe una pausa. Forse ho schiacciato mio figlio un paio di volte. Smettila di giudicare.
8. Si = Salt Lick umana.
Il tuo bambino si succhiano sulla spalla, naso, dito, maniglia supplemento di amore ... qualsiasi cosa per avere un assaggio di quel delizioso sudore. Yum.
9. Si desidera un buon misto.
In realtà, si vuole alcuni. Forse un buon ginocchio, caviglia, articolazione dell'anca ... il punto è, le articolazioni male. Frig.
10. Lei è un modello di ruolo. Lei è un modello di ruolo. Continui a ripetere a te stesso sei un modello di ruolo.
Questa è la parte migliore di esercizio post-partum. Il vostro figlio o figlia sorrideranno, COO, e ridere con te con tanto entusiasmo, gioia e felicità, che ti dici ne vale la pena di continuare. E questo è. Si otterrà più facile. Starai meglio. E sarà quasi, quasi fermarli colpa per essere stata la ragione si jiggle in luoghi che non conosceva nemmeno l'esistenza.
Quasi.